Quando você passa a admirar ainda mais uma pessoa...

Sabe aquele momento em que você passa a admirar mais ainda uma pessoa que já conhecia a um bom tempo? E não só pela cor dos seus lindos olhos, mas pela dedicação que tem por cada mínimo detalhe do que faz. Pela paixão com que se dedica ao trabalho, pelos inúmeros projetos que você nunca nem imaginou que existiam, e principalmente, por não ficar se gabando sobre qualquer feito. Não que não seja importante falar sobre cada uma das suas conquistas, lógico que é, mas quando você passa a conhecer algum dos feitos importantes dessa pessoa, e da forma mais simples possível, pode ter certeza que mais encantada você ficará por aquela pessoa.

Você se apaixonará pela forma como ele vê a vida, mesmo que seja uma vida completamente diferente da sua, mesmo que ele viva em um mundo completamente diferente do seu. Mesmo que seus horários não coincidam, mesmo que o universo conspire para que vocês não se encontrem. Você vai se encantar pelo jeito de ele falar, pelo jeito de te contar uma história, pela forma que ele demonstra que se importa com sua opinião, independente de qual seja. Você vai sorrir quando ele sorrir. Sim, ele vai te fazer gargalhar sobre uma coisa besta, e que normalmente você nem iria sorrir.

Você passará a ver uma razão para cada pequeno passo que ele possa vir a dar. Você entenderá coisas que nunca entendeu. Você vai admirá-lo cada dia mais. E a cada dia que passar, e que você for descobrindo mais e mais coisas, mais e mais feitos, mais e mais razões para admirá-lo, mais e mais causas que ele apoia e que luta com unhas e dentes pelo que ele acredita, você vai olhar pra ele com os olhos cada vez mais brilhantes. Seu coração vai sorrir. Tudo parecerá mais simples. E então você vai querer fazer parte de tudo aquilo, vai querer se doar por completo pra ajudar o mínimo que conseguir.

Você vai lembrar os motivos pelos quais você admira cada detalhezinho da personalidade dele. Você vai perceber que você é muito mais parecida com ele do que imaginou. E que em poucas conversas, comparado ao tempo que se conhecem, você vai perceber que se apaixonou.

Sobre o tempo, as mudanças e os Príncipes

Com certeza você já deve ter ouvido aquela velha frase “os amores duram o tempo suficiente pra se tornarem inesquecíveis”, pois bem, não lembro quem foi o autor e também não vem ao caso procurar saber agora, o fato é que encontramos diferentes tipos de amores ao longo das nossas vidas. E cada um deles teve sua pequena eternidade vivida. Eu lembro de vários amores ao longo da minha vida, algumas experiências maravilhosas que chego a sorrir só de lembrar, e outras nem tanto assim. Acontece que cada fase que passamos é um degrau a ser percorrido até aquele bom e velho final feliz.

É, depois de um bom tempo sem falar de príncipes e finais felizes, e com um cenário totalmente diferente eu volto a falar desse assunto que tanto me fascina. Se eu acredito em príncipes ainda? Sim, acredito. Mas dessa vez de uma forma bem diferente. E os finais felizes eu ainda não consegui definir como seria...

É engraçado como o tempo faz tudo se tornar diferente. Hoje eu não sou mais aquela garotinha apaixonada e sonhadora, que viajar nos pensamentos e que diicilmente voltava pra realidade na mesma hora. Mas eu mudei, me tornei uma garota centrada, racional, sem fantasiar demais a realidade, um pouco chata pra falar a verdade, mas ainda com muitos sonhos. E depois de um bom tempo perdida dentro de mim mesma, consegui me reencontrar. Dessa vez a transformação foi bem melhor (pelo menos até agora ainda estou gostando), voltei a ser aquela garota sonhadora que viaja nos pensamentos, mas, todos os sonhos e as viagens são préviamente calculados. O tempo faz bem pra gente. O tempo fez bem pra mim.

Os príncipes encantados dos contos de fadas que existiam na minha antiga realidade se parecem um pouco ainda com os de hoje. Eu gosto de pensar que eles se reformularam. Ainda existem aqueles caras que vão te deixar com aquele friozinho gostoso na barriga, aquele nervoso inexplicável e principalmente aquele sorriso bobo no rosto. Que gostam de dar flores e chocolates, e, principalmente, que gostam de ser românticos.

Mas existem aqueles que vão te fazer (re)ver qual é a essencia, que vão te mostrar os seus valores que estavam perdidos, que vão te fazer querer ser o melhor que você pode ser. Esses são os que, pra mim, fazem a diferença. Você vai se perder no tempo de uma conversa, vai gargalhar sem parar por uma bobagem dita, vai ficar até tarde acordada mesmo sabendo que precisa acordar cedo no outro dia, vai querer fazer planos. Esses caras vão te fazer querer ir muito mais além do que você acha que pode.

Sabe aqueles medos que deixamos guardados bem lá no fundo, bloqueando qualquer tentativa de se libertar? Eles vão começar a se perder no espaço em meio as novas descobertas. E a cada gargalhada de uma piada sem graça numa conversa maluca, você vai se sentir um pouco mais livre, diria até um pouco mais viva. 

