Sobre o tempo, as mudanças e os Príncipes

Com certeza você já deve ter ouvido aquela velha frase “os amores duram o tempo suficiente pra se tornarem inesquecíveis”, pois bem, não lembro quem foi o autor e também não vem ao caso procurar saber agora, o fato é que encontramos diferentes tipos de amores ao longo das nossas vidas. E cada um deles teve sua pequena eternidade vivida. Eu lembro de vários amores ao longo da minha vida, algumas experiências maravilhosas que chego a sorrir só de lembrar, e outras nem tanto assim. Acontece que cada fase que passamos é um degrau a ser percorrido até aquele bom e velho final feliz.

É, depois de um bom tempo sem falar de príncipes e finais felizes, e com um cenário totalmente diferente eu volto a falar desse assunto que tanto me fascina. Se eu acredito em príncipes ainda? Sim, acredito. Mas dessa vez de uma forma bem diferente. E os finais felizes eu ainda não consegui definir como seria...

É engraçado como o tempo faz tudo se tornar diferente. Hoje eu não sou mais aquela garotinha apaixonada e sonhadora, que viajar nos pensamentos e que diicilmente voltava pra realidade na mesma hora. Mas eu mudei, me tornei uma garota centrada, racional, sem fantasiar demais a realidade, um pouco chata pra falar a verdade, mas ainda com muitos sonhos. E depois de um bom tempo perdida dentro de mim mesma, consegui me reencontrar. Dessa vez a transformação foi bem melhor (pelo menos até agora ainda estou gostando), voltei a ser aquela garota sonhadora que viaja nos pensamentos, mas, todos os sonhos e as viagens são préviamente calculados. O tempo faz bem pra gente. O tempo fez bem pra mim.

Os príncipes encantados dos contos de fadas que existiam na minha antiga realidade se parecem um pouco ainda com os de hoje. Eu gosto de pensar que eles se reformularam. Ainda existem aqueles caras que vão te deixar com aquele friozinho gostoso na barriga, aquele nervoso inexplicável e principalmente aquele sorriso bobo no rosto. Que gostam de dar flores e chocolates, e, principalmente, que gostam de ser românticos.

Mas existem aqueles que vão te fazer (re)ver qual é a essencia, que vão te mostrar os seus valores que estavam perdidos, que vão te fazer querer ser o melhor que você pode ser. Esses são os que, pra mim, fazem a diferença. Você vai se perder no tempo de uma conversa, vai gargalhar sem parar por uma bobagem dita, vai ficar até tarde acordada mesmo sabendo que precisa acordar cedo no outro dia, vai querer fazer planos. Esses caras vão te fazer querer ir muito mais além do que você acha que pode.

Sabe aqueles medos que deixamos guardados bem lá no fundo, bloqueando qualquer tentativa de se libertar? Eles vão começar a se perder no espaço em meio as novas descobertas. E a cada gargalhada de uma piada sem graça numa conversa maluca, você vai se sentir um pouco mais livre, diria até um pouco mais viva. 

Carta dos por quês

Faz tempo que eu não consigo escrever assim, muito menos pra ti. Faz tempo que eu não te conto como vão as coisas por aqui, como andam os meus sentimentos, e como eu to agora. Você vai até estranhar a minha forma de falar, mas é que tudo muda com o tempo não é verdade? Você também mudou, as vezes eu procuro em você aquele cara que eu tinha me apaixonado, e muitas vezes não consigo encontrar nem mesmo uma sombra do que ele era. O tempo faz isso com a gente, aos trancos e barrancos ele vai nos moldando conforme a vida vai passando, conforme as nossas escolhas vão sendo definidas. Num dia você é o centro de tudo na vida de uma pessoa, e no outro você é apenas um conhecido.

Porque isso aconteceu com a gente? Porque deixamos os nossos sonhos pra trás? Porque mudamos a nossa forma de pensar e também de agir? Porque tivemos medo? Porque não tentamos mais uma vez? Ou duas? Ou até mesmo três vezes? Porque você mudou? Porque eu mudei? Porque nossos mundos ficaram mais distantes ainda? Porque nós tivemos que crescer? Talvez se o tempo tivesse parado ali naquele momento, tudo pudesse estar ainda do jeitinho que era. Nós dois poderíamos ainda ser aqueles dois sonhadores, que idealizavam um mundo totalmente diferente do que é hoje.

Calma, não me arrependi do rumo que a vida tomou. Ainda acredito que tudo acontece por uma razão, e ainda acredito que o que é pra ser vai ser, independente do tempo que durar. Por isso eu ainda acredito naquela nossa frase, por isso eu ainda me encontro lembrando dos momentos especiais que passamos. Acho que é porque foi tão incrível que eu penso que foi tudo ilusão da minha cabeça, ou um sonho, que eu passei meses e anos sonhando.

É acho que foi isso mesmo. Eu sonhei. Sonhei com um mundo melhor, com uma vida perfeita, com um amor de contos de fada, com príncipes encantados, com borboletas no estomago, com nervosismo a cada espera inacabada. Sonhei também com choro, muito choro, de todos os lados, acho que boa parte desse meu sonho foi inundado por lágrimas de tristeza. Tristeza pela distancia da realizade, tristeza por perceber que tudo aquilo não passava de um sonho. Eu sonhei até mesmo que você me daria a lua, e que ia me fazer a mulher mais feliz do mundo. Eu sonhei com uma vida inteira ao teu lado.

Será mesmo que você existiu? 

Pra você.

Sabe o que mudou? Saber que você de algum jeito se importa. Saber que as minhas intermináveis palavras não foram em vão. Saber que eu posso escrever o que for que um dia eu vou descobrir que você leu. Mesmo que seja assim, no meio de uma discursão. Não esperava isso de você, nunca esperei. Pra mim você sempre foi aquele cara frio e sem coração, aquele que acha que é estúpido pensar que os romances e que a vida idealizada dos filmes pode acontecer. Assim que eu te via. Alguém que só sabe agir racionalmente. Alguém que vive pro trabalho e que só faz as coisas que todas as probabilidades derem o resultado que você quis. Matemático, eu sei, devia ter imaginado que seria assim.

