E que venha o ano novo...

Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoas que eu nunca pensei que iriam me decepcionar, mas também já decepcionei alguém. Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia, fiz amigos eternos, e amigos que eu nunca mais vi. Amei e fui amado, mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei. Já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, e quebrei a cara muitas vezes! Já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só para escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso, já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo). Mas vivi! E ainda vivo! Não passo pela vida. E você também não deveria passar! Viva! Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é "muito" para ser insignificante.

Charles Chaplin

Hoje, não vejo maneira melhor de terminar o ano com esse poema. Lendo e relendo palavra por palavra dele, tenho certeza que cada pessoa já passou por uma coisinha dessas. Quem nunca errou? E depois perdoou? Quem nunca tentou substituir ou esquecer alguém que era insubstituível? Que não fez alguma coisa por impulso? Quem não se decepcionou com alguém que jamais imaginou que iria se decepcionar? Eu, por exemplo, me magoei muito com a única pessoa que tinha certeza que nunca fosse me machucar. Mas eu o decepcionei também. Quem nunca abraçou o outro só pra proteger? Ou riu quando não podia? Quem não tem amigos eternos? Quem não amou e foi amado? Quem nunca amou sozinho? E quem nunca foi só amado? Quem nunca quebrou a cara com isso? Ou chorou vendo fotos, ou vendo um filme? Quem nunca ligou pra ele(a) só pra ouvir a sua voz? Posso ficar fazendo as perguntas certas pra cada pequeno detalhe desse poema, mas acho que ficaria muito repetitivo. Então, depois desse batalhão de perguntas com respostas positivas, eu acho. Eu só tenho a desejar um maravilhoso 2010 pra todos. E especialmente pedir que esse novo ano seja muito melhor do que esse que ta acabando.

Eu sei que poderei fazer o teu ano muito melhor do que foi, e sei que você também quer que eu faça isso. Prometi pra ele que ia cuidar de ti. E vou fazer isso, Rosa. Sabe que você merece muito mais do que só um ano melhor. Quero te agradecer por tudo o que você fez por mim, e por ter me apoiado nas piores horas. Quero agradecer também a Yanna, que depois de anos e anos de amizade ainda estamos do mesmo jeito. (: Quero agradecer a Marcela, a Nicoli que mesmo com a distância, ainda continuam me aturando e me amando do mesmo jeito. Queria agradecer aos amigos que eu fiz aqui, nesse blog. Fran adorei mesmo conhecer você alem daqui. Espero que nós ainda continuemos assim ano que vem. À Bel, Luh, Fernanda, Bami, Celamar, Bárbara, Jana, Gabriela, Marie, Milena¹, Milena², e a todos que me seguem aqui. Queria agradecer em especial também a Gi do Jeffrey. E falar que espero muito que esse ano traga ele pra perto de você. Espero que você seja feliz, mesmo que por pouco tempo.

Bom gente, desculpa se esqueci alguém. Mas estão todos aqui no meu coração. E pelo visto, não postarei mais nada aqui até ano que vem. Então, coloquem as suas roupas brancas (é claro, a calcinha rosa também), e curtam bastante essa virada de ano. Vamos começar com o pé direito, viu!? :D

