A menina dos olhos de mel

Confusão, o amor e a saudade

2011-12-21T00:43:00.000-03:00

Será que é tão complicado entendero que sentimos? Eu sempre achei que o amor fosse o sentimento mais simples, masagora eu vejo que me enganei esses anos todos. Hoje eu não faço ideia de comodefini-lo. Antes eu até sabia por onde começar, coisas do tipo ‘se sentir comborboletas no estomago como muitos dizem, se sentir a pessoa mais feliz domundo, sorrir sem motivo, querer estar perto da pessoa’, entre muitas mais.Hoje eu não sei se concordo muito com isso.

Todo mundo diz que uma mulhergrávida fica com os sentimentos a flor da pele e que não conseguedistinguil-los, coisa que eu concordo. Mas quanto ao amor... Eu nunca tiveduvida. Sempre vivi por ele, sempre tive ele como um guia de sobrevivencia,sempre achei que uma vida sem amor não tem a menor graça. Só que de uns tempospra cá eu fui aprendendo que nem todo mundo e nem tudo gira em torno do gostarde alguém. Não sei direito se concordo com isso, por um lado sim mas ao mesmotempo vai contra tudo o que eu sempre acreditei, falei e escrevi. E tudo o queeu sempre fiz as pessoas passarem a acreditar que podia existir.

Agora eu to aqui, um poucoconfusa com tudo o que anda acontecendo ao meu redor. Sem saber explicardireito o porque de ta meio triste hoje. Sem saber definir esse sentimento queeu acho tão perfeito. Porque mesmo que eu tenha passado a pensar de outrojeito, a acreditar em outras coisas, e ter colocado outras prioridades nafrente dele, o amor continua sendo tudo isso pra mim. E eu sinto falta dele.

Não to falando isso por duvidarda minha forma de gostar, eu sei que o amo. Também não falo isso por não mesentir amada por ele. Foi só uma forma de desabafar um pouco o que ta escondidoaqui comigo entre lágrimas nas madrugadas. Eu to sentindo falta de um pouco deromantismo. Sinto que quero um banho de sonhos daqueles mais malucos de serealizar. Quero poder viver em um ‘conto de fadas’ de novo (na medida dopossivel, claro). Sei que o amor não é tudo, sei que pra uma relação dar certonão é preciso só um gostar do outro. Sei de muito mais coisas que sempre temosque aprender antes de crescer, sei o que devo e o que não devo fazer. Sei comotenho que crescer, e cresci. Só não quero esquecer como é bom sonhar, principalmentecomo é bom sonhar com alguém do seu lado pro resto da vida. Não quero desistirser feliz e viver com essa pessoa até ficarmos velhinhos. Não quero ser felizda maneira mais certinha possivel. Quero sentir meu coração bater mais forte devez em quando, quero ter surpresas agradáveis, quero alguém que sonhe juntocomigo e que, mesmo sabendo que é um desejo quase-impossivel de realizar, façade tudo pra dar certo e no final receber um sorriso sincero no meu rosto.

Palavras do Caio

2011-12-14T07:45:00.002-03:00

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem." (Caio Fernando Abreu)

Ser pai de menina,

2011-12-08T22:59:00.001-03:00

Ser pai de menina...rsrrsrsrrs...é cuidar com carinho para não machucar. É trocar monstros por fadas, é se afogar em esmaltes, batons, pulseiras e brincos. Ser pai de menina é colocar maria-chiquinhas e vê-la andando pela casa empurrando o carrinho de bonecas, trombando nos móveis e dando risadas...Ser pai de menina é ...não falar palavrão (putz!!!), é se interessar por vestidos e quase se ensurdecer com os gritos agudos que há de se ouvir. É vê-la andando pela casa com o sapato alto da mãe...ou de quem quer que seja...toda atrapalhada...É ganhar o sorriso mais apaixonado, é sofrer com o ciúme mais doce...é se arrepender de sido sempre tão durão. É ver um olhar lindo quando você diz que vai à...apresentação da escola. É escutar aquela risada quando...você ficar com ciúmes do coleguinha da escola. Ser pai de menina é...conhecer a alma feminina. E o mais importante de tudo...ser sempre o príncipe e nunca o vilão. É levar no peito, para o resto da vida...uma pequena bailarina cor de rosa que nunca vai crescer. Ser pai e menina é mais ou menos assim...e quando adolescente desejo, que ganhe seu primeiro sutiã, que chore vendo filmes, que escove os cabelos para dormir, que tenha muitos sapatos e bolsas e que não sofra "TPM" ( Pelo amo de Deus!...kkkkkk ). Mas o mais importante vai ser participar de cada momento da vida dessa minha linda que está vindo, pois já amo muito você e não vejo a hora de ver!!!! Te amo minha filha!!!!

De: Wilton Ramos
Para: Letícia Menezes Ramos

Princesinha da minha Vida

2011-12-01T14:56:00.001-03:00

Olá pessoas lindas faz um bom tempo desde a ultima vez que nos falamos, eu sei. Hoje vim aqui rapidinho só pra contar a novidade (um pouco atrasada), eu to grávida de uma linda menininha - Letícia *---* Estou com 6 meses já, e imensamente feliz por isso. Vou tentar voltar com mais frequência aqui, férias da faculdade agora então acho que vou conseguir. :) Sinto muita falta de todos vocês.

Um grande beijoo.

p.s.: O blog vai sofrer algumas mudanças. Espero gostar e espero que vocês gostem.

Relacionamentos

2011-06-30T23:49:00.003-03:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com
alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira
impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente
que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Arnaldo Jabor

Um bilhete perdido (talvez).

