terça-feira, 30 de março de 2010

O Diário de Julie - Continuação


17 de dezembro, quinta-feira

Querido diário,

Hoje eu fiz uma burrada. Uma das maiores já vistas no mundo inteiro. Eu queria me enterrar, queria sumir. Acho que se eu tivesse na rua nessa hora, eu teria me jogado em baixo de um ônibus. Porque eu tive que abrir a minha boca grande e ir falar todas aquelas coisas pro Paulo? É, o nome do meu ex é Paulo, não lembro se já tinha comentado isso aqui.

Enfim, quando cheguei ao colégio não agüentei. Fui até onde ele tava e falei que ele não devia ter feito aquilo, que era uma falta de respeito comigo e o pior de tudo, uma grande falta de consideração. Claro que a reação dele foi achar que eu tava morrendo de ciúme dele com as meninas. Mas não era verdade, não é verdade. Ou será que é?

De qualquer forma, eu não quero mais ele. Nós dois não damos mais certo e não adianta mais forçar isso. E pelo visto ele já ta em outra. AQUELAS FRESCAS QUE EU ODEIO. E eu não vou sofrer por ele. Ele não merece isso, eu não mereço isso... Porque eu ainda to falando dele??!!

A parte boa do meu dia foi que o Bê veio falar comigo. *-* Acho que ele percebeu que eu tava com raiva, e veio me perguntar se eu tava bem. Aaaai meu Deus, nem da pra acreditar, mas ele nota em mim. Ele notou em mim. ELE SE PREOCUPOU COMIGO. Faz um certo tempo que eu não fico assim tão empolgada com alguém. Acho que ele ta mexendo comigo de verdade.

E quanto ao ciúme ou seja lá o que for é melhor deixar pra lá. Afinal, a vida é uma só e não devemos desperdiçar ela assim desse jeito.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Em um segundo...


A cada segundo a terra gira. Alguém nasce. Alguém morre. Alguém casa. Alguém separa. Em todo segundo ocorre uma mudança. Acaba uma dor, e nasce uma esperança. E então que tamanho seria esse segundo? Parece tão pequeno e tão grande ao mesmo tempo. Passa tão rápido para uns e é como a eternidade para outros. Não dá para vê-lo e nem senti-lo. Existe realmente? Verdade ou mentira. Clichê ou não. O tempo não para. Ele muda a cada dia. E são nossas escolhas que o modificam.





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Meus textos tão ficando ruins, eu sei. E tambem ando sem tempo de postar e de entrar no blog de vocês. Espero muito poder voltar a escrever do jeito que eu escrevia e tambem voltar a entrar e comentar nos textos de vocês. E não desistam de mim. HDSUAIOHDUASHU. :)

segunda-feira, 22 de março de 2010

Dia Mundial da Água

O Dia Mundial da Água foi criado pela ONU no dia 22 de março de 1992. Como sabemos, cerca de 0,008 %, do total da água do nosso planeta é potável. E a cada dia que passa nossas fontes de água estão sendo contaminadas. Precisamos fazer alguma coisa para mudar essa situação. Não temos muito tempo, antes de tudo acabar.

Preserve o Meio Ambiente,

ele também é um dever e um direito seu.

quinta-feira, 18 de março de 2010

O amor verdadeiro


Ele? A pessoa por quem eu me apaixonei. O cara que faz o meu coração acelerar. Aquele que fez meus olhos brilharem. Que trouxe vida aos meus dias. Alguém que mudou completamente a minha rotina. Cada segundo ao teu lado amor se torna inesquecível. A cada dia que passa, eu percebo que te amo mais. Só que eu já amo muito, e esse mais ai, às vezes me assustam. Não me arrependo de nada. Se eu pudesse voltar atrás e escolher o que fazer, sabendo das conseqüências, eu não mudaria nada. Viveria da mesma forma todos os dias. Como dizem, nós nos achamos por ai. Pra mim isso que importa! Eu finalmente achei o meu príncipe encantado, com quem eu quero ficar pro resto da minha vida. Eu te amo muito!

Texto feito em 29/12/08


terça-feira, 16 de março de 2010

18 anos.


Hoje deveria ser um dos dias mais felizes da minha vida. Afinal, é o meu aniversário. Mas não é bem assim que ta sendo. Falar que eu não sorri hoje é bobagem. Falar que eu não senti aquele friozinho na barriga, ao atender todas as ligações é uma bobagem pior ainda. Só que não ta sendo completo. Não sei explicar direito o porquê disso. Ou sei, mas tento esquecer. Apesar de tudo o que aconteceu, e o que vem acontecendo, eu quero ser feliz. Eu queria poder ter pelo menos um aniversário feliz. Um aniversário em que aquele alguém tão importante tivesse comigo e bem. Não só estando comigo, mas feliz. E isso não acontece já faz algum tempo. Acho que todos estão certos quando dizem que ‘isso já deu o que tinha que dar’ ou então ‘não adianta forçar uma relação que não existe mais’. Só que espera um pouco... De quem é a vida? De quem são os sonhos? De quem é o coração? Não vou negar que estou sofrendo. Talvez a pior dor que alguém pode sentir. É algo inexplicável, é uma dor no fundo da alma. Um dor no coração. É sentir como se alguém tivesse o amassando. Às vezes é saber que não vai ter volta, é saber que ele não tem mais conserto, que ele nunca mais vai voltar a ser o mesmo. E ter medo. Ter medo de não conseguir arriscar de novo, de não querer mais tentar ser feliz. Já pedi muitas coisas pra Deus, mas acho que o mais difícil de tudo é querer ele. Eu quero ele da mesma forma que uma criança precisa da mãe, que uma flor precisa de sol, e como a lua precisa do escuro. O desespero parece ser o meu maior companheiro nesse dia. Ele me escuta, me aconselha e até chora comigo. De vez em quando eu paro e penso que se pudesse deixar de pensar nele, seria mais feliz... Mas não. Isso não ia ajudar em nada, pelo contrário. Ontem antes de dormir, lá pras 2h, eu chorei. Chorei muito pra falar a verdade, cheguei a ficar sem ar. E fiz um pedido pra Deus, não sei ainda se me arrependo, mas pedi. Pedi que ele me ajudasse a ser feliz. Que fizesse eu seguir uma direção certa na minha vida. Ou esquecendo ou ficando de vez com ele... Ainda não sei o que vai acontecer. Mas o que eu mais queria, hoje, era poder dar um abraço bem forte nele e poder olhar nos seus olhos e dizer o quanto eu o amo...