2014. Mundaça.

Talvez a melhor explicação por eu sempre voltar aqui quando acontece alguma coisa é poder desabafar com tranquilidade. É verdade o que dizem que antigamente as meninas tinham seus diários trancafiados em seus quartos e não queriam que ninguém os lesse. Mas é verdade também que depois que a gente se acostuma, é difícil mudar. Eu tenho esse blog já faz uns 5 ou 6 anos, se duvidar até mais. E, sinceramente, foi a melhor fase da minha vida.
Foi onde eu descobri que amizades acontecem onde menos esperamos. Foi onde me descobri escritora nas horas vagas. Foi onde eu descobri como é bom receber um elogio, apenas por um desabafo seu. Enfim, me descobri de um outro jeito. E sabem, eu adorei esse novo eu meu.
É verdade que eu fiquei por muito tempo afastada, por ter dado aquele "branco" que muitos conhecem. E é verdade que eu tentei voltar várias e várias vezes, e por diversos motivos não consegui. É verdade também que eu comecei a faculdade e isso me tirou muito tempo para atualizar o blog com qualquer coisa que fosse. E é verdade que eu já terminei a faculdade, e que mudei completamente a vida que eu tinha. Sou mãe agora, e essa é a melhor parte de mim hoje.
Mas eu sinto falta desse mundinho. E sinto falta de olhar todos os dias blogs diferentes e comentários diferentes nas coisas que eu escrevia. Sinto falta de esperar ansiosa os resultados do Bloínquês toda semana. Sinto falta de escolher em qual das opções eu iria participar.. Sinto falta disso.
Sei que hoje o mundo ta totalmente diferente. Até porque eu também estou. Como alguns sabem eu entrei em um novo projeto sobre a nova fase da minha vida, com uma amiga que também engravidou na mesma época que eu - o Chá da Mamãe. Mas eu ainda sinto falta desse meu cantinho aqui.
Espero, do fundo do meu coração, que esse ano eu consiga voltar pra cá. Ou então, se vocês sentirem falta do meu jeito de escrever ou qualquer coisa do tipo, veham me visitar no outro blog. Ou apenas deixem um recadinho pra mim, vou adorar ler assim como faço com os anteriores.
Obrigada por tudo pessoal! Tenho cada um de vocês ainda guardado aqui comigo.

Demais.

Talvez eu seja romântica demais, sensível demais, chorona demais, risonha demais, ciumenta demais, possessiva demais, infantil demais, falante demais. E tudo mais o que for exagerado. Mas eu sou assim. Sempre fui. Sempre fui essa garota de exageros. Pra mim não basta uma parte, não basta metade, muito menos 2/3. Ou é tudo ou é nada.

Não gosto de dividir, não gosto de brigar por nada muito menos ninguém. Sou feita a base de exageros. Filha única, neta única, única para sempre. Talvez esse seja o meu defeito, sempre ter sido única pra todos. Talvez essa seja minha melhor qualidade.

Não sei direito se ser demais, ao invés de na quantidade certa, é bom ou ruim. O que eu sei é que não é qualquer pessoa que consegue conviver comigo. Sou um doce de pessoa, mas também posso ser a pior pessoa do mundo. Não gosto de injustiça, não gosto de mentiras, muito menos de falsas verdades. Eu gosto do preto no branco, ou melhor, do azul no rosa.

Sou aquela romântica que gosta de flores, que gosta de cartas de amor, ou somente de um pequeno chocolate e um bilhetinho pra mostrar que sentiram a minha falta. Quer me conquistar pra vida toda? É simples. Basta prestar atenção nos pequenos detalhes da vida, e fazer com que cada segundo (por mais insignificante que possa parecer) seja eterno.

É entender que chorar faz bem. E que o alívio de sentir uma lágrima caindo é o melhor carinho que se pode ter, quando se está sozinho. Não precisa aceitar, muito menos entender os motivos de eu ser tão ciumenta, até porque nem eu mesma sei explicar algumas vezes. Basta demonstrar que eu posso confiar, e eu confiarei de olhos fechados.

Não sou a melhor pessoa do mundo. E nem tento ser, acredite. Apenas vivo cada dia pensando em como posso melhorar. Como posso crescer e viver daquele jeitinho que eu sempre sonhei. Sim, eu tenho sonhos e os mais “impossíveis” que você poderá imaginar. Mas não se assuste. Eu sou assim. Sensível demais, ciumenta demais, chorona demais, romântica demais, possessiva demais, infantil demais, risonha demais, e principalmente, sonhadora demais.

Pra você.

Sabe o que mudou? Saber que você de algum jeito se importa. Saber que as minhas intermináveis palavras não foram em vão. Saber que eu posso escrever o que for que um dia eu vou descobrir que você leu. Mesmo que seja assim, no meio de uma discursão. Não esperava isso de você, nunca esperei. Pra mim você sempre foi aquele cara frio e sem coração, aquele que acha que é estúpido pensar que os romances e que a vida idealizada dos filmes pode acontecer. Assim que eu te via. Alguém que só sabe agir racionalmente. Alguém que vive pro trabalho e que só faz as coisas que todas as probabilidades derem o resultado que você quis. Matemático, eu sei, devia ter imaginado que seria assim.

Acontece que eu mudei. Ou melhor, eu mudei antes de te conhecer, mudei quando te conheci, e mudei mais uma vez agora longe de você. Como já te disse milhões de vezes, eu sou aquela bobinha apaixonada que chora vendo filmes românticos, que chora lendo livros, que chora ouvindo uma historia. Sou aquela que chora pra tudo. Até mesmo quando alguém diz ‘desde que eu te conheço, eu leio tudo o que você já escreveu’. Eu sou assim. Eu gosto de ser assim. Eu acredito em príncipes e em finais felizes. Eu sonho casar de branco. Eu sonho em ter a minha casa. Da mesma forma como eu sonho em ser uma profissional de sucesso.