2011-06-27T02:48:00.002-03:00

Provavelmente você não irá ler isso. São só bobagens de uma garota apaixonada que não sabe pensar em outra coisa, esse horário da noite, a não ser você.Que não consegue dormir , nem ver televisão, nem mesmo ler um livro, porque independente do que eu esteja ou for fazer minha cabeça só pensa em você. Em como é maravilhoso o seu sorriso, a sua voz, o seu beijo, o seu cheiro, o seu abraço. Tudo em você. Quando eu paro e penso em tudo o que aconteceu, parece que não é real, que não foi definitivo. Parece que é só um momento de desentendimento, e que os dois pararam de se compreender e que a sua paciência acabou. Parece que foi só isso. E, pra falar a verdade, eu espero mesmo que tenha sido só isso. Torço pra ser só isso todos os dias. Aprendi a viver contigo de uma forma muito intensa, dia e noite, noite e dia, sete dias por semana, trinta dias por mês, durante sete meses. É dificil saber que os meus fins de semana não são mais os mesmos, é complicado demais quando eu lembro disso. Confesso que fico triste, as vezes me da até vontade de chorar, mas eu tento colocar outras coisas em cima, e assim vou deixando tudo ficar pra trás. Lembro que só chorei naquele dia, e nas semanas seguintes eu arrumava coisas pra fazer pra não ter tempo de pensar em você. Claro que foi impossivel isso, mas eu consegui não me desesperar e assim ir correndo atrás de você. Confesso que chorei por duas ou três noites antes de dormir, sentia a sua falta, sentia falta de ouvir a sua voz. Não gosto de ficar lembrando dessas coisas porque a unica coisa que me vem na cabeça é a lembrança de você indo embora daqui naquele dia pedindo pra eu me cuidar. Pra falar a verdade, eu não faço ideia de como consegui ver você ir embora naquele dia sem fazer escandalo nenhum. E só dizer que tudo bem. Não sei como consegui sorrir na outra semana com as pessoas que sempre rodeavam a gente, não sei como consegui frequentar o mesmo lugar que nós vamos todos os dias. Seria bem mais facil eu ter desistido de tudo, assim não veria mais você, não dançaria mais com você, não sentiria mais o seu cheiro. Parte de mim preferia que eu tivesse tomado essa escolha, mas a outra iria enlouquecer sem ter noticias suas. Não faço ideia de como seria agora, e pra falar a verdade, não quero pensar nisso não. Eu amo você, não iria conseguir ficar longe tanto tempo assim. Parei pra pensar agora em como nos conhecemos, e como tudo aconteceu até eu me apaixonar por você. Não foi uma coisa muito dificil né, pelo menos não com você sendo desse jeito carinhoso e compreensivo e engraçado e cheiroso... É, foi o seu perfume sim que fez eu me apaixonar e não querer sentir outro cheiro no pescoço de mais ninguém. Acho que eu nunca tinha conhecido alguém que me deixasse tão sem jeito assim, e sem saber o que falar, e sem saber o que fazer. Era assim que você me deixava, e pra falar a verdade, até hoje isso acontece um pouco. Acho que me sinto um pouco intimidade contigo, provavelmente essa é a melhor explicação. Enfim, eu adorei me sentir assim. Era diferente de tudo o que as outras pessoas já tinham feito eu sentir. Normalmente eu sempre fui muito segura em mim mesma, opinião formada e que dificilmente mudava, apesar de timida nunca fiquei tão quieta na presença de ninguém, sempre falava alguma coisa independente do assunto. Mas contigo foi diferente. Eu lembro de ficar quieta só ouvindo você falar. Eu sempre gostei de ficar te ouvindo, ouvindo suas histórias. Me divertia com algumas e ficava meio encucada com outras, confesso. As vezes ficava perdida nos meus pensamentos, e não sabia direito o que falar de mim. Sempre fui muito complicada, nunca fui acostumada a falar dos meus sentimentos assim como você me falou naquele dia. Normalmente eu tenho facilidade pra escrever sobre eles, o que não era o caso. Mas você não desistiu, ficou insistindo até que conseguiu tirar poucas coisas de mim. Conseguiu me fazer falar de um assunto que eu tinha medo de fazer voltar a tona. Me fizeste contar mais ou menos o que aconteceu, e assim, de um jeito muito rapido, foste ganhando a minha confiança e também o meu coração. Eu lembro que a gente ficava horas e horas conversando aqui na frente, você me contando da sua vida, dos seus desejos, dos seus gostos, do seu jeito, da sua paciência, dos seus relacionamentos, de tudo. E eu só ficava caladinha, te ouvindo. De vez em quando eu falava alguma coisa, mas logo me contia e parava pela metade. Eu sei que isso te irritava, pelo menos um pouquinho. E em partes me irritava também. Eu tinha medo. Um medo de gostar de alguém de novo, só que eu não imaginava que isso já tava acontecendo. É como se você tivesse segurado na minha mão, e me levado pra um lugar onde ninguém mais podia ir, que era só nosso. Eu lembro que você disse que eu tinha que esquecer o passado, e tentar ser feliz de novo, porque todo mundo já tnha sofrido de algum jeito um dia, e mesmo assim todos tentam ser feliz mais uma vez. De algum jeito aquelas tuas palavras me deram força pra aceitar que eu gostava de ti. De um jeito diferente. Fiquei com um pé atrás quando vi que tudo tava acontecendo rapido demais. Em um dia a gente se conhece, no outro nós ficamos juntos e depois estávamos namorando... Eu parecia ser outra pessoa, a Amanda de antes parecia estar de fora só observando. Eu fiquei feliz de novo, eu sorri sem ter medo de novo, eu voltei a gostar de ouvir os pássaros daqui da frente cantando, eu quis sair de casa e me divertir outra vez (com você do meu lado). E agradeço muito a você por tudo isso. Eu parei de ter medo de uma felicidade que estava me esperando. Parece que eu vivo sob a pressão dos meus medos. Um dia é o medo de te perder, no outro é o medo de não conseguir deixar de gostar de ti, e agora eu to com medo de conseguir ser feliz outra vez sem ter você comigo. Essa é uma escolha que eu to fazendo. Eu adoro rir das tuas piadas sem graça, das tuas palhaçadas, das coisas que você fala quando não tem nada de mais importante pra fazer. Eu adoro quando você passa os dedos no meu cabelo, e até mesmo quando você passa a mão neles e puxa só pra me irritar. Eu adoro quando você fica me olhando quando ta irritado querendo me dar uma bronca, e adoro mais ainda quando você ta deitado e fica me olhando do nada. Eu adoro quando você me faz carinho quando eu não te peço, coisa que é dificil de acontecer porque eu fico te enchendo, eu sei. Eu adoro quando você coxixa no meu ouvido e depois beija o meu pescoço, e me deixa toda arrepiada. Eu adoro quando você só me abraça, sem precisar de motivo nenhum pra fazer isso. Eu adoro te olhar dançando, ficaria parada só te olhando por uma vida inteira se fosse possivel. Eu acho lindo como você fica irritado quando alguém não faz o que você queria. Ah, você fica lindo também quando ta com fome. Eu sempre reclamei, mas eu adorava ouvir você falar “Amooor, to com fome”. Eu adoro tudo em você, e acho que você já deve ter reparado nisso. Adoro o seu jeito cuidadoso demais de ser. Eu sempre adorei o jeito que você cuidava de mim, e que ainda cuida até hoje. Eu amo saber que você me conhece pelo meu jeito, pela minha voz. Eu sei que contigo eu fico segura. Eu me sinto segura contigo. Eu me sinto segura nos teus braços. Independente do lugar, se for contigo eu vou pra onde for. É provavel eu passar o resto da noite aqui falando de tudo o que eu gosto em ti, mas é melhor eu parar. Eu já pareci boba demais pra algumas horas. Como eu disse ai no inicio, é provavel que você nem leia isso, mas eu precisava te falar de algum jeito. Eu amo você, obrigada por me fazer te amar. Obrigada por me fazer querer amar de novo. Obrigada por me fazer feliz, ontem, hoje e sempre. Você é chato demais, e irritante, e delicado algumas vezes, mas mesmo assim eu quero ficar contigo. Sei que vou conseguir te aturar.

Sem título, apenas sentimentos.

2011-06-24T22:51:00.003-03:00

Não sei direito o que aconteceu comigo de uns dias pra cá. De uma hora pra outra eu quis crescer, quis esquecer essa ‘baboseira’ toda de contos de fadas, principes encantados e finais felizes. Quis parecer adulta do jeito mais comum, e me deixei pra trás. Parei de tentar ser feliz vivendo um sonho, e fui feliz simplesmente vivendo a realidade. Não me arrependo disso, não foi o que eu quis dizer. Acho que essa mudança foi o principal motivo de eu ter me afastado tanto daqui. Não queria mais ser aquela menininha sonhadora que vivia no mundo da lua, queria parar de escrever sobre amores impossiveis e acabei me deixando pra trás também.
Faz tanto tempo que eu não escrevo nada que eu nem sei como começar direito. Meus pensamentos estão um pouco confusos ainda aqui, sem saber por qual caminho seguir. É incrivel como tudo sempre acontece ao mesmo tempo, não é verdade?! Como agora, eu quero falar o quanto eu tava sentindo falta daqui, de sonhar com todos vocês, de sonhar sozinha no meu mundinho colorido, de viver as diferentes histórias de amor dos romances que eu leio, mas eu acho que eu quero mesmo é falar o quanto eu gosto de alguém ai.
Alguém que chegou de uma hora pra outra e mudou todo o rumo da minha vida. Alguém que faz meu coração pular de felicidade só de imaginar que vou vê-lo em breve. Alguém que sabe falar as coisas que eu quero ouvir, e também aquelas eu eu odeio. Alguém que tem o abraço do tamanho certinho pra mim, sem precisar de ajustes. Alguém que me fez e faz feliz. Alguém que fala besteiras sem nexo e mesmo assim me faz rir sem motivo. Alguém que me conta a pior piada do mundo, e ainda consegue me fazer gargalhar dela. Alguém que me conhece por um simples olhar ou um gesto. Alguém que eu decidi que quero pra mim. Pra vida toda, talvez.
Tive medo no inicio, eu sei e lembro bem. Não queria me apaixonar, e muito menos chegar a amar alguém de novo. Não queria me apegar pra depois ter que sofrer tudo novamente. Tive medo de me entregar completamente numa relação totalmente nova. Tive medo de entregar meu coração novamente e outra vez ver ele sendo quebrado. Mas mesmo com todos os receios do mundo, os meus medos, as minhas fraquesas, eu fui em frente. E não me arrependo. Fiz tudo o que quis fazer. Sorri mais uma vez sem medo. Quis ficar ao lado de alguém novamente. Quis fazer alguém feliz, quis fazer a diferença. Agradei quando pude, contei piadas sem graça pra ganhar um sorriso meio de lado, dei carinho naquelas horas que palavra nenhuma iria ajudar, chorei junto quando deveria ser forte, me preocupei quando não chegou em casa no horario de costume.
Não tenho do que reclamar, apesar de fazer muito isso ainda. A cada minuto que eu penso nele eu vejo que tudo valeu a pena. E ainda vale. E, pra mim, vai valer por muito tempo ainda. Talvez agora, eu volte a ser pelo menos um pouquinho daquela menininha que vivia em contos de fadas e sonhava com um principe encantado. Quem sabe eu não encontro ele dessa vez, ou melhor, quem sabe eu já não encontrei um aqui pertinho de mim...