Acontece que eu mudei. Ou melhor, eu mudei antes de te conhecer, mudei quando te conheci, e mudei mais uma vez agora longe de você. Como já te disse milhões de vezes, eu sou aquela bobinha apaixonada que chora vendo filmes românticos, que chora lendo livros, que chora ouvindo uma historia. Sou aquela que chora pra tudo. Até mesmo quando alguém diz ‘desde que eu te conheço, eu leio tudo o que você já escreveu’. Eu sou assim. Eu gosto de ser assim. Eu acredito em príncipes e em finais felizes. Eu sonho casar de branco. Eu sonho em ter a minha casa. Da mesma forma como eu sonho em ser uma profissional de sucesso.

Eu sou assim. De um jeito ou de outro tudo volta pro mesmo ponto. Talvez eu tenha escolhido a publicidade por causa da magia que existe na sensação de vender seja o que for pra alguém. Alguém que você não conhece, nunca viu, e muitas vezes, alguém que nunca experimentou aquilo. Talvez seja isso que tenha mudado em mim. Eu sinto falta dessas sensações de magia que existem nos romances. Sabe porque eu acredito ainda que existem príncipes? Não aqueles dos contos da Disney, os príncipes atualizados mesmo. Porque o amor faz isso com as pessoas. Eu já vi mudanças imensas em alguns em função do amor.

Não me entenda mal. Eu não quero te mudar. É só que quando eu soube que você ainda se importa, do seu jeito, alguma coisa mudou aqui dentro.  Voltei a sentir tua falta de um jeito que não tava mais conseguindo sentir. Acredito que o tempo faz bem em todos os sentidos. E, ficar longe de quem a gente gostou muito é bom pra sabermos, de fato, o que ainda sentimos. Mas sabe, eu ainda não sei. Por um lado eu quero tentar de novo, só que agora mais do que nunca, eu tenho medo. Tenho medo de me magoar e de ferir meu coração mais uma vez. Tenho medo de depois não conseguir mais seguir em frente e desistir de verdade. De tudo.

Saber de todas as coisas que eu to sabendo esses tempos mudou muitas coisas em mim. Agora, eu não sei exatamente o que foi. 

Desculpa.

Sobre o tempo, os amores e as vontades.

Sempre me disseram que o tempo é o melhor remédio pra tudo. Hoje eu vejo que isso é verdade. Há alguns anos atrás, me apaixonei perdidamente e infelizmente não teve um final feliz, daqueles que duram para sempre. Achei que não conseguiria mais viver sem ele, e de alguma forma, tudo desabou. Dois anos depois consegui me reencontrar, mudei completamente meu jeito de ser, de pensar e deixei de lado até o que mais gostava. Troquei meu lado romântica, pelo racional. E, apesar de ter dado certo por um bom tempo, eu comecei a sentir falta. E tudo começou a desandar novamente. Percebi que não adianta muito tentar fugir de si mesma. E que nem mesmo o tempo vai fazer você esquecer dos seus principios, dos seus gostos, e nem dos seus amores passados. 

Hoje, eu encontrei em uma caixa um cd com várias lembranças de uma das épocas mais felizes da minha vida. Foi há uns 5 ou 6 anos atrás. Conheci o principe da minha vida. E foi o que melhor me aconteceu. Apesar de tudo, das dores, da distância, dos ciúmes, das brigas, e de todo o mal entendido, eu sinto que fui muito feliz. Talvez fui uma das poucas pessoas que já sentiram esse sentimento que faz o coração bater mais forte e ao mesmo tempo parar. Não sei se foi amor. Muita gente duvida. Independente do nome que chamam, eu sei que senti uma das coisas mais bonitas que podem existir.

Sinto falta de tudo ainda. Dos carinhos, do modo de me tratar, das músicas, de tudo. Nem sei direito o que to sentindo na verdade. Não sei se amo alguém, não sei o que sinto por esse alguém, não sei se já existe outro alguém... Só o que eu sei é que quero ser feliz do jeito que fui. Não preciso de muito. Não quero carros luxuosos, não quero mansões em bairros ricos da cidade, não quero um milhão de empregados, e nem nada tão futil assim. Talvez só alguns pares de sapatos, afinal, nunca são demais. 

Mas, o que eu quero mesmo é alguém pra ficar do meu lado nas horas dificeis, alguém que possa cuidar de mim quando estiver doente, alguém que só queira ficar comigo quando poderia estar em qualquer outro lugar. Quero a simplicidade de um romance parecido com o dos filmes. Quero uma vida cheia de aventuras, quero surpresas. Quero jantares românticos, quero receber flores e chocolates. Quero só um abraço de vez em quando. Quero ouvir palavras bonitas, quero poder brigar com alguém, sabendo que depois tudo vai ficar bem. Quero mais filmes no cinema, mais passeios no parque. Quero o que existe de mais simples.

Tudo o que eu odeio em você

Eu te odeio quando você me deixa sem notícias suas. Eu te odeio quando você fica me provocando e me testando. Eu te odeio quando você briga comigo e diz que eu sou idiota ou besta, e quando fala que não agüenta mais ficar perto de mim. Eu odeio quando você bebe até não agüentar mais e passa mal. Eu odeio ter que ficar cuidando de você com raiva de ti. Eu te odeio por me fazer sentir culpada quando a culpa é sua. Eu te odeio quando você me deixa com raiva e me faz sorrir, e a raiva vai embora como se nem tivesse aparecido. Eu odeio quando você não quer tirar fotos comigo. Eu odeio ver que você não recusa tirar foto com outras pessoas. Eu odeio ficar falando sozinha no meio de uma discussão. Eu odeio quando você fica sendo ignorante ou sarcástico. Eu odeio te odiar. Eu odeio ter raiva de você. Eu odeio não saber como fazer pra deixar de ter ciúmes de ti. Eu odeio quando você me cutuca, ou me morde, ou fica só fazendo alguma coisa que sabe que eu não gosto. Eu odeio o sorriso que você consegue tirar de mim. E odeio principalmente a quantidade de lagrimas que já caíram dos meus olhos depois de uma briga nossa. Eu odeio o quanto esse quarto fica vazio quando você não ta aqui. Eu odeio sentir tua falta do meu lado na cama na hora de dormir. Eu odeio o teu jeito orgulhoso. Eu odeio quando você mente e oculta coisas que não tem necessidade. Eu odeio não conseguir dormir por sua causa. Ah, como eu te odeio por tudo isso. Eu te odeio quando você me deixa maluca por qualquer bobagem. Eu odeio não saber se ainda te amo. Eu amo em você muitas coisas, até mesmo tudo o que eu disse odiar. Amo porque tudo faz parte de você. Eu amo estar contigo. Eu amo teus abraços e teus carinhos quando não peço. Eu amo os carinhos que pedi e você fez só porque eu fiquei perturbando pra você fazer. Eu te odeio por não me deixar dormir agora pensando em você. Eu odeio quando a gente briga e você diz que vai embora. Eu amo quando você fica. Mas eu odeio quando você sai, de cabeça quente, sem rumo, sem saber direito o que pensar e nem o que fazer. Eu odeio quando você me deixa preocupada contigo. Eu odeio quando você não é romântico. Eu odeio quando você não tenta ser. Mas eu amo o seu jeito de cuidar de mim.... Eu nem sei direito o que to sentido. Se te amo ou se te odeio. Mas independente disso, você faz falta.

