quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Para você

Olá. Eu nem sei direito como começar a falar o que eu tanto ensaio para te dizer. Já tem um tempo que eu venho pensando nessas coisas, e minha cabeça já começa a dar um pequeno nó. Não sei ao certo o motivo de tudo isso e nem quando começou, mas eu to confusa. To confusa comigo mesma, com você, com nós dois. To confusa se estou feliz, se estou triste, se ainda te amo ou se não te amo mais. Me sinto meio perdida com a vida, sabe. Me olho no espelho e não me reconheço mais. Não sou mais aquela menininha sorridente. Não sou mais uma bobinha apaixonada. Não sou mais aquele um dia tantos conheceram e gostaram e se aproximaram. Também sei que não sou a mulher que imaginei que seria. A mulher que te mostrei que poderia ser. Pra falar a verdade nem eu mesma sei mais quem eu sou. Ah, mas não se preocupe, não é culpa sua. Você é incrível. Talvez um dos homens mais perfeitos, com seus defeitos que eu conheci. O problema é comigo mesmo. Insegurança? Crise de existência? TPM? Bom, não sei, mas pode chamar do que quiser. Eu só to me sentindo meio assim. Confusa, distante, sozinha, carente, triste e feliz ao mesmo tempo. 
Sobre o gostar, sim eu sei que gosto de você. E hoje percebo que gosto muito. Muito a ponto de pensar em ficar longe de você pra ver o teu sucesso. Sou egoísta por não conseguir fazer isso. Tenho vontade, as vezes, de pedir pra você fazer. Só que mais mas uma vez eu não consigo. Então busco soluções atras de soluções. Não me entenda mal, eu não estou querendo empurrar com a barriga só pelo fato de querer você comigo. Eu busco soluções pra conseguir ser feliz como era antes. Com você. Lembro que só de te ver chegando meu coração disparava, meu estômago só faltava sair pela boca. Era um misto de felicidade que eu não sei nem definir. Mas hoje eu to assim, acomodada, posso dizer. Você chega e eu nem abro um sorriso ao te ver, mas não é porque não fico feliz. Não me entenda mal por favor. Eu só não consigo explicar.
Quando penso em como seria a minha vida daqui a uns 30 anos (clichê, eu sei), eu ainda te vejo nela. Me vejo brigando contigo por alguma brincadeira que você fez com a minha cara. Te vejo sorrindo comigo. Ah esse teu sorriso.... Faz tempo que eu também não te vejo com ele. Enfim, eu nos vejo felizes bem velhinhos. Mas agora se me perguntar como vai ser o dia de amanhã, eu não sei te responder. To muito confusa comigo mesma. Com meus sentimentos. Com o que eu quero. 
Desculpa falar assim, eu só precisava te dizer como ta aqui dentro. E mais uma vez, não é culpa sua. Sou eu.


Um beijo, com lágrimas nos olhos.
Eu.

2 comentários:

Volte sempre, querido(a) :}