Eu sou assim. De um jeito ou de outro tudo volta pro mesmo ponto. Talvez eu tenha escolhido a publicidade por causa da magia que existe na sensação de vender seja o que for pra alguém. Alguém que você não conhece, nunca viu, e muitas vezes, alguém que nunca experimentou aquilo. Talvez seja isso que tenha mudado em mim. Eu sinto falta dessas sensações de magia que existem nos romances. Sabe porque eu acredito ainda que existem príncipes? Não aqueles dos contos da Disney, os príncipes atualizados mesmo. Porque o amor faz isso com as pessoas. Eu já vi mudanças imensas em alguns em função do amor.

Não me entenda mal. Eu não quero te mudar. É só que quando eu soube que você ainda se importa, do seu jeito, alguma coisa mudou aqui dentro.  Voltei a sentir tua falta de um jeito que não tava mais conseguindo sentir. Acredito que o tempo faz bem em todos os sentidos. E, ficar longe de quem a gente gostou muito é bom pra sabermos, de fato, o que ainda sentimos. Mas sabe, eu ainda não sei. Por um lado eu quero tentar de novo, só que agora mais do que nunca, eu tenho medo. Tenho medo de me magoar e de ferir meu coração mais uma vez. Tenho medo de depois não conseguir mais seguir em frente e desistir de verdade. De tudo.

Saber de todas as coisas que eu to sabendo esses tempos mudou muitas coisas em mim. Agora, eu não sei exatamente o que foi. 

Desculpa.

Sobre o tempo, os amores e as vontades.

Sempre me disseram que o tempo é o melhor remédio pra tudo. Hoje eu vejo que isso é verdade. Há alguns anos atrás, me apaixonei perdidamente e infelizmente não teve um final feliz, daqueles que duram para sempre. Achei que não conseguiria mais viver sem ele, e de alguma forma, tudo desabou. Dois anos depois consegui me reencontrar, mudei completamente meu jeito de ser, de pensar e deixei de lado até o que mais gostava. Troquei meu lado romântica, pelo racional. E, apesar de ter dado certo por um bom tempo, eu comecei a sentir falta. E tudo começou a desandar novamente. Percebi que não adianta muito tentar fugir de si mesma. E que nem mesmo o tempo vai fazer você esquecer dos seus principios, dos seus gostos, e nem dos seus amores passados. 

Hoje, eu encontrei em uma caixa um cd com várias lembranças de uma das épocas mais felizes da minha vida. Foi há uns 5 ou 6 anos atrás. Conheci o principe da minha vida. E foi o que melhor me aconteceu. Apesar de tudo, das dores, da distância, dos ciúmes, das brigas, e de todo o mal entendido, eu sinto que fui muito feliz. Talvez fui uma das poucas pessoas que já sentiram esse sentimento que faz o coração bater mais forte e ao mesmo tempo parar. Não sei se foi amor. Muita gente duvida. Independente do nome que chamam, eu sei que senti uma das coisas mais bonitas que podem existir.

Sinto falta de tudo ainda. Dos carinhos, do modo de me tratar, das músicas, de tudo. Nem sei direito o que to sentindo na verdade. Não sei se amo alguém, não sei o que sinto por esse alguém, não sei se já existe outro alguém... Só o que eu sei é que quero ser feliz do jeito que fui. Não preciso de muito. Não quero carros luxuosos, não quero mansões em bairros ricos da cidade, não quero um milhão de empregados, e nem nada tão futil assim. Talvez só alguns pares de sapatos, afinal, nunca são demais. 

Mas, o que eu quero mesmo é alguém pra ficar do meu lado nas horas dificeis, alguém que possa cuidar de mim quando estiver doente, alguém que só queira ficar comigo quando poderia estar em qualquer outro lugar. Quero a simplicidade de um romance parecido com o dos filmes. Quero uma vida cheia de aventuras, quero surpresas. Quero jantares românticos, quero receber flores e chocolates. Quero só um abraço de vez em quando. Quero ouvir palavras bonitas, quero poder brigar com alguém, sabendo que depois tudo vai ficar bem. Quero mais filmes no cinema, mais passeios no parque. Quero o que existe de mais simples.

Adeus, mais uma vez, talvez.

- Sabe, eu preciso fazer isso mais uma vez. E acredito que dessa vez tem que durar um pouco mais de tempo. Não, eu não estou chateada contigo, nem magoada e muito menos triste com alguma coisa que você possa ter feito. É só que eu preciso desapegar um pouco pra poder me encontrar mais uma vez. Já fugi de você, já corri para os teus braços, já fugi de mim, já fugi de nós, já fugi do que me tornei, já fugi do que você se tornou longe de mim. E continuo fugindo todas as vezes. Fugindo de um sentimento que existiu, fugindo de uma realidade alternativa que nós vivemos. Fugindo de tudo o que me lembra você. 

Por isso eu mudei meu jeito de agir, de pensar e até mesmo de sentir. Fugi de quem eu era. Fugi de ser aquela garotinha boba e apaixonada que vive em função do amor. E sabe, eu me arrependi MUITO de ter feito isso por você. Quer dizer, por mim, eu acho. Nem sei direito. Mas agora eu não quero mais fazer isso. Eu quero voltar a ser do jeitinho que eu era. A garotinha apaixonada que acredita em principes e em contos de fadas. Quero voltar a pensar e a agir somente e primeiramente pelo emocional, e nunca ou quase nunca pelo racional. Não culpo você por nada do que aconteceu.