Adeus, mais uma vez, talvez.

- Sabe, eu preciso fazer isso mais uma vez. E acredito que dessa vez tem que durar um pouco mais de tempo. Não, eu não estou chateada contigo, nem magoada e muito menos triste com alguma coisa que você possa ter feito. É só que eu preciso desapegar um pouco pra poder me encontrar mais uma vez. Já fugi de você, já corri para os teus braços, já fugi de mim, já fugi de nós, já fugi do que me tornei, já fugi do que você se tornou longe de mim. E continuo fugindo todas as vezes. Fugindo de um sentimento que existiu, fugindo de uma realidade alternativa que nós vivemos. Fugindo de tudo o que me lembra você. 

Por isso eu mudei meu jeito de agir, de pensar e até mesmo de sentir. Fugi de quem eu era. Fugi de ser aquela garotinha boba e apaixonada que vive em função do amor. E sabe, eu me arrependi MUITO de ter feito isso por você. Quer dizer, por mim, eu acho. Nem sei direito. Mas agora eu não quero mais fazer isso. Eu quero voltar a ser do jeitinho que eu era. A garotinha apaixonada que acredita em principes e em contos de fadas. Quero voltar a pensar e a agir somente e primeiramente pelo emocional, e nunca ou quase nunca pelo racional. Não culpo você por nada do que aconteceu.

Eu tomei essa decisão pra poder esquecer você, pra poder ficar longe de tudo o que ainda me lembrava e ainda lembra você. Mas sabe, isso nunca foi ruim. Tudo o que aconteceu foi bom pra mim. Mas, como já me falaram e eu concordo completamente, eu posso ter idealizado uma relação completamente diferente do que nós realmente vivemos. Calma, não to falando que não gostei de você ou que você não gostou de mim. Mas faltou o olho no olho, faltou o toque, faltou o carinho, faltou muita coisa. E, pra dizer a verdade, além de isso tudo não ter sido importante pra nós dois nos apaixonarmos, isso fez falta. Fez falta nas nossas brigas, porque um não sabia o que o outro estava de fato sentindo ou pensando. Ou como estava agindo. 

Tudo aconteceu apenas através de palavras escritas. Eu sinto falta das nossas conversas, sim. Sinto falta de muita coisa que idealizamos e que sonhamos em construir juntos um dia. Mas sabe, hoje eu preciso me encontrar de novo. Entender o que eu quero. Quem eu sou. Como eu sou. O que eu penso. Tudo isso. E, infelizmente, pra eu ter que encontrar esse eu verdadeiro terei que me afastar de você, como já estou fazendo. Desculpa. Você vai entender meus motivos, assim espero.

Um beijo, um abraço, e um sorriso bem grande da sua eterna Rainha.

Um pouco de romance pra adoçar a vida.

Hoje quero dividir com vocês alguns pedaços de um livro que eu amo de paixão: O diário de uma paixão do Nicholas Sparks. Espero que gostem e também, aos que não leram ainda, despertem a vontade de começar essa leitura tão emocionante. 

"- E daí que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida... daqui a 30 anos, 40 anos. O que você vê? Se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer. Mas não escolha a saída mais fácil. " 

"Sou um homem comum, com pensamentos comuns e vivi uma vida comum. Não há monumentos dedicados a mim e o meu nome, em breve, será esquecido. Mas amei uma pessoa com toda a minha alma e coração e, para mim, isso sempre bastou"

"Sem trocar mais nenhuma outra palavra, os dois aproximaram-se, como se fosse a coisa mais natural do mundo, e ele envolveu-a com os braços, puxando-a para mais perto. Abraçaram-se com força, tornando aquele momento real, ambos deixando os 14 anos de separação se dissolverem no crepúsculo."

Um pouco de nostalgia. De saudade. De amor.

Hoje me deu vontade de escrever, não sei exatamente o que, mas sinto que no final de tudo vai ser pra você. Aquele você, aquele eu, aquele nós dois. Aquilo tudo que vivemos e que foi tão especial. Você foi meu príncipe  e eu a sua rainha, e nada vai mudar isso. Tudo foi tão mágico que dá gosto de lembrar as vezes. Um conto de fadas moderno na vida real, quem diria que eu ia viver um algum dia... A moça que conhece um rapaz pela internet, e em pouco tempo se apaixonam perdidamente. Nunca se viram, nunca se tocaram, nunca sentiram nenhuma das sensações necessárias para um amor surgir naturalmente. E mesmo assim surgiu. Com todas as dificuldades, com todas as diferenças, com todas as crises de ciúme - minhas e suas, com tudo o que tornou tudo tão especial.

Sabe, eu sinto falta. Mas não porque eu não estou feliz com a minha nova vida, não me entenda mal. É só que qual garota bobinha não sente falta de um príncipe de vez em quando? Como eu te disse, eu fugi de você, fugi de nós dois, fugi de tudo o que aconteceu. Busquei outros ares, conheci outras pessoas, mudei o visual, mudei meu jeito, e me tornei uma pessoa mais "fria", uma pessoa que prefere agir pela razão agora. Uma pessoa totalmente diferente da que eu era contigo. E as consequências de toda essa mudança é essa saudade que bate de vez em quando.

Quem não sente saudade de algo que foi vivido tão intensamente? Todos me chamavam de louca, e até hoje ainda chamam quando sabem do que aconteceu. Mas eu não ligo Principe, sabe porque? Porque pra mim foi uma das melhores coisas que já me aconteceram. Sabe, sou daquelas que vive pro amor. E imagino que a pior sensação do mundo é nunca encontrar um amor de verdade e nem sentir 1/3 do que eu senti por ti.

