Um bilhete perdido (talvez).

Provavelmente você não irá ler isso. São só bobagens de uma garota apaixonada que não sabe pensar em outra coisa, esse horário da noite, a não ser você.Que não consegue dormir , nem ver televisão, nem mesmo ler um livro, porque independente do que eu esteja ou for fazer minha cabeça só pensa em você. Em como é maravilhoso o seu sorriso, a sua voz, o seu beijo, o seu cheiro, o seu abraço. Tudo em você. Quando eu paro e penso em tudo o que aconteceu, parece que não é real, que não foi definitivo. Parece que é só um momento de desentendimento, e que os dois pararam de se compreender e que a sua paciência acabou. Parece que foi só isso. E, pra falar a verdade, eu espero mesmo que tenha sido só isso. Torço pra ser só isso todos os dias. Aprendi a viver contigo de uma forma muito intensa, dia e noite, noite e dia, sete dias por semana, trinta dias por mês, durante sete meses. É dificil saber que os meus fins de semana não são mais os mesmos, é complicado demais quando eu lembro disso. Confesso que fico triste, as vezes me da até vontade de chorar, mas eu tento colocar outras coisas em cima, e assim vou deixando tudo ficar pra trás. Lembro que só chorei naquele dia, e nas semanas seguintes eu arrumava coisas pra fazer pra não ter tempo de pensar em você. Claro que foi impossivel isso, mas eu consegui não me desesperar e assim ir correndo atrás de você. Confesso que chorei por duas ou três noites antes de dormir, sentia a sua falta, sentia falta de ouvir a sua voz. Não gosto de ficar lembrando dessas coisas porque a unica coisa que me vem na cabeça é a lembrança de você indo embora daqui naquele dia pedindo pra eu me cuidar. Pra falar a verdade, eu não faço ideia de como consegui ver você ir embora naquele dia sem fazer escandalo nenhum. E só dizer que tudo bem. Não sei como consegui sorrir na outra semana com as pessoas que sempre rodeavam a gente, não sei como consegui frequentar o mesmo lugar que nós vamos todos os dias. Seria bem mais facil eu ter desistido de tudo, assim não veria mais você, não dançaria mais com você, não sentiria mais o seu cheiro. Parte de mim preferia que eu tivesse tomado essa escolha, mas a outra iria enlouquecer sem ter noticias suas. Não faço ideia de como seria agora, e pra falar a verdade, não quero pensar nisso não. Eu amo você, não iria conseguir ficar longe tanto tempo assim. Parei pra pensar agora em como nos conhecemos, e como tudo aconteceu até eu me apaixonar por você. Não foi uma coisa muito dificil né, pelo menos não com você sendo desse jeito carinhoso e compreensivo e engraçado e cheiroso... É, foi o seu perfume sim que fez eu me apaixonar e não querer sentir outro cheiro no pescoço de mais ninguém. Acho que eu nunca tinha conhecido alguém que me deixasse tão sem jeito assim, e sem saber o que falar, e sem saber o que fazer. Era assim que você me deixava, e pra falar a verdade, até hoje isso acontece um pouco. Acho que me sinto um pouco intimidade contigo, provavelmente essa é a melhor explicação. Enfim, eu adorei me sentir assim. Era diferente de tudo o que as outras pessoas já tinham feito eu sentir. Normalmente eu sempre fui muito segura em mim mesma, opinião formada e que dificilmente mudava, apesar de timida nunca fiquei tão quieta na presença de ninguém, sempre falava alguma coisa independente do assunto. Mas contigo foi diferente. Eu lembro de ficar quieta só ouvindo você falar. Eu sempre gostei de ficar te ouvindo, ouvindo suas histórias. Me divertia com algumas e ficava meio encucada com outras, confesso. As vezes ficava perdida nos meus pensamentos, e não sabia direito o que falar de mim. Sempre fui muito complicada, nunca fui acostumada a falar dos meus sentimentos assim como você me falou naquele dia. Normalmente eu tenho facilidade pra escrever sobre eles, o que não era o caso. Mas você não desistiu, ficou insistindo até que conseguiu tirar poucas coisas de