Eu tomei essa decisão pra poder esquecer você, pra poder ficar longe de tudo o que ainda me lembrava e ainda lembra você. Mas sabe, isso nunca foi ruim. Tudo o que aconteceu foi bom pra mim. Mas, como já me falaram e eu concordo completamente, eu posso ter idealizado uma relação completamente diferente do que nós realmente vivemos. Calma, não to falando que não gostei de você ou que você não gostou de mim. Mas faltou o olho no olho, faltou o toque, faltou o carinho, faltou muita coisa. E, pra dizer a verdade, além de isso tudo não ter sido importante pra nós dois nos apaixonarmos, isso fez falta. Fez falta nas nossas brigas, porque um não sabia o que o outro estava de fato sentindo ou pensando. Ou como estava agindo. 

Tudo aconteceu apenas através de palavras escritas. Eu sinto falta das nossas conversas, sim. Sinto falta de muita coisa que idealizamos e que sonhamos em construir juntos um dia. Mas sabe, hoje eu preciso me encontrar de novo. Entender o que eu quero. Quem eu sou. Como eu sou. O que eu penso. Tudo isso. E, infelizmente, pra eu ter que encontrar esse eu verdadeiro terei que me afastar de você, como já estou fazendo. Desculpa. Você vai entender meus motivos, assim espero.

Um beijo, um abraço, e um sorriso bem grande da sua eterna Rainha.

Um pouco de nostalgia. De saudade. De amor.

Hoje me deu vontade de escrever, não sei exatamente o que, mas sinto que no final de tudo vai ser pra você. Aquele você, aquele eu, aquele nós dois. Aquilo tudo que vivemos e que foi tão especial. Você foi meu príncipe  e eu a sua rainha, e nada vai mudar isso. Tudo foi tão mágico que dá gosto de lembrar as vezes. Um conto de fadas moderno na vida real, quem diria que eu ia viver um algum dia... A moça que conhece um rapaz pela internet, e em pouco tempo se apaixonam perdidamente. Nunca se viram, nunca se tocaram, nunca sentiram nenhuma das sensações necessárias para um amor surgir naturalmente. E mesmo assim surgiu. Com todas as dificuldades, com todas as diferenças, com todas as crises de ciúme - minhas e suas, com tudo o que tornou tudo tão especial.

Sabe, eu sinto falta. Mas não porque eu não estou feliz com a minha nova vida, não me entenda mal. É só que qual garota bobinha não sente falta de um príncipe de vez em quando? Como eu te disse, eu fugi de você, fugi de nós dois, fugi de tudo o que aconteceu. Busquei outros ares, conheci outras pessoas, mudei o visual, mudei meu jeito, e me tornei uma pessoa mais "fria", uma pessoa que prefere agir pela razão agora. Uma pessoa totalmente diferente da que eu era contigo. E as consequências de toda essa mudança é essa saudade que bate de vez em quando.

Quem não sente saudade de algo que foi vivido tão intensamente? Todos me chamavam de louca, e até hoje ainda chamam quando sabem do que aconteceu. Mas eu não ligo Principe, sabe porque? Porque pra mim foi uma das melhores coisas que já me aconteceram. Sabe, sou daquelas que vive pro amor. E imagino que a pior sensação do mundo é nunca encontrar um amor de verdade e nem sentir 1/3 do que eu senti por ti.

Eu sei que hoje você tem alguém ai, e eu percebo o quanto você ta alegre. E eu fico feliz, de verdade por isso. Não vou negar que de vez em quando bate um ciúme de leve, mas acho que é normal e saudável até. Mas isso não vem ao caso. Eu tenho alguém aqui também. E seremos os dois muito felizes. Merecemos isso depois de tudo o que passamos, não é? 

Bom eu sabia que ia acabar dando nisso quando chegasse aqui no final. Não era a minha intenção. As palavras foram saindo, o coração foi falando... Um pouco nostálgica eu? É, todo mundo tem que ficar uma hora né? Mas enfim, tenho saudades e um pouco de amor ainda guardado num lugar bem bonito. E vai ficar lá pra sempre, até depois da morte.

Para você

Olá. Eu nem sei direito como começar a falar o que eu tanto ensaio para te dizer. Já tem um tempo que eu venho pensando nessas coisas, e minha cabeça já começa a dar um pequeno nó. Não sei ao certo o motivo de tudo isso e nem quando começou, mas eu to confusa. To confusa comigo mesma, com você, com nós dois. To confusa se estou feliz, se estou triste, se ainda te amo ou se não te amo mais. Me sinto meio perdida com a vida, sabe. Me olho no espelho e não me reconheço mais. Não sou mais aquela menininha sorridente. Não sou mais uma bobinha apaixonada. Não sou mais aquele um dia tantos conheceram e gostaram e se aproximaram. Também sei que não sou a mulher que imaginei que seria. A mulher que te mostrei que poderia ser. Pra falar a verdade nem eu mesma sei mais quem eu sou. Ah, mas não se preocupe, não é culpa sua. Você é incrível. Talvez um dos homens mais perfeitos, com seus defeitos que eu conheci. O problema é comigo mesmo. Insegurança? Crise de existência? TPM? Bom, não sei, mas pode chamar do que quiser. Eu só to me sentindo meio assim. Confusa, distante, sozinha, carente, triste e feliz ao mesmo tempo. 

Sobre o gostar, sim eu sei que gosto de você. E hoje percebo que gosto muito. Muito a ponto de pensar em ficar longe de você pra ver o teu sucesso. Sou egoísta por não conseguir fazer isso. Tenho vontade, as vezes, de pedir pra você fazer. Só que mais mas uma vez eu não consigo. Então busco soluções atras de soluções. Não me entenda mal, eu não estou querendo empurrar com a barriga só pelo fato de querer você comigo. Eu busco soluções pra conseguir ser feliz como era antes. Com você. Lembro que só de te ver chegando meu coração disparava, meu estômago só faltava sair pela boca. Era um misto de felicidade que eu não sei nem definir. Mas hoje eu to assim, acomodada, posso dizer. Você chega e eu nem abro um sorriso ao te ver, mas não é porque não fico feliz. Não me entenda mal por favor. Eu só não consigo explicar.