Eu sei que hoje você tem alguém ai, e eu percebo o quanto você ta alegre. E eu fico feliz, de verdade por isso. Não vou negar que de vez em quando bate um ciúme de leve, mas acho que é normal e saudável até. Mas isso não vem ao caso. Eu tenho alguém aqui também. E seremos os dois muito felizes. Merecemos isso depois de tudo o que passamos, não é? 

Bom eu sabia que ia acabar dando nisso quando chegasse aqui no final. Não era a minha intenção. As palavras foram saindo, o coração foi falando... Um pouco nostálgica eu? É, todo mundo tem que ficar uma hora né? Mas enfim, tenho saudades e um pouco de amor ainda guardado num lugar bem bonito. E vai ficar lá pra sempre, até depois da morte.

Ultima conversa? Talvez.

- Mas com a gente, era viver pelo outro, era viver uma conquista todo dia. Era fazer brincadeiras de apaixonados, era suspirar de paixão só por saber que aquela pessoa é só sua. É tudo isso e mais um tico. 

- Preciso ir. Adeus.

- Adeus Rainha, não some ta? - ele disse com lágrima nos olhos.

" Desculpa, não sei se consigo ficar próximo de você ainda. Passamos por tanta coisa que eu tenho medo do que poderia acontecer agora Príncipe. Tenho medo de lembrar mais do que já lembrei nessa simples conversa. Tenho medo de querer largar tudo e ir atras de você. E tentar viver aquele conto de fadas. Tenho medo de magoar pessoas que são importantes pra mim. Ouvir você dizer que sente minha falta, que precisava voltar no tempo e lembrar de tudo o que passamos, e que precisava chorar... Isso foi demais pra mim. Não entendo porque não veio antes, não entendo porque teve medo de ser feliz ao meu lado. Eu simplesmente não consigo mais entender. Tava confusa e você me deixou mais ainda. Claro que eu ainda sinto tua falta. Sinto falta das nossas madrugadas falando no telefone. Sinto falta das brincadeiras e até das suas crises de ciúme por alguém chegar perto de mim. Mas eu tenho medo de voltar tudo de novo. E o pior, mais forte ainda dessa vez. Somos adultos agora, temos responsabilidades, deveres. Tenho medo do que pode voltar a acontecer." 

Saiu antes que pudesse falar tudo isso pra ele. A verdade é que ela tinha muito medo de não conseguir viver mais uma vez aquele conto de fadas, aquele sonho que um dia ela acreditou que existisse de verdade. Mas era somente sonho. 

Ela ficou dias pensando naquelas palavras trocadas. Sentia falta daquele sonho, mas tinha medo de deixar a realidade que a deixava feliz pra viajar pra um mundo que poderia não existir e ser só um desenho de vida perfeita. 

"Desculpa por isso, mas eu preciso ficar longe de você. Não se culpe pelo que não aconteceu. A culpa não é sua, nem minha, foi o tempo que decidiu assim. Seja feliz!" - ela deixou rabiscado em um pedaço de papel por debaixo da porta e foi embora. Pra sempre, talvez.

Para você

Olá. Eu nem sei direito como começar a falar o que eu tanto ensaio para te dizer. Já tem um tempo que eu venho pensando nessas coisas, e minha cabeça já começa a dar um pequeno nó. Não sei ao certo o motivo de tudo isso e nem quando começou, mas eu to confusa. To confusa comigo mesma, com você, com nós dois. To confusa se estou feliz, se estou triste, se ainda te amo ou se não te amo mais. Me sinto meio perdida com a vida, sabe. Me olho no espelho e não me reconheço mais. Não sou mais aquela menininha sorridente. Não sou mais uma bobinha apaixonada. Não sou mais aquele um dia tantos conheceram e gostaram e se aproximaram. Também sei que não sou a mulher que imaginei que seria. A mulher que te mostrei que poderia ser. Pra falar a verdade nem eu mesma sei mais quem eu sou. Ah, mas não se preocupe, não é culpa sua. Você é incrível. Talvez um dos homens mais perfeitos, com seus defeitos que eu conheci. O problema é comigo mesmo. Insegurança? Crise de existência? TPM? Bom, não sei, mas pode chamar do que quiser. Eu só to me sentindo meio assim. Confusa, distante, sozinha, carente, triste e feliz ao mesmo tempo. 

Sobre o gostar, sim eu sei que gosto de você. E hoje percebo que gosto muito. Muito a ponto de pensar em ficar longe de você pra ver o teu sucesso. Sou egoísta por não conseguir fazer isso. Tenho vontade, as vezes, de pedir pra você fazer. Só que mais mas uma vez eu não consigo. Então busco soluções atras de soluções. Não me entenda mal, eu não estou querendo empurrar com a barriga só pelo fato de querer você comigo. Eu busco soluções pra conseguir ser feliz como era antes. Com você. Lembro que só de te ver chegando meu coração disparava, meu estômago só faltava sair pela boca. Era um misto de felicidade que eu não sei nem definir. Mas hoje eu to assim, acomodada, posso dizer. Você chega e eu nem abro um sorriso ao te ver, mas não é porque não fico feliz. Não me entenda mal por favor. Eu só não consigo explicar.

Quando penso em como seria a minha vida daqui a uns 30 anos (clichê, eu sei), eu ainda te vejo nela. Me vejo brigando contigo por alguma brincadeira que você fez com a minha cara. Te vejo sorrindo comigo. Ah esse teu sorriso.... Faz tempo que eu também não te vejo com ele. Enfim, eu nos vejo felizes bem velhinhos. Mas agora se me perguntar como vai ser o dia de amanhã, eu não sei te responder. To muito confusa comigo mesma. Com meus sentimentos. Com o que eu quero. 

Desculpa falar assim, eu só precisava te dizer como ta aqui dentro. E mais uma vez, não é culpa sua. Sou eu.

Um beijo, com lágrimas nos olhos.

Eu.

Sobre contos de fadas, príncipes e a realidade

- Me responde uma coisa meu amor, eu sou o seu Príncipe?

