Tudo o que eu odeio em você

Eu te odeio quando você me deixa sem notícias suas. Eu te odeio quando você fica me provocando e me testando. Eu te odeio quando você briga comigo e diz que eu sou idiota ou besta, e quando fala que não agüenta mais ficar perto de mim. Eu odeio quando você bebe até não agüentar mais e passa mal. Eu odeio ter que ficar cuidando de você com raiva de ti. Eu te odeio por me fazer sentir culpada quando a culpa é sua. Eu te odeio quando você me deixa com raiva e me faz sorrir, e a raiva vai embora como se nem tivesse aparecido. Eu odeio quando você não quer tirar fotos comigo. Eu odeio ver que você não recusa tirar foto com outras pessoas. Eu odeio ficar falando sozinha no meio de uma discussão. Eu odeio quando você fica sendo ignorante ou sarcástico. Eu odeio te odiar. Eu odeio ter raiva de você. Eu odeio não saber como fazer pra deixar de ter ciúmes de ti. Eu odeio quando você me cutuca, ou me morde, ou fica só fazendo alguma coisa que sabe que eu não gosto. Eu odeio o sorriso que você consegue tirar de mim. E odeio principalmente a quantidade de lagrimas que já caíram dos meus olhos depois de uma briga nossa. Eu odeio o quanto esse quarto fica vazio quando você não ta aqui. Eu odeio sentir tua falta do meu lado na cama na hora de dormir. Eu odeio o teu jeito orgulhoso. Eu odeio quando você mente e oculta coisas que não tem necessidade. Eu odeio não conseguir dormir por sua causa. Ah, como eu te odeio por tudo isso. Eu te odeio quando você me deixa maluca por qualquer bobagem. Eu odeio não saber se ainda te amo. Eu amo em você muitas coisas, até mesmo tudo o que eu disse odiar. Amo porque tudo faz parte de você. Eu amo estar contigo. Eu amo teus abraços e teus carinhos quando não peço. Eu amo os carinhos que pedi e você fez só porque eu fiquei perturbando pra você fazer. Eu te odeio por não me deixar dormir agora pensando em você. Eu odeio quando a gente briga e você diz que vai embora. Eu amo quando você fica. Mas eu odeio quando você sai, de cabeça quente, sem rumo, sem saber direito o que pensar e nem o que fazer. Eu odeio quando você me deixa preocupada contigo. Eu odeio quando você não é romântico. Eu odeio quando você não tenta ser. Mas eu amo o seu jeito de cuidar de mim.... Eu nem sei direito o que to sentido. Se te amo ou se te odeio. Mas independente disso, você faz falta.

Adeus, mais uma vez, talvez.

- Sabe, eu preciso fazer isso mais uma vez. E acredito que dessa vez tem que durar um pouco mais de tempo. Não, eu não estou chateada contigo, nem magoada e muito menos triste com alguma coisa que você possa ter feito. É só que eu preciso desapegar um pouco pra poder me encontrar mais uma vez. Já fugi de você, já corri para os teus braços, já fugi de mim, já fugi de nós, já fugi do que me tornei, já fugi do que você se tornou longe de mim. E continuo fugindo todas as vezes. Fugindo de um sentimento que existiu, fugindo de uma realidade alternativa que nós vivemos. Fugindo de tudo o que me lembra você. 

Por isso eu mudei meu jeito de agir, de pensar e até mesmo de sentir. Fugi de quem eu era. Fugi de ser aquela garotinha boba e apaixonada que vive em função do amor. E sabe, eu me arrependi MUITO de ter feito isso por você. Quer dizer, por mim, eu acho. Nem sei direito. Mas agora eu não quero mais fazer isso. Eu quero voltar a ser do jeitinho que eu era. A garotinha apaixonada que acredita em principes e em contos de fadas. Quero voltar a pensar e a agir somente e primeiramente pelo emocional, e nunca ou quase nunca pelo racional. Não culpo você por nada do que aconteceu.

Eu tomei essa decisão pra poder esquecer você, pra poder ficar longe de tudo o que ainda me lembrava e ainda lembra você. Mas sabe, isso nunca foi ruim. Tudo o que aconteceu foi bom pra mim. Mas, como já me falaram e eu concordo completamente, eu posso ter idealizado uma relação completamente diferente do que nós realmente vivemos. Calma, não to falando que não gostei de você ou que você não gostou de mim. Mas faltou o olho no olho, faltou o toque, faltou o carinho, faltou muita coisa. E, pra dizer a verdade, além de isso tudo não ter sido importante pra nós dois nos apaixonarmos, isso fez falta. Fez falta nas nossas brigas, porque um não sabia o que o outro estava de fato sentindo ou pensando. Ou como estava agindo. 