Quando penso em como seria a minha vida daqui a uns 30 anos (clichê, eu sei), eu ainda te vejo nela. Me vejo brigando contigo por alguma brincadeira que você fez com a minha cara. Te vejo sorrindo comigo. Ah esse teu sorriso.... Faz tempo que eu também não te vejo com ele. Enfim, eu nos vejo felizes bem velhinhos. Mas agora se me perguntar como vai ser o dia de amanhã, eu não sei te responder. To muito confusa comigo mesma. Com meus sentimentos. Com o que eu quero. 

Desculpa falar assim, eu só precisava te dizer como ta aqui dentro. E mais uma vez, não é culpa sua. Sou eu.

Um beijo, com lágrimas nos olhos.

Eu.

Faltam só algumas horas...

Acho que chegou a hora do meu 'desabafo' né? Quando me falaram lá no início que não ia ser fácil começar essa nova fase da minha vida tão nova, eu não levei muito em consideração. Ou melhor, pensei bastante nisso. Nos sonhos adiados, nas dificuldades que vou ter com a faculdade e emprego e todas essas, que agora pra mim são bobagens. Hoje é a ultima noite que eu vou dormir com você aqui tão pertinho de mim, que vou sentir você virando de um lado pro outro, procurando uma posição mais confortável. Hoje é a ultima noite que vou ter que encontrar um jeito, uma posição, pra nós duas dormirmos bem num mesmo corpo. Vou sentir muita falta disso, minha pequena Letícia. Sei que muitas vezes reclamei pelas cutucadas, pisadas, empurradas e esticadas, mas realmente ninguém faz ideia do quanto isso é gostoso de sentir. E agora, com os olhos cheios de lágrimas, eu afirmo que você foi sim a melhor coisa que aconteceu na minha vida. E digo isso sem nem saber como é o seu rostinho, sem nunca ter ouvido o seu choro, e nem ter tocado na sua pele. Agora, mais do que nunca, eu sei o que é aquele amor incondicional que todo mundo sempre fala. Não sei direito o que é ser mãe, não sei explicar qual a sensação dessa loucura que se transforma a nossa vida.. Só sei dizer que é o sentimento mais incrivel do mundo. Tenho certeza que, mesmo querendo ser forte e tentando ficar calma, a hora que eu ver você não vou aguentar. E se eu chorar, meu amor, é de felicidade. A felicidade mais pura de todo o mundo. Quero ser pra você um terço do que a sua vó é pra mim, vou fazer de tudo pra me tornar mais um exemplo de mulher pra você seguir. Se reclamei de você, se briguei com você, me desculpa. Eu não me importaria se tivesse engordado 20-30 quilos, eu nunca me importei de você me pisar ou bricar do jeito que você sempre gostou aqui dentro. Eu não ia me importar se tivesse ficado toda inchada, com falta de ar, dores nas costas e tudo mais o que algumas mulheres sentem. Mesmo se tudo isso tivesse acontecido comigo, eu iria abrir o maior sorriso do mundo, como faço quando você se mexe. E como vou fazer quando puder pegar você no colo... Acho que você quer que eu vá dormir já né? Se mexendo desse jeito aqui dentro. De qualquer forma, quero deixar bem claro que hoje eu sou a mulher mais feliz do mundo. Que mesmo chorando feito uma boba aqui, eu to feliz. Eu to feliz por saber que FINALMENTE chegou a hora de poder pegar você no colo e te proteger de tudo. Deus sabe mesmo o que faz. Obrigada por você existir e ter aparecido na minha vida, minha anjinha. Eu amo você mais do que a mim mesma e pode ter certeza que farei tudo pra tua felicidade. Pois essa vai ser a minha também. Até mais tarde minha princesa, estaremos todos te esperando super ansiosos aqui. Você já é muito amada viu, e não só pelos seus pais.

Letícia vai nascer dia 13 de março, no hospital Saúde da Criança, em Belém do Pará.

Palavras do Caio

"Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o ‘bom’ que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, to despreocupado, com a vida eu to de bem." (Caio Fernando Abreu)

Sem título, apenas sentimentos.