Beijoooos

Querido Papai Noel,

Sei que é um pouco estranho, eu com todo esse tamanho, estar escrevendo uma carta pro senhor. Pode até parecer desespero, eu sei. Ou algo muito parecido com isso. Mas eu estou fazendo, e não me arrependo. Durante muitos anos, eu escrevi cartinhas e sempre o meu pedido era realizado. Espero que dessa vez não seja diferente. Mas dessa vez não vou fazer como sempre fiz: chegar aqui com uma lista enorme de presentes fúteis, só pedindo, pedindo e pedindo. Vou fazer diferente. É claro que eu quero pedir algumas coisas, mas primeiro vou agradecer. Talvez não tenha motivos para isso. Perdi meu avô. E meu ano não foi tão bom assim. E mais outras coisas que aconteceram ao decorrer do ano. Não sei se mereci tudo o que aconteceu. E também não sei se me comportei direitinho pra poder pedir mais alguma coisa nesse natal. Fiz muitas coisas erradas e que não deveria ter feito. Desobedeci minha mãe, briguei com meu pai, e quase fui reprovada no colégio. Ótimas desculpas para não merecer um presente, né?! Mas, apesar de tudo o que aconteceu eu fiz algumas pessoas felizes quando precisaram de mim, aprendi a dar valor aqueles que merecem valor. E agora estou aqui pedindo o meu presente de natal. Não é algo fútil dessa vez e sim algo necessário. Queria poder pedir que o mundo vivesse em paz. Queria que tudo de ruim acabasse. Que não houvesse mais guerras e as queimadas. Queria que meus netos pudessem viver num mundo melhor do que eu vivo. Queria ter vivido em uma época, igual aquela do vovô, em que podíamos sentar na porta e conversar até altas horas, sem medo de algo acontecer. Enfim, queria que tudo acontecesse como deveria acontecer, e não só por acontecer. Queria que aquele acidente não tivesse acontecido. Porque hoje eu sei que ela estaria muito melhor. Queria poder dar um abraço, um beijo, ou só dizer que amo ele. Queria poder morar perto dele, e ter a chance de ver ele todos os dias. Não sei se queria não ter conhecido ele. Talvez pudesse ser melhor, pra nós dois. Mas ai, como eu ia ter a certeza que seria feliz ao lado de alguém? É, não teria. Então papai Noel, é isso. Queria ter um ano melhor desse que foi. E pra isso, a presença de um certo alguém ai ajudaria muito.

Obrigada.

p.s.: Eu não acredito mais em papai noel desde o dia em que eu vi o relógio do papai no braço dele :S é, papai acabou com meu natal daquele ano.
p.s.²: E bem que vc pedia me dar um filhotinho desse, né mãinhê?!

Sentimento do dia : Saudade =/

Talvez nunca tenha falado com ninguém sobre isso. Talvez nem tenha pensado direito a respeito. Mas hoje é um dia especial. É o dia do seu aniversário. Queria muito poder lhe dar um presente, um abraço, ou apenas um sorriso. Queria dizer que o amo, que sinto sua falta, pedir-lhe um abraço. Queria ouvir um ‘vai ficar tudo bem’ seu. Queria ver o seu sorriso, sentir o seu cheiro, o seu abraço. Não sei ao certo como tudo aconteceu. Não quero lembrar como foi. A única lembrança que quero ter é do seu sorriso, feliz por ter recebido alta, por poder voltar pra casa. Gostaria de apagar da minha mente a imagem de você, dentro daquele caixão, mas não consigo. Queria não lembrar as palavras de meu pai, no dia do seu enterro. Não queria ter ficado sentada naquele pequeno espaço, lembrando dos ótimos momentos que passamos juntos. Não queria ter derramado as lágrimas que insistiram em cair dos meus olhos. Não queria ter colocado a ultima rosa em seu túmulo. Hoje era pra você estar aqui, fazendo parte de tudo. Era pra você estar aqui no dia em que eu passei no vestibular. Era pra você estar aqui no natal e no ano novo. E em todos os outros dias da semana. Porque você teve que ser tão teimoso? Porque teve que ir embora tão cedo? Porque me deixou assim? Queria muito poder te ver pelo menos mais uma vez. Sinto muito a sua falta. Obrigada por tudo o que o senhor fez por mim. Obrigada por tudo o que o senhor ainda faz por mim, mesmo daí de cima. Sei que vais estar pra sempre comigo. Pra me olhar, pra cuidar de mim, pra ser o meu eterno avô. Te amo ♥

O que é uma amizade verdadeira?

