quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Desabafo e despedida


Faz tempo que não consigo escrever nada. Talvez por falta de tempo ou de vontade, ou até mesmo por ter deixado de acreditar em certas coisas. Mas nem sempre é por esses motivos. Na maioria das vezes não gosto daquilo que coloquei no papel, ou então não gosto da forma como pensei em colocar, mas também não tento fazer ficar de um jeito diferente. As vezes me sinto desmotivada a escrever. Escrever todo tipo de coisa, sem nenhum porem maior. Nunca mais escrevi uma carta de amor, ou um conto qualquer, nem mesmo um simples bilhetinho de colocar na geladeira. Já tentei entender, pensei e refleti sobre muitas das coisas que vem acontecendo na minha vida. Algumas horas chego a conclusão que minha cabeça só funciona quando estou deprimida (o que não deixa de ser verdade), porque na maioria das vezes que consegui escrever algo que me agradou eu estava assim. Agora eu fico aqui parada olhando pro pedaço de papel e nem ao menos consigo começar um texto. Pode parecer exagero, mas nem o famoso ‘era uma vez’ ta saindo direito mais. Sinto que to deixando parte da minha vida passar por causa desse meu pequeno bloqueio. Sinto falta demais de abrir um caderno ou só de pegar uma folha de papel qualquer e desenhar lindas histórias que deixam muita gente suspirando do outro lado da telinha. Não vou mentir e falar que tento todos os dias voltar a ter os meus surtos de criatividade ou só qualquer coisa parecida. Minhas madrugadas também não são mais criativas, não são mais sonhadas como eram antigamente. Em partes posso falar que amadureci, mas ao mesmo tempo um outro lado de mim surgiu. As mudanças são sempre positivas, independentes de quais forem, mas talvez certas coisas nunca devam mudar. Sempre fui uma garota sonhadora, daquelas que acreditam em contos de fadas, príncipes encantados e felizes para sempre. Cresci vendo e ouvindo esses tipos historias. Mas apesar de toda essa fantasia do mundinho mágico que eu mesma criei, conheço bem como deveria ser a vida. Sem tantos sonhos impossíveis e coisas improváveis. Sem finais felizes dignos de todos os ‘para sempre’. Quero viver o agora (aprendi isso na marra), quero aproveitar a vida, quero aprender a amar por uma noite, quero aprender a amar pela vida inteira, quero aprender a chorar sem medo, quero aprender a sofrer sem me desesperar tanto, quero ser menos dramática, menos ciumenta, menos tudo o que faz mal. Quero ser no tanto certo de todas as coisas. Namorar, brincar, sorrir, chorar, pular, gritar... Porque a vida é assim. Sei que mudei totalmente o rumo desse texto. Comecei falando de uma coisa e agora terminei falando de outra totalmente diferente, mas é assim que a minha cabeça ta no momento. Confusa no meio de tantos pensamentos e tantas idéias. Espero muito voltar a escrever todos aqueles contos que até eu mesma ainda não acredito que fui capaz de escrever. Quero voltar a ler o que todos vocês andam escrevendo por ai, que sei que vale muito a pena ler. Enfim, não sei se volto a atualizar isso aqui ainda esse ano (espero muito que sim). Mas enquanto isso, desejo a todos vocês um feliz natal e um 2011 maravilhoso. E, por favor, não desistam de mim. Eu vou voltar sim, um dia.

3 comentários:

  1. E não desistimos.
    Dê um tempo para você mesmo, para pensar e refletir. Às vezes ficar longe faz bem.
    Feliz Natal e um ano novo muitissimo iluminado.
    Beijos.

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  2. mas quem foi que nunca se sentiu assim, sem inspiração? faz parte. é assim mesmo, daqui a pouco você tá de novo escrevendo tudo outra vez. é ruim quando a gente não consegue escrever, principalmente porque somos acostumadas a sempre conseguir passar as coisas pro papel com a maior facilidade. tu disse que tua cabeça só funciona quando você está triste e que foi assim que sairam a maioria dos teus textos. acho que agora você devia se contentar e ficar feliz pelo menos com a ideia de que se você não consegue mais escrever como antes é porque pelo menos agora você está bem, sem motivos pra tristeza não é? - enfim, já me senti assim. mas passa. que você se recupere logo. Feliz Ano Novo pra ti tbm, que 2011 venha cheio de surpresas. bjs ;*

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  3. ah, mandy, me sinto exatamente assim. Nada me agrada, pareço uma criança escrevendo coisas sem sentido. mas acho que é normal, todo mundo precisa parar um pouco pra depois voltar com força total e com convicção do que quer ser e escrever.
    sinto falta de te ler, mas entendo o seu lado.
    volte logo e um super natal pra ti, 2011 será incrível pra você se depender de todos os meus desejos pra ti.
    beeeijos :*

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Volte sempre, querido(a) :}