Não sei direito o que aconteceu comigo de uns dias pra cá. De uma hora pra outra eu quis crescer, quis esquecer essa ‘baboseira’ toda de contos de fadas, principes encantados e finais felizes. Quis parecer adulta do jeito mais comum, e me deixei pra trás. Parei de tentar ser feliz vivendo um sonho, e fui feliz simplesmente vivendo a realidade. Não me arrependo disso, não foi o que eu quis dizer. Acho que essa mudança foi o principal motivo de eu ter me afastado tanto daqui. Não queria mais ser aquela menininha sonhadora que vivia no mundo da lua, queria parar de escrever sobre amores impossiveis e acabei me deixando pra trás também.
Faz tanto tempo que eu não escrevo nada que eu nem sei como começar direito. Meus pensamentos estão um pouco confusos ainda aqui, sem saber por qual caminho seguir. É incrivel como tudo sempre acontece ao mesmo tempo, não é verdade?! Como agora, eu quero falar o quanto eu tava sentindo falta daqui, de sonhar com todos vocês, de sonhar sozinha no meu mundinho colorido, de viver as diferentes histórias de amor dos romances que eu leio, mas eu acho que eu quero mesmo é falar o quanto eu gosto de alguém ai.
Alguém que chegou de uma hora pra outra e mudou todo o rumo da minha vida. Alguém que faz meu coração pular de felicidade só de imaginar que vou vê-lo em breve. Alguém que sabe falar as coisas que eu quero ouvir, e também aquelas eu eu odeio. Alguém que tem o abraço do tamanho certinho pra mim, sem precisar de ajustes. Alguém que me fez e faz feliz. Alguém que fala besteiras sem nexo e mesmo assim me faz rir sem motivo. Alguém que me conta a pior piada do mundo, e ainda consegue me fazer gargalhar dela. Alguém que me conhece por um simples olhar ou um gesto. Alguém que eu decidi que quero pra mim. Pra vida toda, talvez.
Tive medo no inicio, eu sei e lembro bem. Não queria me apaixonar, e muito menos chegar a amar alguém de novo. Não queria me apegar pra depois ter que sofrer tudo novamente. Tive medo de me entregar completamente numa relação totalmente nova. Tive medo de entregar meu coração novamente e outra vez ver ele sendo quebrado. Mas mesmo com todos os receios do mundo, os meus medos, as minhas fraquesas, eu fui em frente. E não me arrependo. Fiz tudo o que quis fazer. Sorri mais uma vez sem medo. Quis ficar ao lado de alguém novamente. Quis fazer alguém feliz, quis fazer a diferença. Agradei quando pude, contei piadas sem graça pra ganhar um sorriso meio de lado, dei carinho naquelas horas que palavra nenhuma iria ajudar, chorei junto quando deveria ser forte, me preocupei quando não chegou em casa no horario de costume.
Não tenho do que reclamar, apesar de fazer muito isso ainda. A cada minuto que eu penso nele eu vejo que tudo valeu a pena. E ainda vale. E, pra mim, vai valer por muito tempo ainda. Talvez agora, eu volte a ser pelo menos um pouquinho daquela menininha que vivia em contos de fadas e sonhava com um principe encantado. Quem sabe eu não encontro ele dessa vez, ou melhor, quem sabe eu já não encontrei um aqui pertinho de mim...

Pra você: Eu continuo caindo nos mesmos erros sem mesmo percebê-los, eu sei. Parei pra pensar nisso, mais um vez, e vi que talvez tudo tome realmente o mesmo caminho. Eu não quero isso. Tive atitudes que não deveria ter, fiz cobranças do que não deveria ter feito. Comecei a meter os pés pelas mãos novamente... Agradeço pelo aviso. De novo. Espero mesmo que eu consiga entender, finalmente, tudo o que você tanto me fala. Eu te amo muito. E não de maneira irracional, mas conscientemente. Eu quero ficar do teu lado, cuidar de ti, te dar carinho, apoio e também aquele puxão de orelha que você merece as vezes.

Amor, carinho e mudanças

Meu Amor,

Sei que esses dias tudo o que tenho feito tem te magoado. Atitudes e decisões tomadas, palavras e frases mal ditas. Não sou perfeita, e nem você quer que eu seja assim. Tenho muitos defeitos mas são eles que fazem de mim ser do jeito que eu sou. Eles fizeram você gostar de mim, apesar de tudo. Tenho errado no mesmo ponto. Tento mudar, mas é dificil demais viver uma vida inteira assim e de uma hora pra outra mudar. Mas eu tento, pelo menos, tento viver feliz contigo. E na maioria das vezes a gente consegue. Quero poder ignorar tudo o que me irrita em você e nos outros que ficam perto de ti. Mas, ultimamente, eu não to conseguindo fazer isso. Desculpa.
Lembro que a cada dia que passava eu queria ficar mais contigo, você não ia ser alguém passageiro, você ia ficar e ia marcar muito a minha vida. Não importava a maneira que isso ia acontecer. Por um lado eu tive medo de sofrer de novo tudo o que já tinha sofrido, por outro eu queria me jogar de cabeça mais e mais. Sozinha no meu canto eu tentava entender o porque de você ter entrado assim na minha vida. Não queria ficar contigo pra esquecer alguém, não queria ficar contigo só pra afogar as minhas mágoas, não queria ficar contigo e passar por cima de uma história inacabada. Eu queria viver algo novo contigo. Queria gostar de ti pelos teus defeitos, pelas tuas qualidades, pelas tuas manias. E consegui. Quando tava contigo não te comparava com ninguém, é como se eu nunca tivesse conhecido outra pessoa, a partir desse momento era um novo eu. Um novo eu que desejava ser feliz e tava entrando de cabeça em busca dessa felicidade.
Acho exagero falar que nunca fui tão feliz desse jeito. Agora só basta eu te dizer que sou feliz contigo. Do jeito errado que eu sou, do jeito grosso e arrogante que você é, eu sou feliz. Mesmo brigando por besteira, mesmo você me falando que eu to errada de uma maneira não tão calma. Eu sou feliz contigo não só nas horas felizes, nas risadas, nos beijos e abraços. Eu sou feliz contigo principalmente nas horas em que eu te faço pensar e você também me faz pensar duas, três vezes se a gente vai dar certo juntos.
Não quero fazer planos, porque eu tenho medo deles também. Mas eu tenho certeza que eu quero ficar contigo por muito tempo. Não brigando, como estamos fazendo com muita frequencia, mas sorrindo sempre. Eu sei que não é facil me aturar, eu sou complicada demais (em todos os sentidos) mas eu te amo muito a ponto de te ouvir quando você não gosta de alguma coisa, e mesmo sem parecer, tentar mudar aquilo.
Você não faz ideia de como é bom te ver chegando aqui em casa mesmo cansado, você não faz ideia do quanto eu sinto falta de ti quando você ta trabalhando. Eu amo o teu jeito, o teu sorriso, a maneira como você tira o cabelo do meu rosto, o carinho que você me da antes de um beijo. Sou dramatica demais, mas eu amo o jeito de você passar por cima disso com a mesma facilidade que faz eu me derreter todinha por sua causa e assim não ficar mais com raiva de ti. Eu amo quando você tenta me imitar no drama, e acaba conseguindo ser mais dramático que eu. Sou completamente apaixonada pelo seu olhar quando quer carinho, ou quando ta cansado. Mas eu amo também a forma como você me olha quando não gosta de alguma coisa.
Sou ciumenta demais e isso ta atrapalhando a gente, eu sei. Eu mesma to afastando nós dois, e não é isso que eu quero. Nunca quis, mesmo não parecendo. Eu tento mudar, como já falei, mas é complicado demais. Eu não quero te perder por um erro meu, e nem por motivo algum. Sou possessiva demais e por isso te quero só pra mim. Não ta certo, eu sei bem disso.
Eu só quero que saibas que mesmo com todos esses meus defeitos, eu te amo muito e quero ficar contigo, só contigo. Não quero mais te magoar desse jeito, não quero que cresça uma distancia entre a gente e muito menos que o desejo de estar comigo passe. Vou tentar mudar, prometo.