Tudo aconteceu apenas através de palavras escritas. Eu sinto falta das nossas conversas, sim. Sinto falta de muita coisa que idealizamos e que sonhamos em construir juntos um dia. Mas sabe, hoje eu preciso me encontrar de novo. Entender o que eu quero. Quem eu sou. Como eu sou. O que eu penso. Tudo isso. E, infelizmente, pra eu ter que encontrar esse eu verdadeiro terei que me afastar de você, como já estou fazendo. Desculpa. Você vai entender meus motivos, assim espero.

Um beijo, um abraço, e um sorriso bem grande da sua eterna Rainha.

Um pouco de romance pra adoçar a vida.

Hoje quero dividir com vocês alguns pedaços de um livro que eu amo de paixão: O diário de uma paixão do Nicholas Sparks. Espero que gostem e também, aos que não leram ainda, despertem a vontade de começar essa leitura tão emocionante. 

"- E daí que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida... daqui a 30 anos, 40 anos. O que você vê? Se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer. Mas não escolha a saída mais fácil. " 

"Sou um homem comum, com pensamentos comuns e vivi uma vida comum. Não há monumentos dedicados a mim e o meu nome, em breve, será esquecido. Mas amei uma pessoa com toda a minha alma e coração e, para mim, isso sempre bastou"

"Sem trocar mais nenhuma outra palavra, os dois aproximaram-se, como se fosse a coisa mais natural do mundo, e ele envolveu-a com os braços, puxando-a para mais perto. Abraçaram-se com força, tornando aquele momento real, ambos deixando os 14 anos de separação se dissolverem no crepúsculo."

Um pouco de nostalgia. De saudade. De amor.

Hoje me deu vontade de escrever, não sei exatamente o que, mas sinto que no final de tudo vai ser pra você. Aquele você, aquele eu, aquele nós dois. Aquilo tudo que vivemos e que foi tão especial. Você foi meu príncipe  e eu a sua rainha, e nada vai mudar isso. Tudo foi tão mágico que dá gosto de lembrar as vezes. Um conto de fadas moderno na vida real, quem diria que eu ia viver um algum dia... A moça que conhece um rapaz pela internet, e em pouco tempo se apaixonam perdidamente. Nunca se viram, nunca se tocaram, nunca sentiram nenhuma das sensações necessárias para um amor surgir naturalmente. E mesmo assim surgiu. Com todas as dificuldades, com todas as diferenças, com todas as crises de ciúme - minhas e suas, com tudo o que tornou tudo tão especial.

Sabe, eu sinto falta. Mas não porque eu não estou feliz com a minha nova vida, não me entenda mal. É só que qual garota bobinha não sente falta de um príncipe de vez em quando? Como eu te disse, eu fugi de você, fugi de nós dois, fugi de tudo o que aconteceu. Busquei outros ares, conheci outras pessoas, mudei o visual, mudei meu jeito, e me tornei uma pessoa mais "fria", uma pessoa que prefere agir pela razão agora. Uma pessoa totalmente diferente da que eu era contigo. E as consequências de toda essa mudança é essa saudade que bate de vez em quando.

Quem não sente saudade de algo que foi vivido tão intensamente? Todos me chamavam de louca, e até hoje ainda chamam quando sabem do que aconteceu. Mas eu não ligo Principe, sabe porque? Porque pra mim foi uma das melhores coisas que já me aconteceram. Sabe, sou daquelas que vive pro amor. E imagino que a pior sensação do mundo é nunca encontrar um amor de verdade e nem sentir 1/3 do que eu senti por ti.

Eu sei que hoje você tem alguém ai, e eu percebo o quanto você ta alegre. E eu fico feliz, de verdade por isso. Não vou negar que de vez em quando bate um ciúme de leve, mas acho que é normal e saudável até. Mas isso não vem ao caso. Eu tenho alguém aqui também. E seremos os dois muito felizes. Merecemos isso depois de tudo o que passamos, não é? 

Bom eu sabia que ia acabar dando nisso quando chegasse aqui no final. Não era a minha intenção. As palavras foram saindo, o coração foi falando... Um pouco nostálgica eu? É, todo mundo tem que ficar uma hora né? Mas enfim, tenho saudades e um pouco de amor ainda guardado num lugar bem bonito. E vai ficar lá pra sempre, até depois da morte.