Pra você: Eu continuo caindo nos mesmos erros sem mesmo percebê-los, eu sei. Parei pra pensar nisso, mais um vez, e vi que talvez tudo tome realmente o mesmo caminho. Eu não quero isso. Tive atitudes que não deveria ter, fiz cobranças do que não deveria ter feito. Comecei a meter os pés pelas mãos novamente... Agradeço pelo aviso. De novo. Espero mesmo que eu consiga entender, finalmente, tudo o que você tanto me fala. Eu te amo muito. E não de maneira irracional, mas conscientemente. Eu quero ficar do teu lado, cuidar de ti, te dar carinho, apoio e também aquele puxão de orelha que você merece as vezes.

Amor, carinho e mudanças

2011-04-29T01:22:00.005-03:00

Meu Amor,

Sei que esses dias tudo o que tenho feito tem te magoado. Atitudes e decisões tomadas, palavras e frases mal ditas. Não sou perfeita, e nem você quer que eu seja assim. Tenho muitos defeitos mas são eles que fazem de mim ser do jeito que eu sou. Eles fizeram você gostar de mim, apesar de tudo. Tenho errado no mesmo ponto. Tento mudar, mas é dificil demais viver uma vida inteira assim e de uma hora pra outra mudar. Mas eu tento, pelo menos, tento viver feliz contigo. E na maioria das vezes a gente consegue. Quero poder ignorar tudo o que me irrita em você e nos outros que ficam perto de ti. Mas, ultimamente, eu não to conseguindo fazer isso. Desculpa.
Lembro que a cada dia que passava eu queria ficar mais contigo, você não ia ser alguém passageiro, você ia ficar e ia marcar muito a minha vida. Não importava a maneira que isso ia acontecer. Por um lado eu tive medo de sofrer de novo tudo o que já tinha sofrido, por outro eu queria me jogar de cabeça mais e mais. Sozinha no meu canto eu tentava entender o porque de você ter entrado assim na minha vida. Não queria ficar contigo pra esquecer alguém, não queria ficar contigo só pra afogar as minhas mágoas, não queria ficar contigo e passar por cima de uma história inacabada. Eu queria viver algo novo contigo. Queria gostar de ti pelos teus defeitos, pelas tuas qualidades, pelas tuas manias. E consegui. Quando tava contigo não te comparava com ninguém, é como se eu nunca tivesse conhecido outra pessoa, a partir desse momento era um novo eu. Um novo eu que desejava ser feliz e tava entrando de cabeça em busca dessa felicidade.
Acho exagero falar que nunca fui tão feliz desse jeito. Agora só basta eu te dizer que sou feliz contigo. Do jeito errado que eu sou, do jeito grosso e arrogante que você é, eu sou feliz. Mesmo brigando por besteira, mesmo você me falando que eu to errada de uma maneira não tão calma. Eu sou feliz contigo não só nas horas felizes, nas risadas, nos beijos e abraços. Eu sou feliz contigo principalmente nas horas em que eu te faço pensar e você também me faz pensar duas, três vezes se a gente vai dar certo juntos.
Não quero fazer planos, porque eu tenho medo deles também. Mas eu tenho certeza que eu quero ficar contigo por muito tempo. Não brigando, como estamos fazendo com muita frequencia, mas sorrindo sempre. Eu sei que não é facil me aturar, eu sou complicada demais (em todos os sentidos) mas eu te amo muito a ponto de te ouvir quando você não gosta de alguma coisa, e mesmo sem parecer, tentar mudar aquilo.
Você não faz ideia de como é bom te ver chegando aqui em casa mesmo cansado, você não faz ideia do quanto eu sinto falta de ti quando você ta trabalhando. Eu amo o teu jeito, o teu sorriso, a maneira como você tira o cabelo do meu rosto, o carinho que você me da antes de um beijo. Sou dramatica demais, mas eu amo o jeito de você passar por cima disso com a mesma facilidade que faz eu me derreter todinha por sua causa e assim não ficar mais com raiva de ti. Eu amo quando você tenta me imitar no drama, e acaba conseguindo ser mais dramático que eu. Sou completamente apaixonada pelo seu olhar quando quer carinho, ou quando ta cansado. Mas eu amo também a forma como você me olha quando não gosta de alguma coisa.
Sou ciumenta demais e isso ta atrapalhando a gente, eu sei. Eu mesma to afastando nós dois, e não é isso que eu quero. Nunca quis, mesmo não parecendo. Eu tento mudar, como já falei, mas é complicado demais. Eu não quero te perder por um erro meu, e nem por motivo algum. Sou possessiva demais e por isso te quero só pra mim. Não ta certo, eu sei bem disso.
Eu só quero que saibas que mesmo com todos esses meus defeitos, eu te amo muito e quero ficar contigo, só contigo. Não quero mais te magoar desse jeito, não quero que cresça uma distancia entre a gente e muito menos que o desejo de estar comigo passe. Vou tentar mudar, prometo.

Perdida no meio de tanta gente

2011-03-31T22:36:00.002-03:00

Eu não faço parte desse mundo, eu não faço parte do teu mundo. Na maioria das vezes me sinto uma estranha do teu lado, no meio daquela imensidão de gente. Me sinto perdida no meio de tantas conversar e risadas. Me sinto só aqui. Sinto como se nada tivesse bom, como se nunca nada do que eu faço é bacana o suficiente. Sabe aquela hora em que tudo o que acontece te deixa triste? É assim que eu to me sentindo. Sei que há tempos eu não escrevo nada pra cá, tenho certeza absoluta que esse rabisco (não posso nem chamar de texto) tá a pior coisa do mundo, mas eu precisava voltar pra cá de um jeito ou de outro. Eu sinto falta desse mundo que me acolheu de braços abertos, sinto falta das amizades e dos conselheiros que eu conheci por aqui. Sinto falta de tudo isso. Mais uma vez vou pedir desculpas por não estar presente, não é culpa da faculdade ou das milhares coisas que eu ando fazendo. É culpa minha mesmo, preguiça misturado com falta de ideias e também falta de vontade. Confesso que deixei tudo por aqui de uma hora pra outra e nem mesmo pude me despedir. Confesso que pensei em excluir tudo isso e “apagar” essa fase linda da minha vida. Mas não consegui. É dificil demais viver algo assim e de uma hora pra outra esquecer. Acho que é isso que ta faltando na minha vida, acho que é por isso que eu to com um vazio enorme aqui dentro.

Não vou mais prometer voltar, não vou mais prometer passar nos blogs de todos vocês. Nem mesmo eu sei se ainda tenho leitores e se eles irão ler isso, mas eu só precisava desabafar. Preciso muito voltar a escrever, voltar a ser aquela meninha dos olhos de mel que só fazia sonhar mas eu preciso crescer ao mesmo tempo. Preciso de vocês. Sinto falta, muita falta.

Voltarei em breve.

Sonhos

2011-02-08T00:38:00.005-03:00

Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância.O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado.

William Shakespeare

Oi meus queridos, irei viajar e só voltarei na ultima semana de fevereiro por isso ficarei ausente por aqui. Acho bem dificil eu conseguir ler as atualizações de vocês, mas logo que voltar passarei em todos os blogs. Queria pedir desculpas a todos porque já tem um certo tempo que eu não dou uma olhadinha nas novas postagens, é uma mistura de não ter tempo com não ter paciência e mais as minhas constantes dores de cabeça. Vou sentir saudades disso aqui :) Quando voltar espero ter milhões de idéias pra textos novos.

Um beijo pra todos.

Para aqueles que ainda não tem:

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Caminho pelas letras - parte II

2011-02-03T02:37:00.002-03:00

Para entender: parte I.

Dez dias depois do acontecido na praça, encontrei uma carta escondida embaixo do tapete na porta da minha casa. Fiquei com receio de abri-la, imaginava que o remetente deveria ser uma pessoa que eu havia encontrado dias antes. Mas mesmo assim resolvi ler o que ele tinha escrito dessa vez.

Abri o envelope e dentro dele havia um pequeno pedaço de papel. Com as letras borradas em azul naquele fundo infinitamente branco, estava escrito:

“Há meses observo você, mas não precisa ficar com medo, sou apenas um admirador dos muitos que você tem. Há alguns dias percebi o quanto você esta triste e fiquei triste com isso também. Sempre achei lindo o seu sorriso e a forma como coloca o cabelo atrás da orelha quando uma mecha cai no seu rosto. Desculpe não ter me apresentado antes mas achei melhor que fosse assim. Tinha medo de me acostumar com a sua presença e depois você sumir como aconteceu com todas as outras. Mas não consegui te ver triste dessa forma, queria poder fazer alguma coisa pra mudar isso. Não sei se ajudo com esse simples pedaço de papel, mas lembre-se sempre que em algum lugar tem alguém que te quer muito bem. Você não precisa saber onde eu moro e nem quem eu sou, sempre que você precisar terá noticias minhas. Só fique bem, ta bom? P.”