É aquela presente em todos os momentos. Seja ele de alegria ou de tristeza. É aquela que está do seu lado para tudo. E não só para te elogiar, mas principalmente te criticar. Falar quando você estiver errado. Isso sim pode ser chamado de amizade. Posso ficar me questionando o dia todo sobre isso ser um manual... Mas então, será algo tão mecânico assim? Metas, desejos, sonhos, e coisas para fazer. Pronto – AMIZADE VERDADEIRA? A vida não se resolve desse jeito. Ela é feita de escolhas. E foram essas escolhas que me fizeram ficar tão perto de ti. Talvez o destino tenha interferido um pouco. Ou Deus. O mais importante é que eu pude finalmente ter mais uma amizade assim. Onde todos os dois lados se importam um com o outro e se cuidam também. Uma amizade que é tão simples e tão complexa ao mesmo tempo. Que me faz sorrir e chorar na mesma hora. Quer dizer, você bateu o recorde mundial de me fazer chorar. Mas mesmo com algumas desavenças, nós nos entendemos. E, modéstia parte, muito bem. Até melhor do que se de fato fossemos irmãs. Eu sei que em alguns momentos, você tem vontade de me matar. Ou só me bater. Principalmente quando fala um ‘que foi Amanda?’, ou ‘o que tu queres Amanda?’... Ou só aquele ‘porque tu és assim meu Deus?’... Todos esses momentos são únicos contigo. Eu lembro de quando eu te vi la no ideal, jogando vôlei. E naquele dia eu disse pra mim mesma que queria ser tua amiga. E não só porque tu jogas pra caramba, mas pelo teu jeito de ser. Naquele momento eu acho que já sabia que um dia eu ia escrever isso pra ti agora. E não só porque você quase me bateu la na sala pra escrever, e sim porque eu sei que tenho o dever de te deixar feliz. Principalmente, porque sei o quanto você se sente sozinha ai depois que o Renan se foi.E como as vezes escrevo algumas coisas até bonitas, e deixo algumas pessoas felizes, não vejo maneira melhor de fazer isso. Sabes que tu és uma das melhores amigas que eu tenho. Uma das poucas que eu sei que é pra vida inteira. E mesmo quando tu me renegas ai, falando que prefere a Nath, eu continuo te amando. E o pior de tudo, é que eu não posso nem fazer doce, porque a única coisa que vais fazer é virar de costa e sair andando. Esse teu jeito frio de ser, me cativou. E fez com que eu quisesse cuidar de ti. Como se fosse uma irmã mais velha, tentando ensinar algumas coisas pra pirralha. É assim que eu vejo a nossa relação. DHAIUSOHDSAUI. Eu sempre preocupada contigo, querendo cuidar de ti. Falando, quase toda hora, que te amo e você nem me dando bola. E quando eu peço mesmo pra você me dar atenção, vens com aquele jeito de falar ‘oi Amanda’ que me dá medo. E você quando vem cuidar de mim, com um jeito toda preocupada, me brigando.. Eu acho muito lindo *-* Sei lá, pode parecer masoquismo, mas eu me sinto importante quando brigam comigo pelo meu bem, e é sempre assim que você faz. Sabes muito bem que não importa o que aconteça, a nossa amizade sempre continuará assim. Talvez cresça, mas pode ter a certeza que diminuir não vai. Não importa também, se fores morar em Fortaleza, ou só do outro lado da cidade. Sempre eu vou lembrar-me de ligar pra minha psicóloga pra poder marcar uma horinha. Por semana de preferência. Esse ano foi um dos piores da minha vida. Mas naquele abraço, na noite da formatura, ao som de Pinduca com o seu ‘alô alô papai, alô mamãe’ , eu percebi que tudo valeu a pena. Que o ensino médio tava acabando. E que nesse colégio, que eu sempre falo que quero jogar uma bomba, eu vivi três prefeitos anos da minha vida. Conheci pessoas verdadeiras que sempre farão eu me sentir melhor quando brigo com o namorado, e foram essas pessoas que me ajudaram a passar por momentos tristes. Me ajudaram a sorrir, quando eu queria chorar. Me fizeram ver que a vida nem sempre é colorida, mas que no preto e branco ela fica linda também. E você é uma delas. Mesmo com os amigos que se foram e a turma desfeita. Eu sei que tudo valeu a pena. E que eu vou lembrar pro resto da minha vida. Vou sempre lembrar que mesmo sem ter muitos amigos esse ano, você tava lá. Pra me mostrar que estaria do meu lado. E que valia a pena sim, ir de manhã pro ideal, quando eu não tinha vontade de sair de casa. Mesmo que só pra dormir na sala, ou pra simplesmente tentar prestar atenção numa sala onde ninguém calava a boca. É assim que eu vejo o meu ano. Dentre muitas brigas, muitas lagrimas, muitos sorrisos, você sempre tava presente. E eu só tenho que agradecer, por tudo que você fez por mim. E pedir desculpas também, pelo meu jeito egocêntrica de ser.

Eu te amo muito, sabes disso.