- Sabe, faz tempo que eu deixei de pensar nesse tipo de coisa. Príncipes, princesas, contos de fadas, finais felizes... Deixei de acreditar nesses sonhos de menina apaixonada, e resolvi crescer, e acho que consegui deixar isso de lado. Decidi me entregar pra realidade, e viver a vida sem imaginar em como seria o meu 'final feliz'. Talvez isso seja a maior burrada que eu já fiz, entre todas. Se eu me arrependo disso? Não sei a resposta exata. Em partes sim, sinto falta de ser aquela garota bobina e apaixonada e sonhadora também que você conheceu naquela manhã ensolarada. Por outro lado eu não me arrependo, pude viver uma vida de 'verdade'. Sem viajar em hipóteses que poderiam nunca sair do papel. E fui feliz assim. Como também fui feliz sendo a menininha sonhadora que alguns conheceram. 

Mas espera um pouco, o que é ser um príncipe? Eu sei que eles não são como nas hitórias infantis, que aparecem em um cavalo branco pra salvar a mocinha do perigo. Sei que eles não são perfeitos e românticos do tipo de viver trazendo flores e chocolates de presente em cada encontro.  Sei que não são ótimos lutadores daquelas lutas que nem são conhecidas. Sei que eles não ficam te olhando dormir, e que fazendo tudo pela sua felicidade. Sei também que eles não tem os rostos e corpos esculturais como sempre aparecem nos filmes e histórias. 

Se você é meu príncipe? Bom, eu me sinto protegida por você. Em todo tipo de situação, se eu estiver contigo nada em todo o mundo me aconterá. Eu fico encantada contigo, com as coisas que você faz, e só de ficar te olhando. Você não é do jeito que eu te imaginei, eu sei. Não é romântico, não me trás flores e nem me fala poemas de amor. E também não é nenhum pouco delicado. Mas sabe, eu gosto de você assim. Bem do jeitinho que você é. Bruto, engraçado, brincalhão... E eu te amo bem assim.
É bom voltar a pensar nesses assuntos de contos de fadas e finais felizes. Me sinto mais completa agora. Mesmo eu ter deixado isso de lado, sem criar um futuro pra nós dois, pra poder viver no presente, no nosso presente, eu estava/estou muito feliz. Mas eu sinto que só agora eu posso ser eu por completo. (Prometo não me deixar levar pelos sonhos infantis que sempre sonhei).

Respondendo a sua pergunta, meu amor, você é sim o meu príncipe. E eu agradeço todos os dias por ter te conhecido, e por ter aprendido que viver no mundo real também trás muitas felicidades. Ah, eu amo muito você.

Confusão, o amor e a saudade

Será que é tão complicado entender o que sentimos? Eu sempre achei que o amor fosse o sentimento mais simples, mas agora eu vejo que me enganei esses anos todos. Hoje eu não faço ideia de como defini-lo. Antes eu até sabia por onde começar, coisas do tipo ‘se sentir com borboletas no estomago como muitos dizem, se sentir a pessoa mais feliz do mundo, sorrir sem motivo, querer estar perto da pessoa’, entre muitas mais. Hoje eu não sei se concordo muito com isso.

Todo mundo diz que uma mulher grávida fica com os sentimentos a flor da pele e que não consegue distinguil-los, coisa que eu concordo. Mas quanto ao amor... Eu nunca tive duvida. Sempre vivi por ele, sempre tive ele como um guia de sobrevivencia, sempre achei que uma vida sem amor não tem a menor graça. Só que de uns tempos pra cá eu fui aprendendo que nem todo mundo e nem tudo gira em torno do gostar de alguém. Não sei direito se concordo com isso, por um lado sim mas ao mesmo tempo vai contra tudo o que eu sempre acreditei, falei e escrevi. E tudo o que eu sempre fiz as pessoas passarem a acreditar que podia existir.

Agora eu to aqui, um pouco confusa com tudo o que anda acontecendo ao meu redor. Sem saber explicar direito o porque de ta meio triste hoje. Sem saber definir esse sentimento que eu acho tão perfeito. Porque mesmo que eu tenha passado a pensar de outro jeito, a acreditar em outras coisas, e ter colocado outras prioridades na frente dele, o amor continua sendo tudo isso pra mim. E eu sinto falta dele.

Não to falando isso por duvidar da minha forma de gostar, eu sei que o amo. Também não falo isso por não me sentir amada por ele. Foi só uma forma de desabafar um pouco o que ta escondido aqui comigo entre lágrimas nas madrugadas. Eu to sentindo falta de um pouco de romantismo. Sinto que quero um banho de sonhos daqueles mais malucos de se realizar. Quero poder viver em um ‘conto de fadas’ de novo (na medida do possivel, claro). Sei que o amor não é tudo, sei que pra uma relação dar certo não é preciso só um gostar do outro. Sei de muito mais coisas que sempre temos que aprender antes de crescer, sei o que devo e o que não devo fazer. Sei como tenho que crescer, e cresci. Só não quero esquecer como é bom sonhar, principalmente como é bom sonhar com alguém do seu lado pro resto da vida. Não quero desistir ser feliz e viver com essa pessoa até ficarmos velhinhos. Não quero ser feliz da maneira mais certinha possivel. Quero sentir meu coração bater mais forte de vez em quando, quero ter surpresas agradáveis, quero alguém que sonhe junto comigo e que, mesmo sabendo que é um desejo quase-impossivel de realizar, faça de tudo pra dar certo e no final receber um sorriso sincero no meu rosto.

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona... Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com
alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira
impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.
E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente
que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Arnaldo Jabor

Um bilhete perdido (talvez).