Aquele pequeno pedaço de papel havia me deixado curiosa. Alguém estava me observando e eu nunca percebera nada. Quem poderia ser? Pensei sobre isso durante semanas, e não cheguei a nenhuma resposta. Observava todos ao meu redor, mas nenhum deles parecia assim tão interessado em mim. Exceto um, aquele cara estranho que morava do outro lado da rua.

Continua.

Caminho pelas letras

2011-01-27T23:43:00.002-03:00

Dois anos haviam se passado desde aquela tarde que tínhamos nos encontrado. Parecia que nunca mais nos veríamos novamente, mas estávamos errados. Foi numa tarde de inverno que tudo aconteceu. Enquanto as folhas caiam das árvores, eu andava distraída por um lado da praça, foi assim que eu o vi novamente.

Estava com uma calça jeans com um moletom azul marinho e o cabelo meio bagunçado do jeito que eu mais gostava. Fiquei sem jeito de ir ao encontro daquele que um dia eu já amara mais que tudo. Talvez fosse medo, não sei ao certo. Tentando fugir daquele encontro com o acaso, dobrei a primeira esquina depressa.

Mas a minha rapidez não foi o suficiente, ele havia me visto. E o melhor (ou pior) de tudo, tinha corrido atrás de mim. Confesso que não tava preparada ainda para um encontro desse, as magoas ainda estavam presentes no meu dia-a-dia. Mas ele parecia não entender bem isso e veio logo conversar comigo num passo apressado.

– Oi Lí, ainda lembra de mim?

– Lembro sim, e não me chama de Lí. Só os mais íntimos me chamam assim, e você deixou de ser no dia que você foi embora sem deixar nenhuma explicação. Você não devia ter vindo atrás de mim, era pra simplesmente ter me deixado continuar. Você sumiu, lembra? Eu te esperei por meses, alias, por exatos dois anos. – Com lágrimas nos olhos eu continuava a falar – O que você veio fazer aqui? Porque apareceu de repente de novo? Quer acabar com a minha vida mais uma vez?

Meio sem jeito, e sem saber o que responder depois de tantas acusações verdadeiras, ele resolveu só pedir desculpas e ir embora. Aquela tarde tinha sido bem movimentada, eu ainda não entendera o que realmente tinha acontecido, só que mais cedo ou mais tarde as respostas iriam aparecer.

Continua.

Deu saudade, só isso

2011-01-21T01:48:00.001-03:00

De repente bateu uma saudade forte, uma vontade de te abraçar e lembrar que o meu lugar é ali nos teus braços (me sinto segura ali). E também que o meu abraço foi feito sob medida pra você, só pra você. Senti falta do jeito como você me olha e sorri depois que percebe que eu fiquei toda alegre. Sinto falta todos os dias do teu beijo, da forma como toca meus cabelos, de como segura a minha mão. To com saudade dos sussurros no pé do ouvido, das frases ditas, das musicas cantadas, das risadas dadas. Senti falta até do jeito como você briga comigo. Mas não se preocupe Meu Amor, não foi nada. Deu saudade, só isso. Uma saudade enorme de dizer o quanto eu te amo. ♥

Sobre a pessoa que escreve

2011-01-18T11:24:00.005-03:00

Recebi esse desafio da Juliana Bastos, do blog O que um coração sente e os olhos relatam, as mãos escrevem. Espero que gostem de saber algumas coisinhas de mim. (:

PERFIL
Nome: Amanda Menezes
Idade: 18 anos
Aniversário: 16/03
Emprego: ainda não tenho
Estado Civil: Namorando
Onde vive (casa ou apartamento): Casa
Irmãos: filha única
Animais: Robinho, o labrador preto mais lindo de todos
Fuma: Odeio
Bebe: Socialmente

APARÊNCIA
Piercings: Não
Tatuagens: Não
Aparelho nos dentes: Não
Roupas: Depende do humor e da pressa
Cor dos olhos: castanho claro
Cor do Cabelo: castanho claro

FAVORITOS
Cor: Rosa
Número: 7
Animal: Cachorro
Flor: Rosa
Comida: massa
Sabor de Sorvete: Sonho de Valsa
Doce: Pudim de Leite e Nega Maluca
Bebida Alcoólica: Vodka
Tipo de música: Prefiro Pagode, mas escuto de tudo
Banda/artista: Exaltasamba/Linkin Park
Música: Nuvens de Algodão/Numb
Livro: Querido John e O garoto da casa ao lado
Filme: Diário de uma paixão
Programa de TV: Quinta Categoria
Melhor amigo: Rosa Araújo
Dia da Semana: Quinta-feira
Esporte: Vôlei

VIDA AMOROSA
Nome da Pessoa Amada: Wilton Ramos
Estão juntos há quanto tempo: 3 meses
E de casados, há quanto tempo: -
Local em que se conheceram: Em um passeio com os amigos da Dança.
Foi amor à primeira vista? Não sei direito, talvez à primeira vista não.
Quem deu o primeiro passo? Ele
Já te deu flores: Ainda não.
A coisa mais doce que ele te deu: Uma caixa de sonho de valsa *--*
Um sonho de vocês dois: Ir morar no Rio depois que eu me formar.
Uma curiosidade do casal:
Quem tem mais ciúme? Depende. As vezes eu, as vezes ele.
Ele se dá bem com a sua família? Sim.
E você com a dele? Sim.

OUTROS
Sabe dirigir? Ainda não.
Tem carro/ moto? Não.
Fala outra língua? Mais ou menos.
Coleciona algo? Miniatura de carrinhos
Fala sozinha? Lógico.
Se arrepende de alguma coisa? As vezes penso nisso e acredito que sim, mas nem sempre levo como arrependimento. Os erros nos ensinam, não é?
Religião: Acredito em Deus
Confia nas pessoas facilmente? Sim (grande defeito meu)
Perdoa facilmente: Depende do motivo que fez elas me magoarem.
Se dá bem com os teus pais? Sim.
Desejo antes de morrer: Dar uma volta ao mundo.
Maior medo: Solidão.
Maior fraqueza: Meus sentimentos.
Toca algum instrumento? Já tentei.

ALGUMA VEZ...
Escreveu alguma poesia? Sim.
Cantou em público? Já sim.
Fez alguma performance em palco? Sim, teatro da escola.
Andou de Patins? Sim.
Teve alguma experiência que quase morreu? Sim.
Sorriu sem razão? Sempre faço isso.
Riu tanto que chorou? Sempre isso acontece.
Como você está se sentindo hoje: Tô com saudade do meu namorado.
O que te faz feliz: Várias coisas.
Com que roupa está agora? Shortinho e top.
Cabelo: Indefinido, meio liso meio cacheado.
Brincos? Prefiro os grandes.
Algo que você faça muito: Ler, escrever e dançar.
Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que você? Sim, um amigo do colégio.
Está confortável com o teu peso: As vezes me irrito com ele.

ACABE A FRASE:
Gostaria de ser... mais dedicada aos estudos.
Eu desejo... um mundo melhor pra se viver.
Muitas pessoas não sabem... mas a única coisa que levamos são as lembranças e os ensinamentos.
Eu sou... uma garota muito confusa, complicada e difícil de se entender.
O meu coração é... burro, mas as vezes ele faz a coisa certa.

REPASSAR PARA CINCO BLOGS:

Larissa do Blog Let it Be

Nicole F. do Blog A moça do sonho

Rodolpho Padovani do Blog A arte de um sorriso

Willian Bincoleto Wenzel do Blog In.diferente

Adriana Amaro do Blog Pra nós, todo amor do mundo

Carta para o Coração

2011-01-18T01:37:00.006-03:00

Sistema Digestivo, 18 de janeiro de 2011.

Querido e frágil Coração,

Tento entendê-lo, mas não consigo. Tento ser forte assim como na maioria dos casos você é, mas tudo o que eu faço é em vão. Sei que nem sempre a culpa é sua, acredito que a culpa toda seja do Cérebro, esse estúpido que nunca ouve o que nós todos falamos. Sempre se achou o mais inteligente de todos, mas no final não era nada disso.

Outro culpado é o Sr. Esôfago. Entendo que ele tem a função de levar os alimentos até o primo dele, o Estômago, mas ele não precisa fazer com quem alguns alimentos se tornem preferidos só porque foi certa pessoa que nos deu de presente. A culpa não é sua, Coração, de sentir algo diferente por estar comendo um chocolate que nos foi dado.

Também não precisa se culpar pelas sensações estranhas que nós sentimos algumas vezes. O verdadeiro culpado disso é o Fígado, o mais frágil e bobo-apaixonado órgão. Sempre que sentimos desejo por alguém ou quando esse alguém vai embora e queremos nos “matar”, a culpa é do armazenamento de hormônio que ele faz.