Perdida no meio de tanta gente

Eu não faço parte desse mundo, eu não faço parte do teu mundo. Na maioria das vezes me sinto uma estranha do teu lado, no meio daquela imensidão de gente. Me sinto perdida no meio de tantas conversar e risadas. Me sinto só aqui. Sinto como se nada tivesse bom, como se nunca nada do que eu faço é bacana o suficiente. Sabe aquela hora em que tudo o que acontece te deixa triste? É assim que eu to me sentindo. Sei que há tempos eu não escrevo nada pra cá, tenho certeza absoluta que esse rabisco (não posso nem chamar de texto) tá a pior coisa do mundo, mas eu precisava voltar pra cá de um jeito ou de outro. Eu sinto falta desse mundo que me acolheu de braços abertos, sinto falta das amizades e dos conselheiros que eu conheci por aqui. Sinto falta de tudo isso. Mais uma vez vou pedir desculpas por não estar presente, não é culpa da faculdade ou das milhares coisas que eu ando fazendo. É culpa minha mesmo, preguiça misturado com falta de ideias e também falta de vontade. Confesso que deixei tudo por aqui de uma hora pra outra e nem mesmo pude me despedir. Confesso que pensei em excluir tudo isso e “apagar” essa fase linda da minha vida. Mas não consegui. É dificil demais viver algo assim e de uma hora pra outra esquecer. Acho que é isso que ta faltando na minha vida, acho que é por isso que eu to com um vazio enorme aqui dentro.

Não vou mais prometer voltar, não vou mais prometer passar nos blogs de todos vocês. Nem mesmo eu sei se ainda tenho leitores e se eles irão ler isso, mas eu só precisava desabafar. Preciso muito voltar a escrever, voltar a ser aquela meninha dos olhos de mel que só fazia sonhar mas eu preciso crescer ao mesmo tempo. Preciso de vocês. Sinto falta, muita falta.

Voltarei em breve.

Sonhos

Há quem diga que todas as noites são de sonhos. Mas há também quem garanta que nem todas, só as de verão. No fundo, isto não tem muita importância.O que interessa mesmo não é a noite em si, são os sonhos. Sonhos que o homem sonha sempre, em todos os lugares, em todas as épocas do ano, dormindo ou acordado.

William Shakespeare

Oi meus queridos, irei viajar e só voltarei na ultima semana de fevereiro por isso ficarei ausente por aqui. Acho bem dificil eu conseguir ler as atualizações de vocês, mas logo que voltar passarei em todos os blogs. Queria pedir desculpas a todos porque já tem um certo tempo que eu não dou uma olhadinha nas novas postagens, é uma mistura de não ter tempo com não ter paciência e mais as minhas constantes dores de cabeça. Vou sentir saudades disso aqui :) Quando voltar espero ter milhões de idéias pra textos novos.

Um beijo pra todos.

Para aqueles que ainda não tem:

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Sobre a pessoa que escreve

Recebi esse desafio da Juliana Bastos, do blog O que um coração sente e os olhos relatam, as mãos escrevem. Espero que gostem de saber algumas coisinhas de mim. (:

PERFIL
Nome: Amanda Menezes
Idade: 18 anos
Aniversário: 16/03
Emprego: ainda não tenho
Estado Civil: Namorando
Onde vive (casa ou apartamento): Casa
Irmãos: filha única
Animais: Robinho, o labrador preto mais lindo de todos
Fuma: Odeio
Bebe: Socialmente


APARÊNCIA
Piercings: Não
Tatuagens: Não
Aparelho nos dentes: Não
Roupas: Depende do humor e da pressa
Cor dos olhos: castanho claro
Cor do Cabelo: castanho claro

FAVORITOS
Cor: Rosa
Número: 7
Animal: Cachorro
Flor: Rosa
Comida: massa
Sabor de Sorvete: Sonho de Valsa
Doce: Pudim de Leite e Nega Maluca
Bebida Alcoólica: Vodka
Tipo de música: Prefiro Pagode, mas escuto de tudo
Banda/artista: Exaltasamba/Linkin Park
Música: Nuvens de Algodão/Numb
Livro: Querido John e O garoto da casa ao lado
Filme: Diário de uma paixão
Programa de TV: Quinta Categoria
Melhor amigo: Rosa Araújo
Dia da Semana: Quinta-feira
Esporte: Vôlei