mim. Conseguiu me fazer falar de um assunto que eu tinha medo de fazer voltar a tona. Me fizeste contar mais ou menos o que aconteceu, e assim, de um jeito muito rapido, foste ganhando a minha confiança e também o meu coração. Eu lembro que a gente ficava horas e horas conversando aqui na frente, você me contando da sua vida, dos seus desejos, dos seus gostos, do seu jeito, da sua paciência, dos seus relacionamentos, de tudo. E eu só ficava caladinha, te ouvindo. De vez em quando eu falava alguma coisa, mas logo me contia e parava pela metade. Eu sei que isso te irritava, pelo menos um pouquinho. E em partes me irritava também. Eu tinha medo. Um medo de gostar de alguém de novo, só que eu não imaginava que isso já tava acontecendo. É como se você tivesse segurado na minha mão, e me levado pra um lugar onde ninguém mais podia ir, que era só nosso. Eu lembro que você disse que eu tinha que esquecer o passado, e tentar ser feliz de novo, porque todo mundo já tnha sofrido de algum jeito um dia, e mesmo assim todos tentam ser feliz mais uma vez. De algum jeito aquelas tuas palavras me deram força pra aceitar que eu gostava de ti. De um jeito diferente. Fiquei com um pé atrás quando vi que tudo tava acontecendo rapido demais. Em um dia a gente se conhece, no outro nós ficamos juntos e depois estávamos namorando... Eu parecia ser outra pessoa, a Amanda de antes parecia estar de fora só observando. Eu fiquei feliz de novo, eu sorri sem ter medo de novo, eu voltei a gostar de ouvir os pássaros daqui da frente cantando, eu quis sair de casa e me divertir outra vez (com você do meu lado). E agradeço muito a você por tudo isso. Eu parei de ter medo de uma felicidade que estava me esperando. Parece que eu vivo sob a pressão dos meus medos. Um dia é o medo de te perder, no outro é o medo de não conseguir deixar de gostar de ti, e agora eu to com medo de conseguir ser feliz outra vez sem ter você comigo. Essa é uma escolha que eu to fazendo. Eu adoro rir das tuas piadas sem graça, das tuas palhaçadas, das coisas que você fala quando não tem nada de mais importante pra fazer. Eu adoro quando você passa os dedos no meu cabelo, e até mesmo quando você passa a mão neles e puxa só pra me irritar. Eu adoro quando você fica me olhando quando ta irritado querendo me dar uma bronca, e adoro mais ainda quando você ta deitado e fica me olhando do nada. Eu adoro quando você me faz carinho quando eu não te peço, coisa que é dificil de acontecer porque eu fico te enchendo, eu sei. Eu adoro quando você coxixa no meu ouvido e depois beija o meu pescoço, e me deixa toda arrepiada. Eu adoro quando você só me abraça, sem precisar de motivo nenhum pra fazer isso. Eu adoro te olhar dançando, ficaria parada só te olhando por uma vida inteira se fosse possivel. Eu acho lindo como você fica irritado quando alguém não faz o que você queria. Ah, você fica lindo também quando ta com fome. Eu sempre reclamei, mas eu adorava ouvir você falar “Amooor, to com fome”. Eu adoro tudo em você, e acho que você já deve ter reparado nisso. Adoro o seu jeito cuidadoso demais de ser. Eu sempre adorei o jeito que você cuidava de mim, e que ainda cuida até hoje. Eu amo saber que você me conhece pelo meu jeito, pela minha voz. Eu sei que contigo eu fico segura. Eu me sinto segura contigo. Eu me sinto segura nos teus braços. Independente do lugar, se for contigo eu vou pra onde for. É provavel eu passar o resto da noite aqui falando de tudo o que eu gosto em ti, mas é melhor eu parar. Eu já pareci boba demais pra algumas horas. Como eu disse ai no inicio, é provavel que você nem leia isso, mas eu precisava te falar de algum jeito. Eu amo você, obrigada por me fazer te amar. Obrigada por me fazer querer amar de novo. Obrigada por me fazer feliz, ontem, hoje e sempre. Você é chato demais, e irritante, e delicado algumas vezes, mas mesmo assim eu quero ficar contigo. Sei que vou conseguir te aturar.