Provavelmente você não irá ler isso. São só bobagens de uma garota apaixonada que não sabe pensar em outra coisa, esse horário da noite, a não ser você.Que não consegue dormir , nem ver televisão, nem mesmo ler um livro, porque independente do que eu esteja ou for fazer minha cabeça só pensa em você. Em como é maravilhoso o seu sorriso, a sua voz, o seu beijo, o seu cheiro, o seu abraço. Tudo em você. Quando eu paro e penso em tudo o que aconteceu, parece que não é real, que não foi definitivo. Parece que é só um momento de desentendimento, e que os dois pararam de se compreender e que a sua paciência acabou. Parece que foi só isso. E, pra falar a verdade, eu espero mesmo que tenha sido só isso. Torço pra ser só isso todos os dias. Aprendi a viver contigo de uma forma muito intensa, dia e noite, noite e dia, sete dias por semana, trinta dias por mês, durante sete meses. É dificil saber que os meus fins de semana não são mais os mesmos, é complicado demais quando eu lembro disso. Confesso que fico triste, as vezes me da até vontade de chorar, mas eu tento colocar outras coisas em cima, e assim vou deixando tudo ficar pra trás. Lembro que só chorei naquele dia, e nas semanas seguintes eu arrumava coisas pra fazer pra não ter tempo de pensar em você. Claro que foi impossivel isso, mas eu consegui não me desesperar e assim ir correndo atrás de você. Confesso que chorei por duas ou três noites antes de dormir, sentia a sua falta, sentia falta de ouvir a sua voz. Não gosto de ficar lembrando dessas coisas porque a unica coisa que me vem na cabeça é a lembrança de você indo embora daqui naquele dia pedindo pra eu me cuidar. Pra falar a verdade, eu não faço ideia de como consegui ver você ir embora naquele dia sem fazer escandalo nenhum. E só dizer que tudo bem. Não sei como consegui sorrir na outra semana com as pessoas que sempre rodeavam a gente, não sei como consegui frequentar o mesmo lugar que nós vamos todos os dias. Seria bem mais facil eu ter desistido de tudo, assim não veria mais você, não dançaria mais com você, não sentiria mais o seu cheiro. Parte de mim preferia que eu tivesse tomado essa escolha, mas a outra iria enlouquecer sem ter noticias suas. Não faço ideia de como seria agora, e pra falar a verdade, não quero pensar nisso não. Eu amo você, não iria conseguir ficar longe tanto tempo assim. Parei pra pensar agora em como nos conhecemos, e como tudo aconteceu até eu me apaixonar por você. Não foi uma coisa muito dificil né, pelo menos não com você sendo desse jeito carinhoso e compreensivo e engraçado e cheiroso... É, foi o seu perfume sim que fez eu me apaixonar e não querer sentir outro cheiro no pescoço de mais ninguém. Acho que eu nunca tinha conhecido alguém que me deixasse tão sem jeito assim, e sem saber o que falar, e sem saber o que fazer. Era assim que você me deixava, e pra falar a verdade, até hoje isso acontece um pouco. Acho que me sinto um pouco intimidade contigo, provavelmente essa é a melhor explicação. Enfim, eu adorei me sentir assim. Era diferente de tudo o que as outras pessoas já tinham feito eu sentir. Normalmente eu sempre fui muito segura em mim mesma, opinião formada e que dificilmente mudava, apesar de timida nunca fiquei tão quieta na presença de ninguém, sempre falava alguma coisa independente do assunto. Mas contigo foi diferente. Eu lembro de ficar quieta só ouvindo você falar. Eu sempre gostei de ficar te ouvindo, ouvindo suas histórias. Me divertia com algumas e ficava meio encucada com outras, confesso. As vezes ficava perdida nos meus pensamentos, e não sabia direito o que falar de mim. Sempre fui muito complicada, nunca fui acostumada a falar dos meus sentimentos assim como você me falou naquele dia. Normalmente eu tenho facilidade pra escrever sobre eles, o que não era o caso. Mas você não desistiu, ficou insistindo até que conseguiu tirar poucas coisas de mim. Conseguiu me fazer falar de um assunto que eu tinha medo de fazer voltar a tona. Me fizeste contar mais ou menos o que aconteceu, e assim, de um jeito muito rapido, foste ganhando a minha confiança e também o meu coração. Eu lembro que a gente ficava horas e horas conversando aqui na frente, você me contando da sua vida, dos seus desejos, dos seus gostos, do seu jeito, da sua paciência, dos seus relacionamentos, de tudo. E eu só ficava caladinha, te ouvindo. De vez em quando eu falava alguma coisa, mas logo me contia e parava pela metade. Eu sei que isso te irritava, pelo menos um pouquinho. E em partes me irritava também. Eu tinha medo. Um medo de gostar de alguém de novo, só que eu não imaginava que isso já tava acontecendo. É como se você tivesse segurado na minha mão, e me levado pra um lugar onde ninguém mais podia ir, que era só nosso. Eu lembro que você disse que eu tinha que esquecer o passado, e tentar ser feliz de novo, porque todo mundo já tnha sofrido de algum jeito um dia, e mesmo assim todos tentam ser feliz mais uma vez. De algum jeito aquelas tuas palavras me deram força pra aceitar que eu gostava de ti. De um jeito diferente. Fiquei com um pé atrás quando vi que tudo tava acontecendo rapido demais. Em um dia a gente se conhece, no outro nós ficamos juntos e depois estávamos namorando... Eu parecia ser outra pessoa, a Amanda de antes parecia estar de fora só observando. Eu fiquei feliz de novo, eu sorri sem ter medo de novo, eu voltei a gostar de ouvir os pássaros daqui da frente cantando, eu quis sair de casa e me divertir outra vez (com você do meu lado). E agradeço muito a você por tudo isso. Eu parei de ter medo de uma felicidade que estava me esperando. Parece que eu vivo sob a pressão dos meus medos. Um dia é o medo de te perder, no outro é o medo de não conseguir deixar de gostar de ti, e agora eu to com medo de conseguir ser feliz outra vez sem ter você comigo. Essa é uma escolha que eu to fazendo. Eu adoro rir das tuas piadas sem graça, das tuas palhaçadas, das coisas que você fala quando não tem nada de mais importante pra fazer. Eu adoro quando você passa os dedos no meu cabelo, e até mesmo quando você passa a mão neles e puxa só pra me irritar. Eu adoro quando você fica me olhando quando ta irritado querendo me dar uma bronca, e adoro mais ainda quando você ta deitado e fica me olhando do nada. Eu adoro quando você me faz carinho quando eu não te peço, coisa que é dificil de acontecer porque eu fico te enchendo, eu sei. Eu adoro quando você coxixa no meu ouvido e depois beija o meu pescoço, e me deixa toda arrepiada. Eu adoro quando você só me abraça, sem precisar de motivo nenhum pra fazer isso. Eu adoro te olhar dançando, ficaria parada só te olhando por uma vida inteira se fosse possivel. Eu acho lindo como você fica irritado quando alguém não faz o que você queria. Ah, você fica lindo também quando ta com fome. Eu sempre reclamei, mas eu adorava ouvir você falar “Amooor, to com fome”. Eu adoro tudo em você, e acho que você já deve ter reparado nisso. Adoro o seu jeito cuidadoso demais de ser. Eu sempre adorei o jeito que você cuidava de mim, e que ainda cuida até hoje. Eu amo saber que você me conhece pelo meu jeito, pela minha voz. Eu sei que contigo eu fico segura. Eu me sinto segura contigo. Eu me sinto segura nos teus braços. Independente do lugar, se for contigo eu vou pra onde for. É provavel eu passar o resto da noite aqui falando de tudo o que eu gosto em ti, mas é melhor eu parar. Eu já pareci boba demais pra algumas horas. Como eu disse ai no inicio, é provavel que você nem leia isso, mas eu precisava te falar de algum jeito. Eu amo você, obrigada por me fazer te amar. Obrigada por me fazer querer amar de novo. Obrigada por me fazer feliz, ontem, hoje e sempre. Você é chato demais, e irritante, e delicado algumas vezes, mas mesmo assim eu quero ficar contigo. Sei que vou conseguir te aturar.