Bom, só vim te falar mesmo o quanto eu admiro você. Mesmo depois de tantas e tantas desavenças você continua sempre ai, firme e forte (não tão forte assim, claro). Mas de qualquer forma torço para que sempre haja alguma maneira de se reerguer, como aconteceu agora. E não se culpe por bobagens feitas, somos apenas simples peças desse enorme quebra-cabeça que se chama ‘corpo humano’.

Do seu amigo distante,

Pâncreas.

____

Não sei direito se gostei dessa carta, mas enfim, podem ter a liberdade de dizer se não gostarem. Quanto ao texto anterior ainda não sei se farei uma continuação, mas é bem provável que não. Gosto quando deixo o final assim, para cada um decidir o que acontecerá.

1° lugar no Bloínquês, com a nota 10 *---* Fiquei tão feliz quando vi isso.

Daqui até a eternidade?

2011-01-14T01:56:00.003-03:00

Já era quase de noitinha quando tudo aconteceu. Estávamos sentados no mesmo lugar de todos as noites. Tudo parecia normal, nada de diferente tinha acontecido até aquele momento. Ele parou na minha frente, abaixado, e pegou em minhas mãos.

– Você confia em mim?

– Lógico que confio, porque essa pergunta?

– Precisava saber disso antes de te pedir uma coisa. – Com uma expressão meio confusa olho pra ele tentando entender do que se trata. – É, eu tenho um pedido pra te fazer, mas não pode ser aqui. Vamos comigo, quero te mostrar uma coisa.

Levante apressada e acompanhei-o. Quanto mais andávamos, mais ansiosa eu ficava. Queria entender ao certo do que se tratava, perguntas e pedidos vinham a minha cabeça mas nenhum deles pareciam certos. Comecei a ficar preocupada achando que alguma coisa havia acontecido, mas tudo logo passou.

Estavamos chegando à praia. E bom, não era só a mesma praia de sempre que freqüentávamos, era uma espécie de quarto a beira-mar. Tudo tava tão perfeito. (Era como se tudo o que eu havia sonhado para a nossa ultima noite juntos ali. Eu sabia que seria a ultima noite, estava prestes a me mudar, mas não tive coragem de contar). Ali tinham velas pelo chão iluminando o caminho até chegar à cama. A paisagem estava perfeita, o dia já estava indo embora e a noite mergulhava entre o sol, como se fosse uma bricadeira.

As cores do céu estavam mudando conforme nós dois íamos nos tocando. Ele me levou no colo e me deitou com cuidado em cima dos lençóis. Eu o olhava e não acreditava que tudo aquilo tava acontecendo de verdade, tocava seus cabelos enquanto ele beijava meu pescoço... E ali nós passamos a noite toda. Era como se nada mais existisse, éramos só eu e ele – como num sonho. As águas do mar cantavam e dançavam num ritmo perfeito.

– Eu te amo e quero saber se você quer viver comigo até, assim, a eternidade? – Ele olhou pra mim e as palavras saíram depressa de sua boca, como se tivesse medo de pronunciá-las. – Sei que eu não tenho muita coisa pra te oferecer, mas o que eu sinto é mais importante que tudo.

Tudo passou como um filme na minha cabeça logo que eu o olhei. Não sabia direito o que fazer afinal algumas horas depois eu estaria dentro de um avião indo pra bem longe dali. Mas ao olhar aqueles olhos azuis sorrindo pra mim, tudo mudou. Eu estava apaixonada e nada do que eu fizesse ia mudar isso, resolvi então tomar uma decisão.

____

Para o Bloínquês, fiquei com o segundo lugar :)

Obrigada a todos os que leram.

Sobre amor, desejos e medos

2011-01-11T02:07:00.002-03:00

Nunca entendi direito o porquê de sentirmos todas essas coisas quando estamos gostando de alguém. Sempre achei que fosse bobagem ou talvez exagero, mas confesso que sou a pior de todas. Tive medo de gostar de alguém, de me entregar completamente a esse amor e depois sofrer. E sofri. Tive medo de ficar bem de novo, entender mais uma vez como é ser feliz comigo mesma e gostar de outro alguém. Sofri de novo. Depois de muitas e muitas vezes que essa mesma “rotina” aconteceu resolvi parar de ter medo. Muita coisa não mudou depois isso. Sofri de novo no final da história. Agora, não penso mais em como vai ser o final. Desejo que não tenha isso dessa vez. Tudo o que eu quero agora é viver o nosso presente, aproveitar todos os nossos momentos juntos.

Já amei antes e achei que nunca mais fosse amar novamente. Já chamei alguém de amor da minha vida, e jurei pra mim mesma que nunca mais ninguém ocuparia esse posto. Prometi pra Deus e o mundo que jamais sonharia com príncipes encantados e finais felizes...

Conheci novas pessoas, passei a desejar novas coisas, encontrei um novo amor. Alguém que eu pudesse chamar assim, pelo menos. Alguém que me faz feliz, que me dá carinho, que me trata de um jeito muito especial. Encontrei uma pessoa que de um jeito simples me cativou, com um simples olhar, um sorriso e um abraço. E me apaixonei por esse alguém. Me encantei por esse jeito brincalhão de ser e pelo jeito de cuidar de mim. Até mesmo pela maneira de me brigar. E sinto falta quando ele não ta aqui comigo. Sinto falta do cheiro dele, do beijo dele, de tudo.

Não quero pensar de novo que o amor é algo passageiro, que acontece de momento em momento e que quando percebe o quanto estamos felizes vai embora. Quero conhecer aquele amor que dura uma vida inteira, ou pelo menos décadas e mais décadas. Quero viver um amor desse tipo. Sem medo de como ficarei quando tudo acabar. Quero casar e ter filhos, construir uma família. Quero ser feliz ao lado de alguém que mereça todo esse amor que eu tenho pra dar. E quero receber de volta, na mesma proporção...

- É assim que funciona o amor pra mim, uma simples troca. Espero que seja assim pra você também, porque eu desejo ficar contigo pro resto da minha vida.

Carta para o viajante do tempo

2011-01-05T02:08:00.002-03:00

Faz muito tempo desde o ultimo dia em que nos vimos, eu sei. Culpa minha, talvez. Lembro do quanto nós nos divertíamos, e corríamos e brincávamos. Lembro que aprendi muitas coisas contigo. Você me fazia muito feliz, não tenho como negar isso. Sei que se não fosse por você eu não teria passado de ano, agradeço muito pelas horas de paciência me ensinando matemática.

Outro dia eu tava lembrando de quando nós íamos correr na fazenda, e depois pulávamos nos rios que tinham por lá. Éramos muito felizes, seriamos até hoje se eu não tivesse feito a besteira de me apaixonar por ti. Não me arrependo, não foi isso que eu disse. Apenas acho que não deveria ter mandado você ir embora, depois que descobri isso.

É, foi culpa minha nós dois termos nos separado. Sei que era muito criança ainda pra saber o que é o amor, mas eu não conseguia ver a minha vida sem você fazendo as palhaçadas de sempre do meu lado. Você, mais do que outra pessoa sabe que todos me chamavam de louca, e talvez eu fosse mesmo. Alguém que se apaixona pelo amigo imaginário não pode ser muito normal, não é mesmo?!

Bom, só to escrevendo essa carta porque lembrei de nós dois brincando aqui nesse balanço. E bateu saudade. Uma saudade enorme, pra falar a verdade. Queria poder ver você de novo, conseguir te abraçar bem forte e rir tudo o que nós conseguíamos. Mas eu sei que isso é impossível agora. Devia ter ouvido você no dia em que disse pra eu não te mandar ir embora, agora sei bem que você não voltará mesmo.

Mas obrigada por tudo. E se algum dia passar por aqui, vê se para e me deixa um bilhete. Como nós sempre fazíamos (escrevíamos um para o outro na areia). Sinto sua falta.

Sua melhor amiga.

Amizade que é amizade não precisa de mais nada.

2010-12-31T00:54:00.004-03:00

“Não existirá adeus enquanto uma de nós ficar aqui”

Ai ai Amanda, tanto tempo de amizade e mesmo assim, ainda não te dei um tiro. Realmente, é milagre, ehoaiu. Não, falando sério agora, sabes que o que a gente tem, essa amizade, é velha, chega a ser desgastante, mas eu não me importo com isso. Ela é bonita, sempre se renova e é sempre bom me lembrar de ti como alguém que chegou à minha vida pra ficar, para sempre se possível.