Bê,

Meu mundo mais uma vez desabo. O chão saiu dos meus pés. É como se aquele pesadelo tivesse voltado pior ainda. Perder vc é a pior coisa do mundo. Não desejo isso que eu to sentindo pra ninguem, nem pros meus inimigos. E o mais triste de tudo é que eu tava arrumando um jeito de ir pra i, ver vc. Poder ter o seu carinho. =/ Eu quero muito fazer isso, espero que vc também queria. Pelo que vc me conhece, e não é pouca coisa, sabe muito bem que eu não vou desistir de te ver, e muito menos vou deixar vc me esquecer assim. Desculpa pelo meu jeito possessivo e egocentrico de ser... No momento, pode parecer que seja a coisa mais certa a fazer. Desistir de tudo, de todos os nossos sonhos. Mas e depois? E depois quando perceber que tudo que vc deixou pra tras era o que tinha pra te fazer feliz? E quando seus filhos perguntarem se a sua esposa foi o verdadeiro amor da sua vida? E quando eles começarem a perguntar se vc se arrependeu de alguma coisa? Se deixou algo pra tras que agora (no futuro) ve que não devia ter deixado? Vc vai falar oq pra eles? Eu não posso dizer oq vai acontecer cmg. Eu não sei realmente oq é.. Mas de uma coisa eu tenho certeza, o destino, aquele que fez a gente se conhecer por um fake, quer sim que os dois sejam felizes. E eu não vejo a minha felicidade longe de vc. Posso ter os melhores amigos que qualquer pessoa merece ter, os melhores pais.. Enfim, tudo oq eu tenho. Mas e o principal? Uma vida sem amor é terrivel. Não vo poder dar aquele sorriso sincero que vc sempre me fez dar. Até nas horas que me chama de impaciente. Com um simples te amo. Poucos detalhes que mudaram a minha vida. E agora eu vejo que não tenho mais. Parece que depois de tanta luta, quando a guerra ta chegando ao fim, vem alguem e me arranca as forças pra continuar. É assim que eu to vendo tudo agora. Eu não me importo com oq pensam de mim, ou com oq pensam de vc. Ou de nós dois. Só tenho certeza que eu te amo, só me importo que vc ainda me ama. O resto é apenas resto. Nem como detalhe eu enquadro mais. E agora? Oq acontece? Vc vai pro seu lado, vive a sua vida; Eu vou pro meu, e vivo a minha; e depois de algum tempo a gente percebe que isso foi um erro?! Se vc quiser curtir ai, eu não me importo mais, desde que vc esteja cmg. Não digo namorando, pq bom, vc nunca faria isso. Mas sempre estando cmg, me dando forças, falando que me ama, cuidando de mim. Enfim, fazendo tudo oq vc sempre fez. Eu, por outro lado, não vo mais ser como sempre fui. Com esse meu jeito ciumenta de ser, possessiva e o resto la. Eu aceito tudo. Só não quero perder vc. Não quero perder vc agora. Não quero perder vc pra sempre. Morro de medo de nunca mais conseguir falar contigo. De seguirmos as nossas vidas separadas, e depois de um tempo um 'esquecer' o outro. Não quero perder contato contigo. Não quero nem ter a ideia de não saber como vc ta, ou oq ta fazendo. Espero que vc me entenda. Meu medo nunca me dominou. Eu sempre pareci ser uma garota forte. Com medo do escuro, mas forte. Aquela que aguenta tudo. Mas agora vejo que não sou. E que talvez nunca tenha sido. É triste confessar isso por causa do meu orgulho. Mas perai, eu não lembro de ter mais orgulho desde o dia que eu conheci vc. E lembrando agora, foi o melhor dia da minha vida. Parece que foi o melhor mesmo, pq pelo jeito eu não vou ter um dia melhor que aquele tão cedo. Pelo visto a guerra ja acabou. E eu perdi a ultima batalha. As ultimas forças. Não quero pensar em desistir, e deixar vc ser feliz sem mim. Não quero conseguir esquecer vc. Não quero conhecer outra pessoa. Não quero me apaixonar de novo. Não quero beijar outra pessoa. Não quero o carinho de ninguem. Não quero ninguem me dando um sonho de valsa. Não quero ninguem me levando pra ver a lua do predio mais alto. Não quero ninguem rindo de mim. Fazendo eu rir como nunca. Não quero brigar com ninguem porque esse alguem não aceita que nem todos gostam só de rock. Não quero ninguem cantando pra mim. Não quero ninguem fazendo as minhas vontades. Não quero ninguem pedindo pra casar cmg. Não quero ninguem dormindo do meu lado. Ou sendo chamado de pai pelos meus filhos. Não quero ninguem que me leve pra morar na Inglaterra. Não quero que ninguem me faça a mulher mais feliz do mundo. E sabe porque? Porque só quem pode, um dia, fazer tudo isso é vc. E isso não é um desejo de uma garota mimada. É a realidade. A realidade que vc me fez viver, o meu conto de fadas. Vc é o meu principe, e eu sou a sua rainha. E nada muda isso. To pensando em fazer muitas coisas, não vou mentir pra vc. Sei que la no fundo vc ainda se importa cmg. Sei que vc ainda me ama. E sei também que vc pode mudar de ideia ainda. Vc quer ser feliz. E, la no fundo, quer que seja cmg. Não sei mais oq fazer da minha vida. Ela girava em torno de ti. Ainda gira, pra falar a verdade. E aquele casado do meu orkut, não vai sair de la. E não pra querer mostrar que eu sei que vc não vai resistir, e depois vai acabar voltando. E tbm não por preguiça. Mas pra mostrar que eu não quero nada com ninguem. Que o meu coração tem dono. E que ja existe um cara perfeito na minha vida. Sei que isso pode dificultar muita coisa pra mim, no caso de querer começar de novo, mas eu não ligo. Eu não quero isso. Eu quero só vc. Posso dar milhões de provas de amor, pra tentar fazer vc acreditar que eu mudei. Porque parece que vc não acredita nisso. Parece que nunca acreditou. Sei la. Lembra daquela tatoo que a gente ia fazer? Poisé, to esperando completar 18 anos pra mamae não me brigar tanto. Sabe quando eu falei que ia atras de ti? Poisé, quando comprar a passagem eu te mostro. Posso acabar com a minha vida fazendo isso. Posso perder tempo correndo atras de ti, como muitos dizem. Mas é isso que eu vou fazer. Posso quebrar a cara. Posso me machucar. Posso me perder. E depois me achar. Posso correr. Posso perder o ônibus. Posso não saber como chegar ai. Posso aprender fácil. Posso chegar e não te encontrar. Posso chegar e dar de cara na porta. Posso nunca chegar. Mas mesmo correndo todos esses riscos, eu vou. Vou encontrar a minha felicidade. Vou encontrar o meu amor. Vou encontrar o meu principe. Vou chorar de emoção. Vou correr pros teus braços. Vou querer te beijar. Talvez vc me rejeite. Talvez eu vá dormir na rua. E eu vou chorar.... Enfim, eu não me importo com oq vai acontecer. Não me importo quanto tempo de vida ainda terei, desde que eu veja vc. Toque em vc. Tenha vc só pra mim por pouco tempo. Ai sim, minha vida estara completa. Desculpa tar falando tudo isso. Desculpa ter aparecido na sua vida. Desculpa ter acabado com tudo. Desculpa por ter feito vc me amar. Desculpa por ter te machucado. Desculpa!