Sem título, apenas sentimentos.

Não sei direito o que aconteceu comigo de uns dias pra cá. De uma hora pra outra eu quis crescer, quis esquecer essa ‘baboseira’ toda de contos de fadas, principes encantados e finais felizes. Quis parecer adulta do jeito mais comum, e me deixei pra trás. Parei de tentar ser feliz vivendo um sonho, e fui feliz simplesmente vivendo a realidade. Não me arrependo disso, não foi o que eu quis dizer. Acho que essa mudança foi o principal motivo de eu ter me afastado tanto daqui. Não queria mais ser aquela menininha sonhadora que vivia no mundo da lua, queria parar de escrever sobre amores impossiveis e acabei me deixando pra trás também.
Faz tanto tempo que eu não escrevo nada que eu nem sei como começar direito. Meus pensamentos estão um pouco confusos ainda aqui, sem saber por qual caminho seguir. É incrivel como tudo sempre acontece ao mesmo tempo, não é verdade?! Como agora, eu quero falar o quanto eu tava sentindo falta daqui, de sonhar com todos vocês, de sonhar sozinha no meu mundinho colorido, de viver as diferentes histórias de amor dos romances que eu leio, mas eu acho que eu quero mesmo é falar o quanto eu gosto de alguém ai.
Alguém que chegou de uma hora pra outra e mudou todo o rumo da minha vida. Alguém que faz meu coração pular de felicidade só de imaginar que vou vê-lo em breve. Alguém que sabe falar as coisas que eu quero ouvir, e também aquelas eu eu odeio. Alguém que tem o abraço do tamanho certinho pra mim, sem precisar de ajustes. Alguém que me fez e faz feliz. Alguém que fala besteiras sem nexo e mesmo assim me faz rir sem motivo. Alguém que me conta a pior piada do mundo, e ainda consegue me fazer gargalhar dela. Alguém que me conhece por um simples olhar ou um gesto. Alguém que eu decidi que quero pra mim. Pra vida toda, talvez.
Tive medo no inicio, eu sei e lembro bem. Não queria me apaixonar, e muito menos chegar a amar alguém de novo. Não queria me apegar pra depois ter que sofrer tudo novamente. Tive medo de me entregar completamente numa relação totalmente nova. Tive medo de entregar meu coração novamente e outra vez ver ele sendo quebrado. Mas mesmo com todos os receios do mundo, os meus medos, as minhas fraquesas, eu fui em frente. E não me arrependo. Fiz tudo o que quis fazer. Sorri mais uma vez sem medo. Quis ficar ao lado de alguém novamente. Quis fazer alguém feliz, quis fazer a diferença. Agradei quando pude, contei piadas sem graça pra ganhar um sorriso meio de lado, dei carinho naquelas horas que palavra nenhuma iria ajudar, chorei junto quando deveria ser forte, me preocupei quando não chegou em casa no horario de costume.
Não tenho do que reclamar, apesar de fazer muito isso ainda. A cada minuto que eu penso nele eu vejo que tudo valeu a pena. E ainda vale. E, pra mim, vai valer por muito tempo ainda. Talvez agora, eu volte a ser pelo menos um pouquinho daquela menininha que vivia em contos de fadas e sonhava com um principe encantado. Quem sabe eu não encontro ele dessa vez, ou melhor, quem sabe eu já não encontrei um aqui pertinho de mim...

Pra você: Eu continuo caindo nos mesmos erros sem mesmo percebê-los, eu sei. Parei pra pensar nisso, mais um vez, e vi que talvez tudo tome realmente o mesmo caminho. Eu não quero isso. Tive atitudes que não deveria ter, fiz cobranças do que não deveria ter feito. Comecei a meter os pés pelas mãos novamente... Agradeço pelo aviso. De novo. Espero mesmo que eu consiga entender, finalmente, tudo o que você tanto me fala. Eu te amo muito. E não de maneira irracional, mas conscientemente. Eu quero ficar do teu lado, cuidar de ti, te dar carinho, apoio e também aquele puxão de orelha que você merece as vezes.