Eu te amo muito, apesar de todas as diferenças, das discussões e afins, quero que saibas que, de todas as pessoas que eu conheci até hoje, és uma que eu vou levar pra toda a vida, sempre do meu lado, na minha memória e no meu coração. É bom saber que posso contar contigo, melhor ainda saber que vais me alegrar quando eu estiver triste, quando eu estiver no meu pior momento. E são esses momentos que eu valorizo mais a tua amizade.

Gosto da gente porque sempre são idéias diferentes, e é sempre bom ter alguém pra bater de frente contigo, pra te dizer coisas que, na tua concepção, são absurdas ou irrelevantes. É o tipo da coisa que sempre acontece com a gente: brigamos numa noite, ficamos de bem na manhã seguinte, isso se não acontecer no momento após a briga. E esse tipo de coisa não é fácil pra eu fazer com qualquer pessoa, mas contigo é quase que instantâneo. Como se eu realmente não pudesse ficar com raiva de ti por muito tempo.

Nunca te disse isso, mas a nossa amizade me leva meu limite, consequentemente me fazendo ser uma pessoa melhor, porque tu consegues fazer com que eu deixe todo o meu orgulho e arrogância de lado pra falar contigo depois de uma briga, me amolece e me faz dizer “eu te amo” e também que és infinitamente importante pra mim.

E é isso, espero que esse meu momento introspectivo passe logo porque eu odeio ser toda melosa que nem tu, isso definitivamente não combina comigo, ehuae. Mas eu gosto que sejas assim, és uma criança e apesar de termos que amadurecer com o tempo que exige isso de nós, não muda totalmente, ok?! Acho que qualquer pessoa que te conheça, por mais que não goste desse teu jeito, sabe que é isso que te faz única e a melhor amiga que alguém poderia ter.

Feliz ano novo pra ti, pra nós todos. E que venham muitos “anos novos” ainda.
Te amo incondicionalmente (realmente, é incondicional). Beijos s2.

Yanna Noronha

Para esse Natal...

2010-12-23T02:36:00.003-03:00

Seja um idiota!

A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva. Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

P.s.: Com esse texto desejo a todos vocês um Feliz Natal. :) Tentei escrever outra cartinha, já que a ultima eu tinha escrito no mesmo dia, mas não deu muito certo.. Enfim, até outro dia meus lindos. Eu to preparando novidades pra 2011 aqui. Uma mudança geral: tanto no nome como nas coisas que serão escritas. Claro que continuarei com os contos e as cartinhas, mas enfim, espero muito que gostem. Se tiverem algum tipo de sugestão, é só mandar pelo cometário mesmo. Estarei respondendo a todos. Beijoos.

Para o meu bem,

2010-12-17T02:32:00.001-03:00

Talvez ninguem entenda o significado que tens pra mim, ou que eu tenho pra ti. Mesmo quem acompanhou de longe o jeito que a gente se aproximou deve ficar ainda meio confuso. Como pode em tão pouco tempo nos tornarmos tão amigas/irmãs a ponto de fazer qualquer coisa uma pela outra? Quando foi que isso aconteceu hein? Foi naquelas voltas pra casa do Ideal debaixo do sol quente? Só por causa das coisas sem noção faladas de madrugada pelo celular? Ou talvez tenha sido por causa daquelas lágrimas derramadas por motivos que não vem ao caso serem citados agora? Independente de qualquer que seja esse tal motivo, eu quero te ter na minha vida pra sempre. És sim tão importante desse jeito, és mais importante do que achas que és. Não sei se é exagero falar mas tudo o que aconteceu nesse ano (2009) foi muito bom, ter me aproximado do meu bem. Ter entendido mais uma vez que pra amizade não importa nada. Obrigada por tudo o que fizeste por mim. Obrigada por chorares comigo, por teres ficado horas e horas no celular de madrugada porque nenhuma tinha nada de mais importante pra fazer. Obrigada por me esperar todo dia de manhã cedo lá no canto do ideal. Obrigada por todos os abraços que me deste quando eu realmente só precisava daquilo. Acho que se fosse mesmo pra ficar agradecendo coisinha por coisinha eu ia passar a madrugada toda aqui. Mas enfim, obrigada mesmo. Certas horas eu paro pra pensar em tudo o que aconteceu e vejo que algumas pessoas realmente passam despercebidas nas nossas vidas, mas outras tem o dom de ficar e mexer com tudo. Transformar tudo, mudar tudo. E foi isso que fizeste na minha, e acho que fiz um pouquinho na tua. Tu me ensinaste a viver fora do meu mundinho perfeito, depois de muitas brigas é claro. Tu me fez ver que certas coisas não são pra sempre, e que o pra sempre não existe de verdade. Só no olhar me fizeste entender muitas coisas. Esse elo de ligação vai existir por muito tempo. Mesmo que depois de uma certa viagem a gente tenha se desentendido um pouco, mas assim, tu vais ser o meu bem e ponto final. Independente de onde eu tiver, de onde tu tiveres, independente de conhecermos outros amigos. Tu vais ter sempre esse lugar aqui, e ai de quem te chamar de meu bem. Enfim, só queria que soubesses o quanto és importante pra mim. Mas eu acho que simples palavras não chegam nem perto do que eu realmente queria falar. Bom, eu tentei viu. Sei que de uns tempos pra ca eu ando meio estranha e não to conseguindo escrever nada de interessante, mas eu tentei. Te amo muito viu. Muito mesmo. E vou estar do teu lado por muito mas muito tempo mesmo. Pro que precisares. ♥

Desabafo e despedida

2010-12-16T23:22:00.002-03:00

Faz tempo que não consigo escrever nada. Talvez por falta de tempo ou de vontade, ou até mesmo por ter deixado de acreditar em certas coisas. Mas nem sempre é por esses motivos. Na maioria das vezes não gosto daquilo que coloquei no papel, ou então não gosto da forma como pensei em colocar, mas também não tento fazer ficar de um jeito diferente. As vezes me sinto desmotivada a escrever. Escrever todo tipo de coisa, sem nenhum porem maior. Nunca mais escrevi uma carta de amor, ou um conto qualquer, nem mesmo um simples bilhetinho de colocar na geladeira. Já tentei entender, pensei e refleti sobre muitas das coisas que vem acontecendo na minha vida. Algumas horas chego a conclusão que minha cabeça só funciona quando estou deprimida (o que não deixa de ser verdade), porque na maioria das vezes que consegui escrever algo que me agradou eu estava assim. Agora eu fico aqui parada olhando pro pedaço de papel e nem ao menos consigo começar um texto. Pode parecer exagero, mas nem o famoso ‘era uma vez’ ta saindo direito mais. Sinto que to deixando parte da minha vida passar por causa desse meu pequeno bloqueio. Sinto falta demais de abrir um caderno ou só de pegar uma folha de papel qualquer e desenhar lindas histórias que deixam muita gente suspirando do outro lado da telinha. Não vou mentir e falar que tento todos os dias voltar a ter os meus surtos de criatividade ou só qualquer coisa parecida. Minhas madrugadas também não são mais criativas, não são mais sonhadas como eram antigamente. Em partes posso falar que amadureci, mas ao mesmo tempo um outro lado de mim surgiu. As mudanças são sempre positivas, independentes de quais forem, mas talvez certas coisas nunca devam mudar. Sempre fui uma garota sonhadora, daquelas que acreditam em contos de fadas, príncipes encantados e felizes para sempre. Cresci vendo e ouvindo esses tipos historias. Mas apesar de toda essa fantasia do mundinho mágico que eu mesma criei, conheço bem como deveria ser a vida. Sem tantos sonhos impossíveis e coisas improváveis. Sem finais felizes dignos de todos os ‘para sempre’. Quero viver o agora (aprendi isso na marra), quero aproveitar a vida, quero aprender a amar por uma noite, quero aprender a amar pela vida inteira, quero aprender a chorar sem medo, quero aprender a sofrer sem me desesperar tanto, quero ser menos dramática, menos ciumenta, menos tudo o que faz mal. Quero ser no tanto certo de todas as coisas. Namorar, brincar, sorrir, chorar, pular, gritar... Porque a vida é assim. Sei que mudei totalmente o rumo desse texto. Comecei falando de uma coisa e agora terminei falando de outra totalmente diferente, mas é assim que a minha cabeça ta no momento. Confusa no meio de tantos pensamentos e tantas idéias. Espero muito voltar a escrever todos aqueles contos que até eu mesma ainda não acredito que fui capaz de escrever. Quero voltar a ler o que todos vocês andam escrevendo por ai, que sei que vale muito a pena ler. Enfim, não sei se volto a atualizar isso aqui ainda esse ano (espero muito que sim). Mas enquanto isso, desejo a todos vocês um feliz natal e um 2011 maravilhoso. E, por favor, não desistam de mim. Eu vou voltar sim, um dia.