VIDA AMOROSA
Nome da Pessoa Amada: Wilton Ramos
Estão juntos há quanto tempo: 3 meses
E de casados, há quanto tempo: -
Local em que se conheceram: Em um passeio com os amigos da Dança.
Foi amor à primeira vista? Não sei direito, talvez à primeira vista não.
Quem deu o primeiro passo? Ele
Já te deu flores: Ainda não.
A coisa mais doce que ele te deu: Uma caixa de sonho de valsa *--*
Um sonho de vocês dois: Ir morar no Rio depois que eu me formar.
Uma curiosidade do casal:
Quem tem mais ciúme? Depende. As vezes eu, as vezes ele.
Ele se dá bem com a sua família? Sim.
E você com a dele? Sim.

OUTROS
Sabe dirigir? Ainda não.
Tem carro/ moto? Não.
Fala outra língua? Mais ou menos.
Coleciona algo? Miniatura de carrinhos
Fala sozinha? Lógico.
Se arrepende de alguma coisa? As vezes penso nisso e acredito que sim, mas nem sempre levo como arrependimento. Os erros nos ensinam, não é?
Religião: Acredito em Deus
Confia nas pessoas facilmente? Sim (grande defeito meu)
Perdoa facilmente: Depende do motivo que fez elas me magoarem.
Se dá bem com os teus pais? Sim.
Desejo antes de morrer: Dar uma volta ao mundo.
Maior medo: Solidão.
Maior fraqueza: Meus sentimentos.
Toca algum instrumento? Já tentei.

ALGUMA VEZ...
Escreveu alguma poesia? Sim.
Cantou em público? Já sim.
Fez alguma performance em palco? Sim, teatro da escola.
Andou de Patins? Sim.
Teve alguma experiência que quase morreu? Sim.
Sorriu sem razão? Sempre faço isso.
Riu tanto que chorou? Sempre isso acontece.
Como você está se sentindo hoje: Tô com saudade do meu namorado.
O que te faz feliz: Várias coisas.
Com que roupa está agora? Shortinho e top.
Cabelo: Indefinido, meio liso meio cacheado.
Brincos? Prefiro os grandes.
Algo que você faça muito: Ler, escrever e dançar.
Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que você? Sim, um amigo do colégio.
Está confortável com o teu peso: As vezes me irrito com ele.

ACABE A FRASE:
Gostaria de ser... mais dedicada aos estudos.
Eu desejo... um mundo melhor pra se viver.
Muitas pessoas não sabem... mas a única coisa que levamos são as lembranças e os ensinamentos.
Eu sou... uma garota muito confusa, complicada e difícil de se entender.
O meu coração é... burro, mas as vezes ele faz a coisa certa.

REPASSAR PARA CINCO BLOGS:

Larissa do Blog Let it Be

Nicole F. do Blog A moça do sonho

Rodolpho Padovani do Blog A arte de um sorriso

Willian Bincoleto Wenzel do Blog In.diferente

Adriana Amaro do Blog Pra nós, todo amor do mundo

Sobre amor, desejos e medos

Nunca entendi direito o porquê de sentirmos todas essas coisas quando estamos gostando de alguém. Sempre achei que fosse bobagem ou talvez exagero, mas confesso que sou a pior de todas. Tive medo de gostar de alguém, de me entregar completamente a esse amor e depois sofrer. E sofri. Tive medo de ficar bem de novo, entender mais uma vez como é ser feliz comigo mesma e gostar de outro alguém. Sofri de novo. Depois de muitas e muitas vezes que essa mesma “rotina” aconteceu resolvi parar de ter medo. Muita coisa não mudou depois isso. Sofri de novo no final da história. Agora, não penso mais em como vai ser o final. Desejo que não tenha isso dessa vez. Tudo o que eu quero agora é viver o nosso presente, aproveitar todos os nossos momentos juntos.

Já amei antes e achei que nunca mais fosse amar novamente. Já chamei alguém de amor da minha vida, e jurei pra mim mesma que nunca mais ninguém ocuparia esse posto. Prometi pra Deus e o mundo que jamais sonharia com príncipes encantados e finais felizes...

Conheci novas pessoas, passei a desejar novas coisas, encontrei um novo amor. Alguém que eu pudesse chamar assim, pelo menos. Alguém que me faz feliz, que me dá carinho, que me trata de um jeito muito especial. Encontrei uma pessoa que de um jeito simples me cativou, com um simples olhar, um sorriso e um abraço. E me apaixonei por esse alguém. Me encantei por esse jeito brincalhão de ser e pelo jeito de cuidar de mim. Até mesmo pela maneira de me brigar. E sinto falta quando ele não ta aqui comigo. Sinto falta do cheiro dele, do beijo dele, de tudo.

Não quero pensar de novo que o amor é algo passageiro, que acontece de momento em momento e que quando percebe o quanto estamos felizes vai embora. Quero conhecer aquele amor que dura uma vida inteira, ou pelo menos décadas e mais décadas. Quero viver um amor desse tipo. Sem medo de como ficarei quando tudo acabar. Quero casar e ter filhos, construir uma família. Quero ser feliz ao lado de alguém que mereça todo esse amor que eu tenho pra dar. E quero receber de volta, na mesma proporção...

- É assim que funciona o amor pra mim, uma simples troca. Espero que seja assim pra você também, porque eu desejo ficar contigo pro resto da minha vida.