Te amo pra sempre ♥

Mandy

Publicidade e Propaganda *----*

Passei gente \o/ Nesse meu ultimo ano, aprendi muitas coisas. E principalmente que tudo o que aconteceu na minha vida de ensino médio acabou. Agora é novas pessoas, novos lugares, enfim.. Tudo é novo. A responsabilidade aumentou. O tempo diminuiu. Estudo, seminário, palestra, estágio, trabalho... Só sei dizer que eu to preparada pra tudo isso. ;)

Publicitário não come, degusta o produto.
Publicitário não cheira, sente a fragrância.
Publicitário não escuta, decodifica a mensagem.
Publicitário não vê, examina o layout.
Publicitário não toca, examina o design.
Publicitário não ouve barulho, ouve ruído.
Publicitário não fala, envia mensagem verbal.
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Publicitário não conquista, persuade.
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Publicitário não tem idéia, tem brain storm.
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Publicitário não tem memória, tem repertório.
Publicitário não lê, decifra o código textual.
Publicitário não pergunta, faz pesquisa.
Publicitário não ouve música, ouve trilha sonora.
Publicitário não tem lista, tem mailing.
Publicitário não aconselha, dá assessoria.
Publicitário não copia, se inspira.
Publicitário não vê outdoor, vê mídia exterior.
Publicitário não dirige, faz test-drive.
Publicitário não sente, percebe o feeling.
Publicitário não vê prós e contras, realiza matriz swot.
Publicitário não falece, é seu ciclo de vida que chegou ao fim.

Publicitário é isso ai *-*
Bjs Mandy