"- Quer namorar comigo?”

2010-11-17T17:50:00.003-03:00

Oi amor,

Não parei de pensar nas tuas palavras essa noite. Com dificuldade peguei no sono, mas mesmo assim você não saiu do meu pensamento. “Quer namorar comigo?” Achei que não ficaria balançada com uma proposta dessas, achei que não iria acontecer assim tão rápido. Tínhamos acabado de nos conhecer, não imaginei que gostasses tanto assim de mim. Provavelmente a culpa é minha, medo de gostar de alguém de novo, medo de sofrer como já sofri.

Te falei isso, eu sei. Você tentou me explicar e me fez entender que a melhor forma de recomeçar é acreditar que voltará a ser feliz. E eu confiei em você. Eu acreditei que você me faria feliz. Hoje, lembrando desse dia, eu percebi que você tava certo. Tinha chegado a hora de eu recomeçar, tinha chegado a hora de eu dizer adeus a um coração acabado, tinha chegado a hora de parar de tentar remendá-lo e chegou a hora de comprar um novo.

Sei que aquele teu pedido foi a melhor coisa que me aconteceu, sei que ter confiado em ti não foi um erro. Independente de quanto tempo passou pra isso acontecer, eu gosto de ti. Gosto de ti a ponto de querer recomeçar tudo do zero. Gosto tanto de ti a ponto de voltar a sonhar com um futuro perfeito e brilhante. Sei que deveria pensar só no agora, no nosso presente, mas não consigo. Sou assim, me desculpa.

Sou sonhadora desse jeito. Sou mimada, egocêntrica, ciumenta, possessiva, e todas as mais coisas horríveis que existem em uma pessoa. Eu carrego tudo isso comigo. E agora levo você aqui dentro. Levo você com esse sorriso lindo, e com esse jeitinho que fez eu te amar. É, eu te amo. Eu tenho medo de te perder todos os dias, eu tenho medo de ter que recomeçar mais uma vez com uma outra pessoa.

Posso até parecer uma boba apaixonada agora, mas esse teu pedido me fez entender que nem sempre a vida segue como nós imaginamos. Um dia eu achei que minha vida tinha acabado, mas assim como uma fênix renasce das cinzas, você me fez querer começar uma vida nova – ao seu lado.

Eu quero você, eu gosto de você, eu amo você.

Sua Namorada

18ª Edição de Cartas - Bloínquês

Eu, você e o agora.

2010-10-30T01:20:00.002-03:00

(...) Olho pra você e a cada dia percebo que gosto mais de ti. Confesso que tenho medo de perder essa motivação pra sorrir e cantarolar por ai. Me acostumei com teu jeito de me olhar, com teu jeito de me tocar, com teu sorriso encantador e com teu jeito de falar no meu ouvido coisas que eu sempre sonhei em ouvir. Me acostumei com as suas mãos entrelaçadas às minhas. E gosto disso. Gosto de sentir você sempre comigo, gosto de me sentir segura com você. Gosto da ideia de ter me apaixonado por alguém tão especial, e gosto mais ainda de saber que isso também aconteceu ai contigo. Gosto do jeito que você me olha nos olhos, que toca o meu cabelo, que cuida de mim. (...)

Não sei se isso vai durar pra sempre, deixei de acreditar que ele existe, mas eu só sei que sinto falta de quando você não está por perto. Não sei até quando você vai me agüentar, não sei até quando eu vou te agüentar, mas eu só sei que quero você junto comigo toda hora. Não faço um milhão de planos para o futuro (para o nosso futuro), só penso no que vamos fazer nas horas seguintes. Não quero nada perfeito, não quero sonhar e imaginar nós dois velhinhos juntos, só quero você aqui – por hoje.

Aprendi que sonhar e fazer planos é muito importante e divertido, mas descobri que viver o agora é bem mais interessante. Não adianta vivermos pensando no futuro sem deixar o passado pra trás, fazendo isso não viveremos nada. O presente se tornará passado, o futuro nunca chegará e o passado se transformará em presente... Tudo vira uma confusão por isso eu quero viver assim, pensando só no eu e você de hoje.

No meio do nada, você apareceu.

2010-10-27T23:47:00.004-03:00

Me olhou, sorriu, e eu fiquei muda. Muda. Você e o seu sorriso lindo. Eu e minha falta de palavras. Eu te olhava e você caminhava. Caminhava em minha direção e sorria. Falta de espaço, falta de frases, falta de ar. Ai, meu Deus, me deixa viver agora. Eu preciso morar, dormir e acordar com esse sorriso. Esse sorriso lindo que duraria uma vida se você quisesse. E você não parava de sorrir e apertava os olhos. Grave. Grave! Seus olhos rasgados, me olhando. Seu sorriso de um minuto, dez anos, cinco horas. Você parou de repente e tudo em volta também. Parecia um filme. Um filme que eu nem sabia a fala. Mas eu não tinha fala e você me olhava. Vai, engole esse sorriso que não é seu. Come as palavras dele. Se alimenta. E lá estávamos nós. Mudos. E nosso silêncio que tanto dizia. (Viramos letra)

Fernanda Mello

Desafio dos Sete

2010-10-26T15:21:00.005-03:00

O Rodolpho Padovani do blog A arte de um sorriso me passou esse desafio já faz um tempo. Eu tenho que responder as coisas pedidas e indicar pra mais sete pessoas. Vamos lá:

7 coisas que tenho que fazer antes de morrer

Escrever um livro e publicá-lo, ler todos os livros da Meg Cabot e do Nicholas Sparks, conhecer o maior número de países possíveis, aprender a dançar zouk e samba, aprender a falar dinarmaquês, me formar e arrumar um emprego que supra todas as minhas necessidades financeiras, casar e ter uns 3 filhos.

7 coisas que mais digo:

“ê lele” “mas enfim...” “mas rapás” “égua doido!” “porque tu és assim, meu Deus?” “FATO!” “pshi meu bem, pshi.”

7 coisas que faço bem:

Irritar a mamãe, encher o saco da minha prima, escrever (de vez em quando), fazer os outros rirem, tirar foto, comer doce, ficar quieta no meu quanto quando quero

7 defeitos meus:

Preguiçosa, ciumenta, possessiva, egocêntrica, egoísta (as vezes), impaciente, perfeccionista (pra algumas coisas)

7 coisas que eu amo:

Minha mãe e meu pai, meus amigos e meu namorado, meu negão lindo (o labrador preto mais bonito que existe), meus livros, meus filmes, viajar

7 qualidades:

Cuidadosa, carinhosa, engraçada, simpática, amiga, sincera, paciente

7 pessoas pra fazer o jogo dos sete:

Gi
Nicole F.
Caroline Farias
Lary Menezes
Larissa
Janaina Barreto
Lívia Inácio

Prezado Senhor Pedro Bial,

2010-10-20T23:15:00.001-03:00

Digníssimo Jornalista, apresentador da Rede Globo de Televisão.

Confesso Sr.Bial que não sou expectador do programa que o senhor apresenta. Talvez para felicidade da minha cultura e para infelicidade do índice de audiência, ao qual seu programa está atrelado. Mas tive durante um dia desses, num dos raros casos fortuitos que o destino apresenta, a oportunidade de, por alguns minutos, apreciar o tão falado Big Brother Brasil, o BBB.

Para minha surpresa, durante uma ou duas vezes o senhor, ao chamar os participantes para aparecerem no vídeo o fez da seguinte maneira: -Vamos agora falar com nossos heróis!

De imediato tive uma surpresa que me fez trepidar na cadeira. Heróis????

O senhor chama aqueles que passam alguns dias aboletados numa confortável casa, participando de festas, alguns participando até de sessões de sexo sob os edredons, falando palavras chulas e no fim podendo ganhar um milhão de reais, de heróis?

Pois bem Sr. Pedro Bial, eu trabalho numa Plataforma Marítima que se localiza a aproximadamente 180 km da costa brasileira e contribuimos, mesmo modestamente, para que o nosso País alcançasse a auto-suficiência em Petróleo e continuamos lutando, todos nós, para superar esse patamar.

Neste último dia 26 de Fevereiro presenciamos um acidente com um dos Helicópteros que faz nosso transporte entre a cidade de Campos e a Plataforma. As imagens que ficaram em nossa mente Sr. Bial, irão nos marcar para o resto das nossas vidas. Os seus ‘heróis’ Sr Bial, são meros coadjuvantes de filmes de segunda categoria comparados com os atos de heroísmos que presenciamos naquele momento.

Certamente o Senhor como Jornalista que é, deve estar a par de todo o acontecido. Mas sei que os detalhes o Sr. desconhece.