Amor, carinho e mudanças

Meu Amor,

Sei que esses dias tudo o que tenho feito tem te magoado. Atitudes e decisões tomadas, palavras e frases mal ditas. Não sou perfeita, e nem você quer que eu seja assim. Tenho muitos defeitos mas são eles que fazem de mim ser do jeito que eu sou. Eles fizeram você gostar de mim, apesar de tudo. Tenho errado no mesmo ponto. Tento mudar, mas é dificil demais viver uma vida inteira assim e de uma hora pra outra mudar. Mas eu tento, pelo menos, tento viver feliz contigo. E na maioria das vezes a gente consegue. Quero poder ignorar tudo o que me irrita em você e nos outros que ficam perto de ti. Mas, ultimamente, eu não to conseguindo fazer isso. Desculpa.
Lembro que a cada dia que passava eu queria ficar mais contigo, você não ia ser alguém passageiro, você ia ficar e ia marcar muito a minha vida. Não importava a maneira que isso ia acontecer. Por um lado eu tive medo de sofrer de novo tudo o que já tinha sofrido, por outro eu queria me jogar de cabeça mais e mais. Sozinha no meu canto eu tentava entender o porque de você ter entrado assim na minha vida. Não queria ficar contigo pra esquecer alguém, não queria ficar contigo só pra afogar as minhas mágoas, não queria ficar contigo e passar por cima de uma história inacabada. Eu queria viver algo novo contigo. Queria gostar de ti pelos teus defeitos, pelas tuas qualidades, pelas tuas manias. E consegui. Quando tava contigo não te comparava com ninguém, é como se eu nunca tivesse conhecido outra pessoa, a partir desse momento era um novo eu. Um novo eu que desejava ser feliz e tava entrando de cabeça em busca dessa felicidade.
Acho exagero falar que nunca fui tão feliz desse jeito. Agora só basta eu te dizer que sou feliz contigo. Do jeito errado que eu sou, do jeito grosso e arrogante que você é, eu sou feliz. Mesmo brigando por besteira, mesmo você me falando que eu to errada de uma maneira não tão calma. Eu sou feliz contigo não só nas horas felizes, nas risadas, nos beijos e abraços. Eu sou feliz contigo principalmente nas horas em que eu te faço pensar e você também me faz pensar duas, três vezes se a gente vai dar certo juntos.
Não quero fazer planos, porque eu tenho medo deles também. Mas eu tenho certeza que eu quero ficar contigo por muito tempo. Não brigando, como estamos fazendo com muita frequencia, mas sorrindo sempre. Eu sei que não é facil me aturar, eu sou complicada demais (em todos os sentidos) mas eu te amo muito a ponto de te ouvir quando você não gosta de alguma coisa, e mesmo sem parecer, tentar mudar aquilo.
Você não faz ideia de como é bom te ver chegando aqui em casa mesmo cansado, você não faz ideia do quanto eu sinto falta de ti quando você ta trabalhando. Eu amo o teu jeito, o teu sorriso, a maneira como você tira o cabelo do meu rosto, o carinho que você me da antes de um beijo. Sou dramatica demais, mas eu amo o jeito de você passar por cima disso com a mesma facilidade que faz eu me derreter todinha por sua causa e assim não ficar mais com raiva de ti. Eu amo quando você tenta me imitar no drama, e acaba conseguindo ser mais dramático que eu. Sou completamente apaixonada pelo seu olhar quando quer carinho, ou quando ta cansado. Mas eu amo também a forma como você me olha quando não gosta de alguma coisa.
Sou ciumenta demais e isso ta atrapalhando a gente, eu sei. Eu mesma to afastando nós dois, e não é isso que eu quero. Nunca quis, mesmo não parecendo. Eu tento mudar, como já falei, mas é complicado demais. Eu não quero te perder por um erro meu, e nem por motivo algum. Sou possessiva demais e por isso te quero só pra mim. Não ta certo, eu sei bem disso.
Eu só quero que saibas que mesmo com todos esses meus defeitos, eu te amo muito e quero ficar contigo, só contigo. Não quero mais te magoar desse jeito, não quero que cresça uma distancia entre a gente e muito menos que o desejo de estar comigo passe. Vou tentar mudar, prometo.

Deu saudade, só isso

De repente bateu uma saudade forte, uma vontade de te abraçar e lembrar que o meu lugar é ali nos teus braços (me sinto segura ali). E também que o meu abraço foi feito sob medida pra você, só pra você. Senti falta do jeito como você me olha e sorri depois que percebe que eu fiquei toda alegre. Sinto falta todos os dias do teu beijo, da forma como toca meus cabelos, de como segura a minha mão. To com saudade dos sussurros no pé do ouvido, das frases ditas, das musicas cantadas, das risadas dadas. Senti falta até do jeito como você briga comigo. Mas não se preocupe Meu Amor, não foi nada. Deu saudade, só isso. Uma saudade enorme de dizer o quanto eu te amo. ♥

Daqui até a eternidade?

Já era quase de noitinha quando tudo aconteceu. Estávamos sentados no mesmo lugar de todos as noites. Tudo parecia normal, nada de diferente tinha acontecido até aquele momento. Ele parou na minha frente, abaixado, e pegou em minhas mãos.

– Você confia em mim?

– Lógico que confio, porque essa pergunta?

– Precisava saber disso antes de te pedir uma coisa. – Com uma expressão meio confusa olho pra ele tentando entender do que se trata. – É, eu tenho um pedido pra te fazer, mas não pode ser aqui. Vamos comigo, quero te mostrar uma coisa.

Levante apressada e acompanhei-o. Quanto mais andávamos, mais ansiosa eu ficava. Queria entender ao certo do que se tratava, perguntas e pedidos vinham a minha cabeça mas nenhum deles pareciam certos. Comecei a ficar preocupada achando que alguma coisa havia acontecido, mas tudo logo passou.

Estavamos chegando à praia. E bom, não era só a mesma praia de sempre que freqüentávamos, era uma espécie de quarto a beira-mar. Tudo tava tão perfeito. (Era como se tudo o que eu havia sonhado para a nossa ultima noite juntos ali. Eu sabia que seria a ultima noite, estava prestes a me mudar, mas não tive coragem de contar). Ali tinham velas pelo chão iluminando o caminho até chegar à cama. A paisagem estava perfeita, o dia já estava indo embora e a noite mergulhava entre o sol, como se fosse uma bricadeira.

As cores do céu estavam mudando conforme nós dois íamos nos tocando. Ele me levou no colo e me deitou com cuidado em cima dos lençóis. Eu o olhava e não acreditava que tudo aquilo tava acontecendo de verdade, tocava seus cabelos enquanto ele beijava meu pescoço... E ali nós passamos a noite toda. Era como se nada mais existisse, éramos só eu e ele – como num sonho. As águas do mar cantavam e dançavam num ritmo perfeito.

– Eu te amo e quero saber se você quer viver comigo até, assim, a eternidade? – Ele olhou pra mim e as palavras saíram depressa de sua boca, como se tivesse medo de pronunciá-las. – Sei que eu não tenho muita coisa pra te oferecer, mas o que eu sinto é mais importante que tudo.

Tudo passou como um filme na minha cabeça logo que eu o olhei. Não sabia direito o que fazer afinal algumas horas depois eu estaria dentro de um avião indo pra bem longe dali. Mas ao olhar aqueles olhos azuis sorrindo pra mim, tudo mudou. Eu estava apaixonada e nada do que eu fizesse ia mudar isso, resolvi então tomar uma decisão.

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Para o Bloínquês, fiquei com o segundo lugar :)

Obrigada a todos os que leram.