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Pra falar a verdade eu nem sei direito o porquê comecei a escrever isso, e com toda certeza isso daí deve ta horrível. Mas não liguem, só não estou num momento muito bom pra escrever. E antes que eu esqueça, um dos melhores presentes pra mim nesse dia, é saber que eu posso desabafar o quanto quiser aqui e sobre o que for, que vocês vão ler e no final vão me aconselhar. E isso é um presente muito importante. Obrigada a todos.

sábado, 13 de março de 2010

Aquilo que eu mais quero


Fico noites e noite imaginando como será eu e você. Passo horas e horas sonhando acordada antes de dormir, pensando no que falar e no que fazer. Queria muito poder correr agora pros teus braços, te abraçar forte, ter a absoluta certeza que você existe mesmo. Queria poder te tocar, olhar nos teus olhos, sentir o teu cheiro. É, eu sonho com o nosso futuro. Eu e você, velinhos já sentados num sofá, numa casa de campo, com todos os netos sentados no chão ouvindo nós contarmos a nossa história. Todos muito atentos, alguns sorrindo de cantinho, outros se emocionando com cada detalhe... Pode ser uma viagem louca, eu sei. Mas só o que eu faço da minha vida agora é imaginar e pensar como será minha vida ao seu lado. Lembro do passado, vivo o presente e sonho com o futuro. Minha vida se resume a você. Olho minhas fotos e em todas elas você ta presente, de uma maneira inexplicável, mas está. Eu entro no meu quarto, e ás vezes ele parece me falar alguma coisa de você. Quando eu olho pro meu Garfield e abraço ele, sinto que você ta me abraçando e que ta sorrindo pra mim. Pareço uma completa louca falando tudo isso aqui, mas é a realidade que eu to vivendo agora. Se pudesse pedir alguma coisa, qualquer coisa, eu pediria só um abraço teu. Era tudo o que eu precisava nesse momento. E assim, daria um jeito de parar o tempo nesse instante. Acho que meu desejo maior é esse. Um simples e pequeno abraço teu. Não culpo Deus por ele ter feito eu ser tão apaixonada por ti, e por você morar tão longe de mim. Eu agradeço a ele por ter me dado a oportunidade de conhecer o amor da minha vida agora. Quando ainda dá tempo de ir atrás de ti, e de ser feliz. Pode até parecer, que você só me magoa; mas isso não é e nem nunca vai ser verdade. Você é perfeito pra mim, com todos os seus defeitos. Eu nunca vou amar alguém tão possessivo, ciumento, dramático, fofo, chato, bobo... Enfim, eu nunca vou conseguir amar mais ninguém porque o meu coração já tem dono, e um bem espaçoso que não quer dividir ele nem mesmo com as minhas amigas. Eu te amo muito meu amor, até bem depois da morte.

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Aniversário ta chegando e o melhor presente seria ele todinho pra mim. :’)

quarta-feira, 10 de março de 2010

Meu antigo e novo amor


Desde que te conheci minha vida não é mais a mesma. Minha rotina se transformou completamente. Era como se fosse só eu e você. Nada mais existia ao redor. Nada mais importava. Meus dias e minhas noites se resumiam a pensar em você. Só em você.

Fiquei um tempo sem você. Aprendi a viver de novo. A curtir de novo. Parei de pensar tanto em você durante o dia. Mas sempre que o sol ia embora e as estrelas apareciam, era como se tudo fosse um sonho e você voltasse pra mim. Só que quando eu deitava a cabeça no travesseiro e abraçada aquele Garfield de pelúcia que você me deu, eu percebia que tudo não tinha mudado e que no outro dia você não estaria comigo.

Agora parece ser tudo diferente. Eu e você continuamos do mesmo jeito. Indo e voltando. Se perdendo e se encontrando. Brigando, sorrindo ou chorando. Não importa como, quando ou onde, nós sempre vamos nos encontrar por ai. Nossas vidas estão entrelaçadas desde muito antes daquela conversa. Já tava escrito que tinha que ser assim (não do mesmo jeito, claro).

Amanhã vai ser do jeitinho que nós dois sempre sonhamos... Vai sim. Lembra de todos aqueles sonhos de menininha apaixonada e que eu falei que nunca mais ia pensar neles? Pois é, foi só você voltar pra minha vida, pra eles todos voltarem com mais força ainda.

Te amar é muito fácil. É como sonhar acordada, viver em um mundo cor de rosa... Enfim, obrigada meu amor por tudo de mais lindo que você fez na minha vida. Eu te amo do meu jeito errado que as vezes te magoa, mas eu te amo mais que tudo.



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Faz tempo que eu não escrevo nada, eu sei. Mas também faz um certo tempo que eu não tenho muita vontade de escrever. Sei que isso acontece com muita gente, talvez mais do que deveria. Então quero pedir desculpas pela minha ausência do blog, e também se o texto não ficar tão bom assim.