Pois bem, perdemos alguns colegas. Colegas esses, Sr Bial, que estavam indo para casa após haver trabalhado 15 dias em regime de confinamento. Não o confinamento a que estão sujeitos os seus ‘heróis’, pois eles têm toda uma parafernália de conforto, segurança e bem estar, que difere um pouco da nossa realidade. Durante esse período de quinze dias esses colegas falaram com a família apenas por telefone. Não tiveram oportunidade de abraçar seus filhos, de beijar suas esposas, de rever seus amigos e parentes… Logo após decolar desta Plataforma com destino a suas casas o Helicóptero caiu no mar ceifando suas vidas de modo trágico e desesperador. E seus ‘heróis’ Sr Bial, a que tipo de risco eles estão expostos? Talvez aos paredões das terças-feiras, a rejeição do público, a não ganhar o premio milionário ou a não virar a celebridade da próxima novela das oito.

Os heróis daqui Sr Bial foram aqueles que desceram num bote de resgate, mesmo com o mar apresentando um suel desafiador. Nossos heróis Sr. Bial desceram numa baleeira, nossos heróis foram os mergulhadores, que de pronto se colocaram à disposição para ajudar, mesmo que isso colocasse suas vidas em risco. Nossos heróis Sr. Bial, não concorrem ao Premio de um Milhão de reais, não aparecem na mídia, nem mesmo os nomes deles são divulgados. Mas são heróis na verdadeira acepção da palavra. São de carne e osso e não meros personagens manipulados pelos índices de audiência. Nossos heróis convivem aqui no dia-a-dia, sem câmeras, sem aparecerem no Faustão ou no Jô Soares.

Heróis, Sr Bial são todos aqueles que diariamente, saem das suas casas, nas diversas cidades brasileiras, chegam à Macaé ou Campos e embarcam com destino as Plataformas Marítimas, sem saber se regressarão às suas casas, se ainda verão seus familiares, ou voltarão ilesos, pois tudo pode acontecer: numa curva da estrada, num acidente de Helicóptero, no vôo comercial de regresso a sua cidade de origem….

Não tenho autoridade suficiente para convidá-lo a conhecer nosso local de trabalho e conseqüentemente esses nossos heróis, mas posso lhe garantir Senhor Bial, que caso o Sr estivesse presente nesta plataforma durante aquele fatídico acidente seu conceito de herói certamente seria outro.

Carta do petroleiro Carlos Augusto Lordelo Almeida da plataforma P-18 a Pedro Bial do BBB da TV Globo.

Em memória dos colegas:
Durval Barros
Adinoelson Gomes
Guaraci Soares

Carlos Augusto Lordelo Almeida
Técnico de Segurança
Plataforma P-XVIII

p.s.: Li essa carta tem um certo tempo e pra falar a verdade, concordo muito com ele. Espero que gostem. :)

One last time

2010-10-18T23:54:00.003-03:00

De dentro do meu coração, em um futuro próximo com um passado não muito distante.

Talvez essa seja mais uma daquelas intermináveis cartas que eu sempre escrevo pra você. Talvez quando você abrir o envelope e olhar essa folha de papel meio amassada, imagine mais ou menos tudo o que eu escrevi aqui. Mas você está errado pensando assim. Pela primeira e única vez, acho, eu escrevo pra você sem medo de falar algo do que você não goste. Pela primeira vez não estou pensando em como seria bom ter você aqui do meu lado, e nem lembrando o quanto a saudade por ti dói.

Não sei direito o que aconteceu comigo. Acordei pra uma realidade muito diferente daquela que nós dois vivíamos. De sonhos intermináveis e fantasias perfeitas. Te chamei de amor da minha vida, e não me arrependo disso. Você foi sim, como foi também o meu príncipe mais perfeito. Não vou negar que sinto a sua falta, todos sabem disso...

Mas agora você se foi pra algum lugar onde não posso te trazer de volta. E pra falar a verdade, meu doce príncipe, acho que é melhor te deixar nesse lugar. Aí onde você está não tem tanta turbulência e nem perigo de alguém se machucar. Espero que tudo fique bem. Penso em você todos os dias sim, torço pra que tudo dê certo e pra que você seja muito feliz.

Sempre te disse que pra eu ser feliz, você teria que estar feliz também... lembra? É assim mesmo, como o ‘se você pular, eu pulo’. Nossas vidas continuam interligadas, querendo ou não. Você me fez feliz, você me fez sorrir e esteve sempre comigo (mesmo de longe). Você ainda continua por aqui, eu sei, eu sinto. Mas eu não consigo saber qual o lugar certo.

Se algum dia você encontrar algum caminho pra chegar até aqui, vêm. Vou te esperar na porta com um sorriso enorme no rosto, e com toda certeza, com os braços abertos pra te dar aquele nosso tão sonhado abraço. E dizer o quanto foi bom ter te conhecido um dia. Mas por enquanto faz só uma coisa pra mim: se cuida e não esquece que do outro lado do país tem alguém que nunca te esquecerá.

Aquela sua Rainha.

Porque eu sei que é pra sempre

2010-09-25T02:01:00.007-03:00

Um dia, quando nada fazia sentido, surgia uma pessoa chata, egocentrica, mimada, com a voz insuportavelmente fina que me fez acreditar na verdadeira amizade. Que, por mais que eu não aceite, me fez ver que o tal "conto de fadas" pode mesmo existir. Que me fez rir até a barriga doer. Que me fez chorar de alegria, de raiva...

Por muito tempo, tive medo de acreditar nessa amizade. Pensei que um dia acabaria perdendo, como tudo que um dia perdi. Mas, vi que não é tão fácil assim. Quando tem que ser pra sempre, nada faz com que acabe. Tem vezes que até tudo ao redor conspira para que fique tudo bem.

Hoje, sempre sombra de dúvida, posso dizer de coração aberto, que realmente és tudo de mais valioso que tenho. Que a importância que tens aqui dentro do meu peito, vale mais que qualquer coisa. Que qualquer briga infantil. Que qualquer namorado que apareça e que qualquer pedra no nosso caminho.

Quando eu mais precisei de um ombro pra chorar, tavas lá pra me acolher e chorar junto comigo. Nas horas que eu tive mais vontade de rir, tavas ali me fazendo passar vergonha nos lugares com essa tua risada escandalosa. Nas horas de aflição, tavas ali pra, no mínimo, gritar "corre". Quando eu desisti de tudo e resolvi abandonar o mundo... Foste tu que chorou, quase que implorando pra eu não te abandonar.

Sei que sou enjoada. Que vivo pegando no teu pé. Brigando contigo. Mas é o jeito que tenho de querer te ver bem, com tudo que mereces ter. Pra lá na frente ser uma pessoa melhor e com um futuro formado. Por mais estressante que seja ter que sempre discutir contigo, vou continuar fazendo isso. Porque tanto eu, quanto tu, sabemos que é só pro teu bem.

Não sei ao certo o que tá reservado pra nós duas. Tanto no profissinal, quanto no pessoal. Mas a única certeza que tenho, é que a nossa amizade, ninguém vai conseguir acabar. Porque, mesmo com todas as brigas e desavenças, ela só tende a crescer a cada dia mais.

Te amo, Meu Bem!

Rosa Araújo.

Ps: Sei que deve ser errado isso. Mas não resisti e resolvi fazer essa pequena supresa pra dona desse blog.

Desabafo

2010-09-17T22:52:00.003-03:00

Não sei direito explicar, é algo que vai muito alem. Certa hora parece que tudo desaba, e que toda aquela capa que eu vinha fazendo não existe mais. O desespero vem com tudo, e a saudade também aperta. Nada mais tem graça, e tudo parece girar em torno daquele ser. O tempo pára e é como se eu voltasse nele. Sim, eu sinto muito a sua falta.

Os minutos vão passando e eu vou tendo a certeza que você não vai aparecer. A realidade volta a bater na minha porta. Você ta longe, eu sei, e a cada dia que passa essa distância aumenta mais e mais. Ainda sonho com o dia em que tudo isso terminará, de vez. Me imagino junto de ti, sinto o seu abraço forte me envolver, provo do seu beijo, ouço de pertinho o sussurro da sua voz.

Às vezes penso que seria mais fácil deixar de te amar. Muitas e muitas vezes tentei fazer isso, mas realmente isso é impossível. Dizem que o amor é pra sempre... eu acredito agora. O meu amor por ti não vai acabar tão cedo, se um dia chegar a acabar. Você nunca vai sair da minha vida, mesmo sem estar presente. Sinto que nasci pra te amar, mas não amei o suficiente.

Voltar no tempo seria perfeito. Mas isso é impossível agora. O que me resta é continuar a sonhar com um futuro melhor, ou pelo menos, parecido com aquele nosso passado. Sinto sua falta.